Situações odiosas que você deve odiar

Durante nossa vida temos momentos perfeitos, ótimos momentos, bons momentos, momentos maus, péssimos momentos e momentos que você lê o Jôgaros. Mas durante esses momentos, temos aquelas situações que, vamos dizer assim, não matam ninguém, mas são de dar nos nervos!!! E é sobre 5 delas que irei falar hoje!

Outros posts no mesmo estilo (humor leve):
Primeiro dia em uma nova escola
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes
Professores
A importância da internet para nós

Sem mais enrolação! Como eu ia dizendo, temos inúmeras situações que podem nos levar à loucura de tão... O que é aquilo?? Ei, CUIDADO!!! É A SAC!!! (Super Advertência Clichê)

Não tenho intenção de ofender ninguém! Isto é apenas um texto de humor, portanto seu conteúdo não deve ser levado a sério!

Ufa! Já passou... Alguém se feriu? Ótimo, vamos em frente!

Ruídos da madrugada

Parece até um nome de livro, não? Mas fui eu que inventei, e se alguém roubar eu processo!! Quem dera ser apenas um livro... Me refiro a todo tipo de barulho que inventam de fazer na madrugada.

Neste caso, vamos focar em um ruído em particular.

Imagine aí: seu dia foi péssimo. Tudo deu errado, trabalho dobrado sem compensação, você perdeu dinheiro, seu amigo picareta pediu vinte "dolar" emprestado, você quase foi atropelado, seu PlayStation 3 pegou a doença das três luzes da morte (seria muito azar, não é?), enfim. A única coisa boa é que sua lasanha não queimou no microondas... ... ... ... mas o microondas queimou!

Sua última esperança é ter uma tranquila e relaxante noite de sono, para assim poder aguentar a bosta que poderá ser o dia seguinte. MAS... durante a madrugada, algum delinquente resolve bancar o Niko Bellic (GTA IV) e roubar um carro, porém, o máximo que consegue é despertar o maldito alarme de bicicleta que a maioria desses carros tem.

O bandido foge. Viva! O carro está a salvo... só que ele não sabe disso!! E vai ficar berrando por um bom tempo. Interessante é que o dono às vezes nem se quer está por perto, e quando está, simplesmente não levanta da cama para desligar o alarme. Acredito que pensem "Não deve ser o meu. Só saio daqui pra conferir se não parar de tocar".

Uma hora ele acorda e desliga o alarme, pena que nem sempre acaba aí. Alguns carros inventam de tocar um alarme falso a cada 20 minutos, e isso vai se repetindo pelo resto da noite.

Fala a verdade, dá vontade de ir pessoalmente terminar o que o delinquente começou, e de quebra jogar o carro de um barranco qualquer. É ou não é?

 Fila

Não há nada mais ERRIETANTE do que filas (eu escrevi assim de propósito, valeu??).

Imagine a situação: Uma fila de 245 pessoas. Em uma ponta está algo que você precise muito e seja incrivelmente difícil de conseguir, e na outra está... você! Acrescente agora uma banda de escola completamente desafinada ensaiando na mesma rua, um sol tão quente que faz seus tênis derreterem e você ainda está usando uma roupa preta.

E não para por aí! Ainda existem aquelas pessoas que guardam um lugar na fila para outras, isso quando não é para um grupo! O que quer dizer que de 245, 58 estão guardando de 1 a 5 lugares. Então se multiplicarmos o coeficiente da fração e dividirmos pela subtração da raiz cúbica teremos 361 pessoas no total, ou seja, mais que o dobro da metade!

É claro que todos nós já fizemos isso quando encontramos aquele amigo(a) que estava estrategicamente passando por ali no momento. É aquela velha história do "pimenta nos olhos dos outros é refresco", mas vamos deixar para falar disso em um outro texto (ou não).

Voltando!

Depois de passar 6 horas na fila e nem lembrar mais o porquê de estar ali, finalmente chega a sua vez. Até que enfim! Agora é só pegar o que você veio buscar e ir para casa.

