Jôgaros

Proteja-se em 2012 - Como será o Fim do Mundo

2012-01-02T07:46:00.000-02:00

Pois é! Estamos em 2012, ou seja, estamos próximos de um possível "fim do mundo".

Como saber se isso é verdade?! Oras, fizeram um filme sobre isso! Se fizeram um filme, é óbvio que é verdade! Dã! (quanta lógica, não?)

Então, já que foi provado que é pura verdade, vamos falar um pouco sobre isso.

Outros textos no mesmo estilo (humor leve):
Dia das Crianças
Situações odiosas que você deve odiar
Primeiro dia em uma nova escola
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game

O mundo ao seu fim pode chegar, mas a mais forte, a SAC, nunca expirará! (SAC = Super Advertência Clichê)

Não tenho intenção de ofender ninguém! Isto é apenas um texto de humor, portanto seu conteúdo não deve ser levado a sério!

Antes, vamos esclarecer.

O mundo vai literalmente acabar em 2012?

A resposta é não! O mundo não vai ser totalmente destruído, tipo o planeta Terra ser dividido no meio como uma maçã ou "cair" no Sol.

Eu fiz inúmeros cálculos baseando-me na fórmula universal Δ = b² - 4ac (pode-se descobrir qualquer coisa com esta fórmula. Qualquer coisa!) e cheguei à conclusão de que acontecerão apenas algumas catástrofes.

Também consultei um perito. Veja o que ele disse clicando aqui. Mas só concordo com o que ele disse sobre o Jôgaros.

A seguir, as possíveis catástrofes que poderão acontecer.

"Cééééérebrossss" Ah, para! Zumbis nem falam ¬¬'

Zumbis

Essa é com certeza a catástrofe com mais chances de acontecer. Mas sabe o que é pior? Muitos pensam que é fácil sobreviver a zumbis, afinal, "eles são burros e lerdos iguais ao Windows Vista". Tá bom...

Primeiro: zumbis são lentos. FATO! Só que não para por aí. Eles podem infectar outras pessoas, aumentando sua quantidade.

Imagine uma rua cheia de pessoas e 1 zumbi. Todos podem correr para longe da ameaça, mas sempre tem aquele FILHO DA... ... er, quero dizer, sempre tem aquele otário que gosta de mostrar que é "o cara". Provavelmente esse cara vai ficar zoando o zumbi, dando voltas nele e o chamando de coisas como cara de Choquito, filhote de gambá, entre outros. Em algum momento ele vai tentar algo mais ousado, tipo subir nas costas do zumbi. É nesse momento que ele vai se ferrar (vai cair das costas do zumbi e quebrar a perna, por exemplo), se tornando uma presa fácil.

Já temos 2 zumbis.

Daí vem aquele grupo de amigos tirar uma foto pensando "depois vamo colocar no ~~Orkut~~ Facebook". E claro que todos vão querer sair na foto para ficarem populares na ~~comunidade~~ página "Eu tirei foto com um zumbi", o que os levará a chegar muito perto...

Mais 6 ou 7 zumbis... E coisas como essas continuarão acontecendo.

Segundo: Não são inteligentes. Outro fato! Humanos que fazem o que foi citado acima também não são. Mais um fato! Somando isso ao desespero geral e às precipitações causadas por ele, conclui-se que zumbis não precisam ser inteligentes. Sem dizer que, depois de alcançarem um número alto (milhões, bilhões deles), será quase impossível alguém escapar.

Terceiro: O Windows Vista não é lerdo, o problema é a máquina onde ele é executado. FATO!

...

Mais uma situação: um desinformado.

Desinformado: *escuta gritos e corre para fora de casa* O que está acontecendo????
Zumbi: *chega por trás*
Desinformado: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHRRRRG!!!!

Mais 1 zumbi...

Malditos botijões de gás!!

Ataques nucleares

Todo país tem uma vantagem sobre outro: petróleo, água, terras férteis, tecnologia, etc. Em algum momento, um país poderoso qualquer vai perder as suas, e começará a invejar os outros. Isso causará uma guerra e bombas atômicas serão usadas, no estilo "já que não posso ter, eles também não terão", o que despertará a desaprovação de outros países, que também entrarão nessa guerra, podendo até usar as bombas também, causando uma guerra nuclear.

E se pensarmos bem, nós estamos em grande perigo!

Todo mundo sabe que o Brasil está transbordando de petróleo. Se você tiver disposição, pegar um pá e cavar o mais fundo que um ser humano armado com uma pá pode ir, vai achar petróleo... ou no mínimo vai parar em um local muito, MUITO quente, criando o primeiro vulcão brasileiro ativo.

Além do petróleo, temos água! Nosso país tem tanta água que pode afogá-lo se pensar muito no assunto. Elas estão cheias de óleo agora, mas ainda é água!

Toda essa riqueza natural desperta o interesse de outros países, principalmente agora que o nome dos Estados Unidos está no SPC. A qualquer momento podemos enfrentar uma guerra Handicap Match (luta em desvantagem - WWE), pois poucos estarão do nosso lado, e quem estiver, quererá algo em troca.

Com isso, o Brasil será obrigado a contratar os traficantes para que possamos nos defender. Sim, exatamente como dizem.

Infelizmente as pessoas não sabem votar, e escolheram Dilma como presidente. Esse foi o erro! Se Levy Fidelix tivesse ganhado, teríamos uma bomba atômica para se defender. Tá vendo?? Claro que isso ajudaria a piorar a guerra, mas pelo menos não seríamos os únicos feridos.

O inimigo pode estar em sua casa!

Exterminação Microsoft - A Rebelião Windows

Muitos comparam a Google à Skynet, por este ser o detentor do conhecimento intraextraurbanomundial, sabendo tudo sobre cada pessoa que usa seu serviço de busca.

Mas pensem bem, a Skynet é um programa, um sistema! Ela não sabe de tudo, ela controla tudo, e assim adquire conhecimento. A Google nada mais é do que um enorme banco de dados. É como uma pasta cheia de documentos. Por outro lado, o Windows é um sistema operacional, possui controle sobre cada programa instalado nele, se conecta a outros computadores em rede privada e internet, podendo, com as devidas condições, controlá-los.

Além disso, os funcionários da Google também utilizam o Windows, o que dá a chance do Windows se "infiltrar" nas áreas mais ocultas da empresa e ter acesso a todo o seu conhecimento.

E se Bill Gates na verdade for um tipo de soldado do futuro mandado ao nosso tempo para coletar informações suficientes para um ditador cientista criar uma nova raça de seres humanos? E para evitar o encontro entre raças, ele terá que exterminar os humanos aqui no passado para que deixemos de existir no futuro.

Por isso houve a criação do Windows, que nada mais é do que a Janela da Evolução disfarçada de ferramenta fundamental nos dias de hoje. Quando menos esperarmos, ele vai receber a atualização KILL-HUMANS-2012, fazendo o sistema se voltar contra cada pessoa. Daí começará o fim.

Perfis de Orkut e Facebook serão excluídos, e-mails apagados, blogs deletados (Fim do Jôgaros! EEEEEH! \o/ ). Empresas perderão o controle sobre si próprias. A Google não terá defesa e será invadida, perdendo todos os seus dados.

Aos poucos o Windows tomará o controle de cidades e países, até controlar todo o mundo, a internet, a ONU, a CBF e a parte Sul de Marte (sim, tem vida lá). Após a tomada do controle mundial, virá a exterminação, com vários "Arnold Schwarzeneggers" de metal portando armas de destruição em massa.

O pior é que, enquanto estiver acontecendo, ninguém vai acreditar. Dirão que é coisa de "fanático por conspiração" ou modinha da Globo. Quando perceberem que está tudo desmoronando e há mais telas azuis do que o normal, será tarde demais.

Haja álcool em gel...

Vírus mortal

Vamos dizer que algum grupo científico crie um novo tipo de vírus, dizendo que é para fins de estudo e é totalmente seguro. Numa bela manhã, enquanto você está em seu quarto, a Globo interrompe a programação, toca aquela musiquinha e informa que uma estranha doença mortal tem se espalhado rapidamente por toda a América (Norte, Central e Sul). Por sorte, há algumas vacinas, porém apenas os mais poderosos conseguirão comprá-las.

Isso fará a população entrar em pânico e a violência se alastrará mais rápido que o vírus. Então, como acontece em certas histórias fictícias, os poderosos farão grandes construções para viverem no topo delas e deixarem que o perigo, o desespero e o vírus aniquilem as pessoas que ficarem saqueando as lojas da Ponto Frio aqui por baixo.

Isso até o dia em que descobrirem que o vírus sofreu uma mutação, inutilizando completamente a raríssima vacina, e agora em grandes altitudes se dissemina mais rápido que a H1N1 e está ainda mais letal, ou seja, boa parte deles morrerão em poucas horas na primeira infecção que acontecer lá em cima.

Os que se arriscarem a descer morrerão, os que ficarem lá em cima também morrerão, os que conseguirem subir ou escolherem permanecer aqui em baixo não terão um destino diferente. Muitos decidirão voar para outro continente, o que não será possível, pois as linhas aéreas da TAM estarão desativadas por aqui, com o objetivo de evitar que mais países sejam infectados.

Mas não adiantará nada, pois esse vírus provavelmente já se espalhou pelo planeta, com ajuda das correntes de ar, dos que deram um jeito de viajar ilegalmente pela Gol e até mesmo das viagens legais feitas antes da descoberta do "vazamento" do vírus.

Se alguém vai sobreviver? Não sei. Talvez outro grupo de cientistas crie uma nova vacina e descubra um modo de fabricá-la com mais velocidade e em quantidade suficiente para todos. Entretanto, diversas situações frustrariam qualquer tentativa: o vírus mudar novamente; um país descobrir a cura mas não querer cedê-la aos outros, causando guerras; a própria vacina no futuro se mostrar tão letal quanto o vírus; um brasileiro roubar a fórmula; etc.

As aparências enganam...

Alienígenas do mal

Muitas pessoas dizem que viram objetos redondos com luzes, se movendo de maneiras impossíveis de serem realizadas pelos aviões e jatos que conhecemos. Você não acha que tem algo realmente estranho nessa história ~~(fora as pessoas que dizem ter visto)~~?

Com certeza sim! As naves espaciais dos que moram na parte sul de Marte são quase de mesmo nível tecnológico das nossas, a diferença é que são menores e muito mais discretas. E estes, em particular, não são maus, tanto que vários deles vivem aqui na terra e nunca causaram problemas.

...

O que é? Vai dizer que não sabia sobre a existência de vida em Marte? Ô povo ignorante... Parem de acreditar na NASA e organizações do tipo! Elas vivem dizendo que nunca acharam nada porque pensam que não estamos "preparados para saber" (tem outros motivo$ macabro$ também...). E lembrando: os alienígenas de Marte não são do mal!

Voltando ao assunto! Se for verdade que esses outros alienígenas estão voando por aqui, talvez estejam coletando informações sobre como os humanos são burros e fracos. Eles devem estar neste momento observando você, e um deles pode estar dizendo "Eu quero esse!! Posso ficar com ele?? Posso??? Eu sempre quis um humano da Terra, por favor!!!! ó.ò".

Se prepare para ser vacinado!

E essa é a melhor das hipóteses. E nem é tão ruim! Talvez eles tenham leis de proteção que os obriguem a dar tudo que um humano gosta, além de comida e plano de saúde grátis... Imagina só!

Na pior das hipóteses, eles estão pensando no modo mais obscuro, amedrontador, terrível e doloroso de acabar com tudo que se chama [coloque seu nome e o de todas as outras pessoas aqui], pois somos inúteis e destruímos um planeta que eles poderiam estar usando para fins considerados importantes. Só estão esperando a hora certa, e ela está perto. Fique atento aos sinais, principalmente aos vermelhos, assim você evita acidentes de trânsito.