Simulação:

= ADR =: Vim buscar a encomenda. *entrego os documentos necessários*
Atendente: Desculpe senhor, mas está na fila errada.
= ADR =: O quê????? O.O [diálogo censurado por conter frases de baixo calão]

O que posso dizer sobre isso?

Trabalhos em grupo (escola)

Como eu detesto esse tipo de trabalho! É o pior tipo, independente de ser fácil ou difícil.

Como acontece normalmente? O professor vem com cara de "não estou a fim de escrever no quadro, então vou passar um trabalho, é bem mais fácil assim.", daí ele o faz e marca a data da entrega para dois meses depois. E, é claro, manda a turma se dividir em grupos de 5 pessoas.

Até a parte do "dois meses depois", tudo bem, o problema é o número de pessoas no grupo. Sério, basicamente falando, sempre dá algo de errado em grupos com mais de 3 pessoas.

Começa pela "divisão de tarefas": eu vou pesquisar sobre o assunto 1, ele vai pesquisar o assunto 2, os outros dois vão fazer uma maquete e você vai escrever TUDO À MÃO sem poder errar uma letra.

Dependendo do assunto, pode não ser uma divisão muito boa. Quer ver o motivo? O assunto 1 é "Brasil": cultura política e tudo mais. O assunto 2 é EUA: cultura, politica etc.

Eu: pesquisa sobre o Brasil

Ele: pesquisa sobre os EUA

Pronto, agora é com você! Copie tudo mudando algumas partes e não escreva ideia com acento agudo, senão estará violando a nova regra ortográfica.

Legal! Você aceita assim mesmo para evitar problemas, já que precisa muito de pontos e esta é sua última chance.

Os dois primeiros que levaram menos de 1 minuto para jogar as palavras no Google e clicar no primeiro link nunca mais serão vistos ajudando no trabalho, pois "já fizeram sua parte".

Os responsáveis pela maquete vão enrolar até faltar 2 dias para a entrega, ficarão um acusando o outro de não ter arranjado o material e terminarão fazendo uma maquete com caixas de sapato e de fósforo. Detalhe: Você que vai ter que "doar" as caixas.

No dia da entrega, 3 dos 5 faltam e deixam você e mais um para apresentar, sendo que esse cara não aceita e desiste do trabalho, deixando apenas você apresentando.

Depois de ficar gritando lá na frente enquanto o resto da turma conversa, a parte escrita é anulada por cópia, a maquete leva uma nota baixíssima por falta de detalhes e sua apresentação também não rende quase nada para seu boletim, pois faltam integrantes no grupo.

E o pior: lembra dos dois que apenas "pesquisaram" sobre o assunto? Eles e os outros dois, incluindo o que claramente desistiu de apresentar, acabam ganhando pontos pelo trabalho ter sido em grupo.

Pois é! Eu posso ter exagerado nessa simulação, qualquer ser humano normal pularia fora desse grupo assim que notasse o desinteresse dos outros integrantes; mas acredito que deu para entender o que eu quis dizer (to nem aí se não deu para entender também).

Muitos têm vontade de fazer isso

Computador

É claro que ele não poderia faltar. Nosso amigo e inimigo de cada dia. Aquele que só funciona direito quando não estamos usando ele.

O computador foi inventado por um maníaco que após assistir a versão brasileira de "Sonic the Hedgehog", decidiu imitar o Dr. Robotnik e dominar o mundo com máquinas. Mas diferente do Dr. Robotnik, ele não robotizou animais, foi mais esperto e construiu uma máquina da qual um dia todas as pessoas se tornariam dependentes (e não é que ele conseguiu!?).

Por ser um humano, um dia ele morreu, e não pôde dar continuidade ao seu plano. Então surge das trev... er... quero dizer, então surgiu Bill Gates, que criou o seu terrível Windows Vista para se unir ao já inventado computador e acabar de vez com a nossa vida. Eu só não sei o que ele assistiu. Talvez "O Exterminador do Futuro", já que o Windows está em toda parte, assim como a Skynet... Sinistro!