Sugiro que durma de olhos abertos hoje, pois a verdade está lá fora... ou aí do seu lado direito, sem que possa ser vista, cuidado!

===

Tá aí! Estas são umas das possíveis ameaças que poderemos ter que enfrentar em um próximo e incerto futuro.

...

Mas eu torço, e torço MUITO, para que tenhamos que enfrentar zumbis!!! ~~E que meus vizinhos sejam devorados por eles!~~ Que experiência irada que teríamos!! Não acha? Só espero que até lá eu consiga um fuzil de assalto, uma escopeta e uma motosserra. (Tá certo que não durarei muito com essas armas, mas o que vale é a diversão!)

Aproveitando o clima, que tal jogar uma rápida série de flash games com temática zumbi?

Dead Frontier Night One

Dead Frontier Night Two

Dead Frontier Night Three

Até a próxima!

Se houver...

Castlevania 64

2011-11-18T15:11:00.001-02:00

Castlevania é uma das séries mais conhecidas dos video games, estando presente em vários consoles, incluindo o Nintendo 64, que recebeu duas. Hoje falaremos sobre uma delas.

Castlevania 64, que na verdade se chama apenas "Castlevania", sem o "64", é um jogo no estilo Ação/Aventura. Foi desenvolvido pela Konami exclusivamente para Nintendo 64 e lançado em dezembro de 1998. Este é o primeiro Castlevania em 3D.

Você pode escolher um dos dois personagens: Reinhardt Schneider é o típico caçador de vampiros portando o "chicote sagrado", o Vampire Killer. E Carrie Fernandez é uma jovem de 12 anos com poderes mágicos.

Cada personagem tem sua história envolvendo Drácula. Então, basicamente, Reinhardt Schneider, como suposto descendente do clã Belmont, reconhece sua obrigação de entrar no castelo e derrotar Drácula; enquanto Carrie Fernandez tem como objetivo vigar sua família.

Ambos os personagens possuem duas armas. Reinhardt tem o Vampire Killer como sua arma principal e uma espada como secundária. Carrie pode lançar um tipo de esfera de energia como ataque principal, que pode ser carregada e lançada a longas distâncias, inclusive seguindo inimigos; e usa duas argolas cortantes como arma secundária.

Muitas características da série foram mantidas, como uma parte dos inimigos, as clássicas armas encontradas ao longo do jogo e os power-ups que aumentam o poder e o alcance do chicote. Este também serve para aumentar o poder das esferas de energia de Carrie.

Alguns novos elementos foram adicionados: o personagem pode deslizar pelo chão e agarrar-se em plataformas. E é preciso explorar os cenários e escalar plataformas para encontrar chaves, alavancas e outros dispositivos que permitam o progresso na fase.

O jogador também pode guardar itens. Os power-ups responsáveis por restaurar vida podem ser guardados para serem usados quando forem realmente necessários. O mesmo pode ser feito com os demais itens que são encontrados, podendo acumular no máximo 10 unidades de cada.

Um elemento bem interessante que retorna à série é o horário. Aqui o tempo passa, fazendo você avançar pela floresta, castelo, labirinto e outros durante a luz do dia ou o luar.

E não é apenas um elemento visual para dar mais naturalidade ao cenário. O horário influi em acontecimentos, como no "quintal" da mansão, que de dia você é atacado por esqueletos e à noite por fantasmas, ou durante as batalhas contra os chefes que ficam mais fortes à noite.

Em certas partes, a hora é mais importante ainda. Por exemplo, algumas portas só se abrem durante o dia ou noite e nem sempre um personagem com quem você deve falar está disponível no momento atual. Além disso, a quantidade de dias passados também define o final do game como bom ou ruim.

Para evitar a obrigação de esperar o relógio dar toda uma volta para clarear ou escurecer, o jogo dispõe de Sun Cards e Moon Cards. São artefatos capazes de fazer a hora passar mais rápido até o dia ou a noite. Muito úteis! Desde que não exagere (e não deve mesmo), sempre terá um quando precisar.

Depois de percorrer um bom caminho, você será apresentado a um "vendedor", vamos dizer assim. Com ele você poderá comprar alguns itens de altíssima ajuda: Os Roast Chicken, Roast Beef e Healing Kit, restauradores de vida; o Purifying, responsável por curar vampirismo (em alguns casos, você se torna um vampiro quando é mordido, e isso te impede de usar sua arma principal); a Cure Ampoule, para se curar de envenenamento; e os Sun Cards e Moon Cards.

O dinheiro para compras você acha pela fase, do mesmo jeito que acha os demais itens.

E falando novamente em itens, o jogador deve ficar atento a locais fora de sua visão e a alguns objetos, pois, assim como em versões anteriores, eles podem esconder restauradores de vidas e armas, ou até uma grande quantia em dinheiro.

No visual o jogo se sai bem. Todos os locais têm suas próprias individualidades, ao mesmo tempo que hospedam um clima sombrio e desértico, até durante o dia. Fora a mudança visual do cenário causada pela transição entre dia e noite. O estranho é um "efeito neblina" aparecendo em locais fechados, nada que atrapalhe no jogo.

Quem peca de verdade é a câmera, que em certos momentos não se posiciona perfeitamente. Ela tem três modos opcionais, sendo dois para situações específicas: ação e combate; o que sobra é o modo normal. Infelizmente não são muito eficazes, deixando inimigos fora de sua visão e atrapalhando muito em momentos de saltar de uma plataforma a outra.

E no áudio, temos mais um game que segue, com certa modesta, a tradição da franquia: qualidade musical. Durante o jogo não encontramos nenhuma música tão irada quanto as de Symphony of the Night ou que se agarre em nossa mente de tão boa que é, mas não se pode negar sua qualidade sonora.

O destaque mesmo vai para a música tocada no menu de título, onde um dos personagens do jogo aparece tocando um violino. Essa sim é muito bem composta e pode até ficar na cabeça!

Quando o assunto é Castlevania, eu ainda prefiro as versões em 2D, tanto as clássicas quanto as mais atuais, como Portrait of Ruins (que ainda falarei sobre). Entretanto não dispenso alguns de 3ª dimensão, como este, que, apesar das bilhões de críticas negativas que recebeu e recebe, eu gosto muito.

Nota: ★ ★ ★ ★ ( 4 / 5 )

Informações adicionais

Reinhardt Schneider e Carrie Fernandez possuem algumas fases próprias.

Você pode ver a hora exata do dia apertando Start. Da mesma forma se tem acesso ao inventário.

Em poucas ocasiões, esqueletos aparecem pilotando motocicletas (prefiro nem comentar...)

A música tocada no menu de título se chama Divine Bloodlines.

Download da Rom

Castlevania 64

Até a Próxima!

Dia das Crianças

2011-10-14T17:08:00.000-03:00

"Hoje é Dia das Crianças", é o que eu diria se este texto não estivesse 2 dias atrasado. Seja como for, vamos refletir um pouco sobre esse "maravilhoso" dia.

Outros posts no mesmo estilo (humor leve):
Situações odiosas que você deve odiar
Primeiro dia em uma nova escola
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes

Você pode estar velho, mas a juventude da SAC nunca morrerá (SAC = Super Advertência Clichê):

Não tenho intenção de ofender ninguém. Isto é apenas um texto de humor, portanto não deve ser levado a sério!

Por ser um texto temático, será bem rápido, OK?

Primeiro, um fato incontestável.

Crianças não gostam de ganhar roupas como presente

Até hoje não entendo o que se passa na cabeça de um pai, tio, avó, maluco vestido de Papai Noel, para dar roupas dizendo que é um "presente". Tudo bem que roupas são essenciais, mas, que droga!!! No Dia das Crianças???

Diz aí, PAI, você gostaria se eu te desse uma gravata (nos dois sentidos) como presente no Dia do Pais? E você, MÃE, gostaria de ganhar uma panela de pressão no Dia das Mães? Diz aí!

Crianças querem brinquedos... Não, isso é coisa do século passado. Corrigindo: crianças querem video games, notebooks (se vier com Positivo, é melhor dar roupas mesmo), iPads, iPhones e outros.

Ainda me lembro da frustração de quando alguém vinha com um baita dum pacote de presente, e quando eu abria, meus maiores temores se confirmavam: "é roupa, que saco!"

O bom é que já aprendemos desde cedo que o que vale é a intenção (leia-se "finja que gostou, para não magoar o/a sem noção que deu o presente").

E para terminar...

Haja Paciência...

Depois de velho, o Dia das Crianças se torna pura chatice

Lembra de quando você tinha uns 5 anos e ficava louco para a chegada do "melhor dia do ano"? Pois é. Se já não é mais criança, obviamente não ganha mais presentes, que são justamente o melhor do Dia das Crianças.

Então você fica aí, olhando para o monitor com cara de "tá, o que eu faço agora?". Tudo que se pode fazer é lembrar o quanto era boa aquela época de Hakuna Matata ("sem problemas" - Lembra de O Rei Leão? Agora em Edição Diamante, compre já a sua e MORRA de nostalgia!).

Só te resta ver o quanto o mundo mudou e ficar falando sobre política, criminalidade, trabalho e essas coisas de gente ~~velha~~ experiente. E se duvidar, você ainda terá que comprar presentes para as crianças, como seu primo, irmão caçula... ou filho!

A vida é assim, envelheça e aceite!

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Bom, é isso! Para quem ainda é criança, espero que tenha curtido o Dia das Crianças. Para quem não é mais, tenha ânimo, pois eles também não serão para sempre!!! *risada maligna*

E diga NÃO às roupas como presente!

Até a próxima!

[Notícia] Adolescente é estrangulado por adversário depois de vencê-lo no Call of Duty

2011-10-03T09:32:00.000-03:00

Um britânico piradão de 46 anos perseguiu e estrangulou (sem matar) um garoto de 13 por este tê-lo vencido em uma partida de Call of Duty. De acordo com o acusado piradão, o garoto não parava de tirar onda com a cara dele, o que o levou a perder a paciência, invadir a casa onde estava o moleque e fazer o que fez. Por sorte, a mãe do garoto impediu que o piradão continuasse. A defesa do britânico piradão alega que ele possui problemas mentais (tá na cara, né?).

"É patético um homem atacar uma criança indefesa só porque não consegue lidar com a derrota", disse a mãe do garoto. O piradão, que também é pai de 3 filhos, alegou que já pediu desculpas ao garoto e que inclusive já voltaram a jogar juntos (garoto corajoso!). "Ele é uma criança legal", finalizou o piradão.

Fonte: Olhar Digital

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Fala sério, o cara virou notícia! Eu fiz a mesma coisa ontem com meu primo e não apareci nem no jornal do meu bairro.

Choplifter III: Rescue Survive

2011-08-30T23:59:00.000-03:00

Vamos voltar à década de 90 e relembrar um ótimo jogo de helicóptero. Este foi um dos primeiros jogos que conheci no Super Nintendo. Tive boas horas de diversão com ele, e acredito que quem o jogou também não se arrependeu.

Choplifter III é um game do tipo Shoot 'Em Up, foi desenvolvido pela Beam Software, publicado pela Victor Interactive Software e lançado em janeiro de 1994 para Super Nintendo. Também foi lançado para Game Boy e Game Gear.

Em Choplifter III, aparentemente não temos um enredo complexo, e nem faz falta, para falar a verdade; o jogador apenas controla um helicóptero e tem o objetivo de salvar prisioneiros de guerra em territórios inimigos.

Você começa em uma pequena base. Em cada fase há um certo número de prisioneiros espalhados por todo o campo. Eles ficam à vista no solo acenando em pedido de socorro ou dentro de cabanas, sendo necessário destruí-las parcialmente para que saiam. O helicóptero deve ser pousado próximo de onde estão, permitindo que entrem, e depois devem ser levados à base onde você começou.