Mas o que teria de mau nos computadores? Vamos ver:

Você está perdendo seu tempo no Orkut ou lendo o Jôgaros (o que é mais perda de tempo ainda), porém, não está achando nada de interessante nesses sites, e seu Windows piratão está rápido e em perfeitas condições.

Então você descobre "Akinator - O gênio da internet". Como é algo muito legal e que te prende na frente da tela; o computador, o Windows e todos os programas instalados nele começam a encher o saco.

Atualizações são instaladas; seu antivírus "detecta" um Trojan-sistem32-KLB-AK47.exe, sendo que nunca tem nada; o arquivo explorer.exe para de responder; o processador superaquece fazendo o computador desligar, e quando vai reiniciar acusa sistema corrompido, o que te obriga a reinstalar o Windows... ... ... mas o drive de CD/DVD não consegue ler o disco.

1 semana depois...

Agora com tudo resolvido (depois de pagar R$ 350 a um maluco que se diz técnico), você decide instalar um programa que vai mudar sua maneira de ver mundo!!!

Alguém: Google Earth?
= ADR =: Haja paciência... -_-'

Mas a instalação é interrompida e uma enorme mensagem (com caracteres errados, para completar) diz que faltam o DirectX 9 e as atualizações 06L28K86x, 5K78D86x e 45KL4586x, mesmo estando tudo devidamente instalado.

Como seu navegador fica acusando "Error 404 page not found" quando se tenta entrar em um site que possa ajudar, você apela para o Windows Update, que acaba baixando mais do que deveria, e no dia seguinte você vê isso:

Daí você perde a paciência, dá um chute no gabinete do computador, que faz a mesa onde ele está quebrar, fazendo o gabinete desabar no seu pé.

É isso aí! Além de ter que gastar mais R$ 500 para consertar, ou mais de R$ 1500 para um novo PC (sem contar a mesa!) ainda terá que ir a um pronto-socorro...

boa ideia!!

Lembra do Chaves?

Pronto-Socorro

É impossível se livrar 100% deles, pois, mesmo tendo um bom plano de saúde, se você levar um tiro, sofrer um acidente de trânsito, ou der um "treco" qualquer no meio da rua, será levado a um Pronto-Socorro.

E eles são como os antigos orelhões: pode até ter um perto da sua casa, mas não significa que vai funcionar.

Um pronto-socorro é o típico lugar onde você entra com uma farpa no dedo e sai com uma gripe do porco, febre do pato ou torcicolo do ornitorrinco.

Então ao chegar, você pega seu número e espera na fila (Outra??), mas dessa vez, sentado (Ah, tá. Ajudou muito...). Para te distrair, tem uma televisão de 14 polegadas a 20 metros de distância e com volume no 3 / 100, que provavelmente está ligada na Globo (é sempre a Globo, nem vem discutir!).

Depois de toda a espera e de descobrir que o cachorro do filme da Sessão da Tarde morre no final ( isso se der para enxergar a tela ) você finalmente é chamado para ser atendido.

No final, o médico tira sua pressão, escreve algo que nem o cara da farmácia entende e termina com você tomando uma Benzetacil sem motivo nenhum.

Sempre tem uma Benzetacil esperando por uma vítima em prontos-socorros.

Menção Honrosa

Programação de domingo na TV aberta

Domingo é o pior dia para se ver televisão! A maior parte dos programas é uma... você sabe. Definitivamente, qualquer coisa é melhor do que ver TV nesse dia: Praticar um esporte, jogar video game, sair com amigos, dormir, bater um pega, saquear a padaria da sua rua, misturar Coca-Cola com Mentos para ver o que acontece etc... (e não, nunca fiz nada citado depois de "dormir" nessa lista... pelo menos, não me lembro de ter feito...)

Não entrou na lista principal porque hoje em dia é muito fácil evitar a televisão. Além disso, as TVs por assinatura estão cada vez mais baratas e acessíveis (bom serviço / nº de canais é outro assunto).

Até a próxima!