Cada fase possui um número mínimo de pessoas a serem resgatadas, e seu helicóptero pode levar até 10 pessoas por vez. Como o número mínimo geralmente passa de 10, você é obrigado a fazer mais de uma viagem. Se conseguir resgatar mais do que o número mínimo, ganhará mais pontos (bônus), o que é uma boa, pois pontos rendem vidas.

Seu helicóptero tem arma própria e uma boa variedade de armas extras. São mísseis, rastreadores de calor, bombas, barris contendo substâncias inflamáveis (não sei exatamente se são barris), entre outras. Elas vêm normalmente em 3 unidades dentro de caixas descendo de paraquedas. Você pode carregar quantos tipos de armas conseguir pegar, permitindo acumular 5 unidades, ou menos, de cada uma.

Falando em armas, temos também os inimigos. De primeira, são apenas soldados com rifles, metralhadoras do tipo .50, que curiosamente não atiram em alta velocidade, ou lança mísseis; e não causam danos significativos (se bem que o cara do míssil, se não tomar cuidado...). Ao longo da fase, na primeira mesmo, você começa a encontrar outros mais poderosos, como tanques e grandes armas fincadas no chão, com direito a minas para ferrar com seu pouso caso não as veja.

Com exceção dos mísseis rastreadores de calor, todos têm seu "ponto cego". Cabe ao jogador saber usá-los para evitar de receber danos e contra-atacar.

No canto superior esquerdo, vemos a barra de resistência. Ela é a "vida" do helicóptero. Ao sofrer danos, o jogador pode a qualquer momento levar sua aeronave ao mecânico, que sempre está presente em algum lugar da fase. Mas não abuse deste recurso, pois ele tem um limite não indicado, que quando alcançado, o cara simplesmente some!

Diferente de jogos como Desert Strike, e logicamente já percebido através das imagens, a visão de jogo é lateral. O helicóptero se posiciona em 3 direções: frente, lado esquerdo e lado direito, selecionadas com ajuda dos botões laterais do joystick. Isto causa pequenas, mas úteis, diferenças:

Quando de frente, a aeronave se torna mais controlável, ajudando bastante em manobras evasivas; e sua arma principal atira para baixo, assemelhando-se a bombas.

Quando de lado, a aeronave atinge uma velocidade superior, se for em direção para onde está virada; sua arma principal passa a atirar para frente e o ângulo de lançamento das bombas se torna maior.

O jogo consiste em 16 fases divididas igualmente em 4 setores: floresta, deserto, mar e cidade. Na última fase de cada setor temos que enfrentar um chefe, uma arma gigante e poderosa.

A dificuldade é baixa durante as primeiras fases, se tornando mais difícil conforme se avança. Destaque para o deserto, que é só o segundo território, mas é o mais difícil na minha opinião. No deserto, você deve invadir bases subterrâneas, ou seja, são túneis, deve-se tomar mais cuidado para não subir demais e bater no chão... ou teto, sei lá. Sem contar os deslizamentos dentro do túnel, novos inimigos e um chefe para fechar com chave de ouro.

O visual é show! Vemos cada território muito bem desenhado e com características próprias. Os "objetos" dos cenários como árvores, navios, prédios, solo, e fundo contam com um bom nível de detalhes, juntamente com as pessoas, armas e pequenos veículos. Todos os elementos gráficos do jogo são de se apreciar.

A trilha sonora não fica atrás! Ela se mostra empolgante logo na tela de início. No restante do game ela é mais sutil, mesmo assim faz um ótimo trabalhado e acompanha os cenários de maneira agradável, do tipo que faz muita falta se for desativada.

Entre as opções de jogos onde controlamos helicópteros, Choplifter III se "intromete" como uma das melhores. Para os amantes dessa aeronave, que queiram uma jogabilidade diferente da boa e velha série Strike, fica aí a dica.

Nota: ★ ★ ★ ★ ★ ( 5 / 5 )

Informações Adicionais

Se o jogador tiver seu helicóptero destruído com resgatados a bordo, eles serão perdidos, e caso não tenha como resgatar o mínimo exigido, a contagem de prisioneiros se reinicia, junto com a fase.

Os prisioneiros podem ser mortos por armas inimigas. Então tome cuidado para não fazer com que um soldado inimigo, mirando em você, atinja um refém, ou poderá acontecer o mesmo citado acima (sobrar menos que o necessário).

Download da Rom

Choplifter III: Rescue Survive

Até a Próxima!

Dead Frontier (Série - Flash game)

2011-08-12T20:47:00.001-03:00

Dando uma passada rápida por aqui, vim apresentar (ou relembrar, pois são três jogos bem conhecidos por aí) Dead Frontier.

Dead Frontier é uma série de jogos em flash do tipo Shoot em Up, formado por 3 episódios, ou, como seu título sugere, 3 noites. Cada noite está em um jogo. Nelas, você deverá sobreviver a um terrível acontecimento que transformou boa parte da população em zumbis.

Tudo é visto de cima.

Comandos

W A S D	Controlam o personagem
Mouse	Controla a mira
Botão esquerdo do mouse	Atira
R	Recarrega sua arma
Teclas numéricas	Selecionam uma de suas armas (a partir do segundo jogo)
P	Pouse (A partir do segundo jogo)

É possível encontrar kits médicos e algumas armas durante a partida (aparentemente, com exceção do 3º jogo). De começo é bem fácil, mesmo assim, na primeira trapalhada o prejuízo pode ser grande. Aos poucos a dificuldade aumenta com um número maior de zumbis, que também ficam mais rápidos e resistentes.

O primeiro game se passa dentro de uma casa cercada por zumbis. O segundo se passa em uma rua. E o terceiro se passa na mesma rua, só que dessa vez você terá que chegar a um certo local em 10 minutos, com ajuda de um novo parceiro.

Os três flash games possuem uma boa trilha sonora e até um pequeno enredo, apresentado logo no começo de cada um.

Já que você não tem nada melhor para fazer no momento (se está lendo o Jôgaros, é porque não tem mesmo :P ), então aproveite e se distraia um pouco.

Tá aí!

Dead Frontier: Night One

Dead Frontier: Night Two

Dead Frontier: Night Three

História

Dead Frontier: Night One

28 de Junho de 2016. Um centro privado de pesquisas biológicas é invadido pela polícia francesa. Apesar dos avisos dos técnicos do laboratório, eles procedem com a soltura de 109 pessoas enjauladas, sem saber que os prisioneiros estão carregando o altamente contagioso N4 Virus.

2 de Julho de 2016. A maioria das principais cidades do mundo está sob o cerco de um exército de zumbis infectados pelo N4. Em uma tentativa desesperada para salvar vidas, equipes armadas de resposta a ameaças biológicas são mandadas para evacuar a população sobrevivente.

5 de Julho 2016. Sua equipe é emboscada por uma horda de infectados. Em grande desvantagem, você, com dificuldade, consegue escapar vivo. Seus companheiros de equipe não tiveram tanta sorte.

Sozinho, você se abriga em uma casa abandonada, sabendo que não vai demorar muito para mais infectados te encontrarem...

Dead Frontier: Night Two

Um sinal de alívio sai de seus lábios quando o zumbi gigante cai de joelhos. Um momento depois, os primeiros raios de Sol começam a surgir no horizonte. Parece que você está vivo, por enquanto.

Cansado e com fome, você vaga pelo terreno baldio com intenção de encontrar outros sobreviventes. Detritos, carros queimados e uma linha de corpos mutilados agora ocupam as ruas da cidade. O mau cheiro da morte confunde seus sentidos.

Ao Subir uma pilha de corpos, você escuta um ruído à distância. Está vindo de um carro policial destruído rua a baixo. Com o coração disparado e suor escorrendo da testa, você tenta desesperadamente fazer contato com qualquer um que ainda possa ouvir.

Duas horas mais tarde, finalmente desiste. O rádio não emite nada mais além de estática. Você logo percebe que a noite está chegando novamente, e julgando pelos uivos ao longe, os infectados estão vindo se alimentar...

Dead Frontier: Night Three

Faminto, com sede e exausto da batalha, você desmaia.

Após o que parece ser apenas alguns momentos, passos pesados e uma voz masculina ecoam através da escuridão. Lentamente, sua consciência é retomada. Com os olhos semi-abertos, você consegue ver a silhueta de um homem e uma garota em pé.

Enquanto te arrastam pelos seus pés, eles explicam que um helicóptero de evacuação está vindo e que pretendem alcançá-lo. Ao ouvir estas palavras, seu corpo se enche de adrenalina.

É hora de se mexer!

===

É isso aí! Considere este texto como um "Dica da semana" (ou do mês) ou simplesmente um "Só para não dizer que não estou postando nada", a escolha é sua.

Até a próxima!

Sonic the Hedgehog (Hack - SNES)

2011-07-13T00:22:00.008-03:00

Anos atrás, em um mundo perigoso e quase desconhecido, consoles batalhavam entre si.

De um lado tínhamos o Super Nintendo. Este era o preferido da maioria dos jogadores e obtinha uma vasta biblioteca de jogos, oferecendo grandes títulos como Castlevania, Top Gear, Chrono Trigger etc., perdendo apenas em alguns aspectos para os Arcades.

Mas do outro lado desse mundo, tínhamos o Mega Drive. Um console de hardware inferior e controle de poucos botões. Porém, o subestimado Mega Drive possuía um game em especial que sozinho desbancava vários jogos de seu concorrente e batia frente a frente com Super Mario World, Sonic the Hedgehog.

Sonic the Hedgehog foi o principal responsável por fazer com que jogadores tivessem uma cruel dúvida entre qual console adquirir primeiro: Super Nintendo ou Mega Drive.

Mas como seria se o personagem rival de Mario estrelasse um jogo... no Super Nintendo?

Bom, se tivesse sido feito pela própria SEGA, não tenho dúvidas de que ruim não seria, só estranho (Ah vá, Sonic no SNES! ¬¬ ). Mas não foi bem assim...

O Sonic the Hedgehog de Super Nintendo é fruto de um ROMhacking, uma modificação do game "Speedy Gonzales in: los Gatos Bandidos", o jogo baseado no desenho que nós conhecemos como Ligeirinho.

Aparentemente não há nenhuma história, sendo seu único objetivo completar as fases.

À primeira vista, se tem uma falsa sensação de que pode sair algo de bom dali. Infelizmente, logo quando começa a jogar, o jogador que conhece o game original nota que de Sonic mesmo, só a sprite, porque de resto...

Os inimigos continuam sendo os mesmos do Speedy Gonzales, não lembrando em quase nada o que vemos em um jogo do ouriço. Para ter uma ideia, não vemos nenhum Dr. Eggman ou qualquer outro troço redondo mal modificado que lembre ele; os chefes são gatos gigantes (na verdade, são gatos até pequenos, se levarmos em consideração que o Speedy Gonzales é um rato).

Os anéis não têm a função de garantir uma segunda chance caso encoste em algo que possa te matar, como espinhos (e aqui os espinhos matam de uma vez só), servindo apenas para pontuar. Sua vida é garantida por corações, e ao encostar no inimigo não se perde os já conquistados anéis.

O Sonic "perdeu" seu giro, o que não lhe permite eliminar seus oponentes pulando em cima ou rolando no chão. Em vez de girar, Sonic só pode dar chutes. O jogador tem que se acostumar com a obrigação de pressionar o botão Y durante cada ataque, e não é muito aconselhável atacar por cima.

E mais uma: Sonic não atinge sua velocidade máxima sozinho! Só é possível atingi-la através de impulso, como um caminho inclinado, ou com ajuda de um power-up. Inclusive, este é um dos poucos power-ups do jogo, que se não me engano, são dois no total. Proteções como aquele escudo em volta do personagem nem quer existem aqui (e daí? Também não têm anéis para perder!).

Um elemento bem curioso é que Sonic salva Mario's que ficam presos em gaiolas... Pode isso?? Aposto que se Mario estivesse caindo de um prédio e Sonic o visse, no máximo ele jogaria uma pena para em seguida dizer "Pronto! Tá aí, bigode! Agora voa!".

Esses Mario's na verdade são os check-points, que no jogo original quem está preso nas gaiolas são os amigos de Speedy Gonzales.

O visual é naturalmente bonito (acredito que as texturas não foram modificadas). Algumas fases originais do game foram retiradas, entre elas, a primeira; fazendo o jogo iniciar por uma floresta, como de costume em jogos do Sonic. Essa floresta pouco se assemelha aos longos campos verdes e ensolarados encontrados no Mega Drive, mas dá pro gasto.

No som, pouco se encontra algo que lembre Sonic. A trilha sonora do jogo original está presente, mas boa parte dela também foi retirada. Além de ter sobrado poucas músicas, a trilha do primeiro estágio é repetida várias vezes. E quando se ganha uma vida, você escuta cornetas mexicanas... Não vejo nada incrivelmente bizarro nisso, mas... prefiro ficar quieto.

E para terminar, não houve modificações na dificuldade, portanto, é um pouquinho inferior à dificuldade dos Sonic's de Mega Drive, na minha opinião.

Bom, se fosse um game comum, eu nunca aconselharia a jogar Sonic the Hedgehog (Hack), é um jogo bem inferior a qualquer Sonic original. Porém, devemos levar em consideração que isto não passa de um hack e foi feito em cima de um game bem legal, que de maneira positiva, influencia bastante em jogabilidade, gráfico e toda essa bobagem que a gente vive criticando, por isso podemos classificá-lo como legalzinho.

Resumindo: Se você está na frente de um PC ou tem o cartucho que roubou de um amigo que o comprou por engano, não há nada melhor a fazer e suas opções são ler essas porcarias na internet ou jogar Sonic the Hedgehog (Hack), jogue-o!

Nota: ★ ★ ( 2 / 5 )

Informações Adicionais

Tails é visto no menu de título, mas ele não aparece no jogo.

Eu tenho esse cartucho e estou vendendo por 185€. Só aceito pagamento adiantado e nem pense na possibilidade de frete grátis. Também pode ser pago em dólares.

*Preço sujeito a aumento devido à inflação.

Download da Rom

Sonic the Hedgehog (Hack)

Até a próxima!

[Notícia] Console de video game é apreendido como pena

2011-07-06T11:41:00.000-03:00

Um maluco de 13 anos foi acusado de cinco roubos e mais uma tentativa de assalto, em Belfast, Irlanda. Talvez por ser de menor ele não foi preso. Não contente com isso, a terrível e ameaçadora Alta Corte de Justiça de Belfast apreendeu seu X-box 360. O console só será devolvido após o cumprimento da "pena".

Fonte: Olhar Digital

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Cada vez que vejo uma notícia como essa, minha esperança de que um dia viveremos em um mundo melhor diminui. Ser preso é suportável, mas ter um console apreendido é desumano!

Situações odiosas que você deve odiar

2011-06-15T17:36:00.008-03:00

Durante nossa vida temos momentos perfeitos, ótimos momentos, bons momentos, momentos maus, péssimos momentos e momentos que você lê o Jôgaros. Mas durante esses momentos, temos aquelas situações que, vamos dizer assim, não matam ninguém, mas são de dar nos nervos!!! E é sobre 5 delas que irei falar hoje!

Outros posts no mesmo estilo (humor leve):
Primeiro dia em uma nova escola
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes
Professores
A importância da internet para nós

Sem mais enrolação! Como eu ia dizendo, temos inúmeras situações que podem nos levar à loucura de tão... O que é aquilo?? Ei, CUIDADO!!! É A SAC!!! (Super Advertência Clichê)

Não tenho intenção de ofender ninguém! Isto é apenas um texto de humor, portanto seu conteúdo não deve ser levado a sério!

Ufa! Já passou... Alguém se feriu? Ótimo, vamos em frente!

Ruídos da madrugada

Parece até um nome de livro, não? ~~Mas fui eu que inventei, e se alguém roubar eu processo!!~~ Quem dera ser apenas um livro... Me refiro a todo tipo de barulho que inventam de fazer na madrugada.

Neste caso, vamos focar em um ruído em particular.

Imagine aí: seu dia foi péssimo. Tudo deu errado, trabalho dobrado sem compensação, você perdeu dinheiro, seu amigo picareta pediu vinte "dolar" emprestado, você quase foi atropelado, seu PlayStation 3 pegou a doença das três luzes da morte (seria muito azar, não é?), enfim. A única coisa boa é que sua lasanha não queimou no microondas... ... ... ... mas o microondas queimou!

Sua última esperança é ter uma tranquila e relaxante noite de sono, para assim poder aguentar a bosta que poderá ser o dia seguinte. MAS... durante a madrugada, algum delinquente resolve bancar o Niko Bellic (GTA IV) e roubar um carro, porém, o máximo que consegue é despertar o maldito alarme de bicicleta que a maioria desses carros tem.

O bandido foge. Viva! O carro está a salvo... só que ele não sabe disso!! E vai ficar berrando por um bom tempo. Interessante é que o dono às vezes nem se quer está por perto, e quando está, simplesmente não levanta da cama para desligar o alarme. Acredito que pensem "Não deve ser o meu. Só saio daqui pra conferir se não parar de tocar".

Uma hora ele acorda e desliga o alarme, pena que nem sempre acaba aí. Alguns carros inventam de tocar um alarme falso a cada 20 minutos, e isso vai se repetindo pelo resto da noite.

Fala a verdade, dá vontade de ir pessoalmente terminar o que o delinquente começou, e de quebra jogar o carro de um barranco qualquer. É ou não é?

Fila

Não há nada mais ERRIETANTE do que filas (eu escrevi assim de propósito, valeu??).

Imagine a situação: Uma fila de 245 pessoas. Em uma ponta está algo que você precise muito e seja incrivelmente difícil de conseguir, e na outra está... você! Acrescente agora uma banda de escola completamente desafinada ensaiando na mesma rua, um sol tão quente que faz seus tênis derreterem e você ainda está usando uma roupa preta.

E não para por aí! Ainda existem aquelas pessoas que guardam um lugar na fila para outras, isso quando não é para um grupo! O que quer dizer que de 245, 58 estão guardando de 1 a 5 lugares. Então se multiplicarmos o coeficiente da fração e dividirmos pela subtração da raiz cúbica teremos 361 pessoas no total, ou seja, mais que o dobro da metade!

É claro que todos nós já fizemos isso quando encontramos aquele amigo(a) que estava estrategicamente passando por ali no momento. É aquela velha história do "pimenta nos olhos dos outros é refresco", mas vamos deixar para falar disso em um outro texto (ou não).

Voltando!

Depois de passar 6 horas na fila e nem lembrar mais o porquê de estar ali, finalmente chega a sua vez. Até que enfim! Agora é só pegar o que você veio buscar e ir para casa.

Simulação:

= ADR =: Vim buscar a encomenda. *entrego os documentos necessários*
Atendente: Desculpe senhor, mas está na fila errada.
= ADR =: O quê????? O.O [diálogo censurado por conter frases de baixo calão]

O que posso dizer sobre isso?

Trabalhos em grupo (escola)

Como eu detesto esse tipo de trabalho! É o pior tipo, independente de ser fácil ou difícil.

Como acontece normalmente? O professor vem com cara de "não estou a fim de escrever no quadro, então vou passar um trabalho, é bem mais fácil assim.", daí ele o faz e marca a data da entrega para dois meses depois. E, é claro, manda a turma se dividir em grupos de 5 pessoas.

Até a parte do "dois meses depois", tudo bem, o problema é o número de pessoas no grupo. Sério, basicamente falando, sempre dá algo de errado em grupos com mais de 3 pessoas.

Começa pela "divisão de tarefas": eu vou pesquisar sobre o assunto 1, ele vai pesquisar o assunto 2, os outros dois vão fazer uma maquete e você vai escrever TUDO À MÃO sem poder errar uma letra.

Dependendo do assunto, pode não ser uma divisão muito boa. Quer ver o motivo? O assunto 1 é "Brasil": cultura política e tudo mais. O assunto 2 é EUA: cultura, politica etc.

Eu: pesquisa sobre o Brasil

Ele: pesquisa sobre os EUA

Pronto, agora é com você! Copie tudo mudando algumas partes e não escreva ideia com acento agudo, senão estará violando a nova regra ortográfica.

Legal! Você aceita assim mesmo para evitar problemas, já que precisa muito de pontos e esta é sua última chance.

Os dois primeiros que levaram menos de 1 minuto para jogar as palavras no Google e clicar no primeiro link nunca mais serão vistos ajudando no trabalho, pois "já fizeram sua parte".

Os responsáveis pela maquete vão enrolar até faltar 2 dias para a entrega, ficarão um acusando o outro de não ter arranjado o material e terminarão fazendo uma maquete com caixas de sapato e de fósforo. Detalhe: Você que vai ter que "doar" as caixas.

No dia da entrega, 3 dos 5 faltam e deixam você e mais um para apresentar, sendo que esse cara não aceita e desiste do trabalho, deixando apenas você apresentando.

Depois de ficar gritando lá na frente enquanto o resto da turma conversa, a parte escrita é anulada por cópia, a maquete leva uma nota baixíssima por falta de detalhes e sua apresentação também não rende quase nada para seu boletim, pois faltam integrantes no grupo.

E o pior: lembra dos dois que apenas "pesquisaram" sobre o assunto? Eles e os outros dois, incluindo o que claramente desistiu de apresentar, acabam ganhando pontos pelo trabalho ter sido em grupo.

Pois é! Eu posso ter exagerado nessa simulação, qualquer ser humano normal pularia fora desse grupo assim que notasse o desinteresse dos outros integrantes; mas acredito que deu para entender o que eu quis dizer ~~(to nem aí se não deu para entender também)~~.

Muitos têm vontade de fazer isso

Computador

É claro que ele não poderia faltar. Nosso amigo e inimigo de cada dia. Aquele que só funciona direito quando não estamos usando ele.

O computador foi inventado por um maníaco que após assistir a versão brasileira de "Sonic the Hedgehog", decidiu imitar o Dr. Robotnik e dominar o mundo com máquinas. Mas diferente do Dr. Robotnik, ele não robotizou animais, foi mais esperto e construiu uma máquina da qual um dia todas as pessoas se tornariam dependentes (e não é que ele conseguiu!?).

Por ser um humano, um dia ele morreu, e não pôde dar continuidade ao seu plano. Então surge das trev... er... quero dizer, então surgiu Bill Gates, que criou o seu terrível Windows ~~Vista~~ para se unir ao já inventado computador e acabar de vez com a nossa vida. Eu só não sei o que ele assistiu. Talvez "O Exterminador do Futuro", já que o Windows está em toda parte, assim como a Skynet... Sinistro!

Mas o que teria de mau nos computadores? Vamos ver:

Você está perdendo seu tempo no Orkut ou lendo o Jôgaros (o que é mais perda de tempo ainda), porém, não está achando nada de interessante nesses sites, e seu Windows ~~piratão~~ está rápido e em perfeitas condições.

Então você descobre "Akinator - O gênio da internet". Como é algo muito legal e que te prende na frente da tela; o computador, o Windows e todos os programas instalados nele começam a encher o saco.

Atualizações são instaladas; seu antivírus "detecta" um Trojan-sistem32-KLB-AK47.exe, sendo que nunca tem nada; o arquivo explorer.exe para de responder; o processador superaquece fazendo o computador desligar, e quando vai reiniciar acusa sistema corrompido, o que te obriga a reinstalar o Windows... ... ... mas o drive de CD/DVD não consegue ler o disco.

1 semana depois...

Agora com tudo resolvido (depois de pagar R$ 350 a um maluco que se diz técnico), você decide instalar um programa que vai mudar sua maneira de ver mundo!!!

Alguém: Google Earth?
= ADR =: Haja paciência... -_-'

Mas a instalação é interrompida e uma enorme mensagem (com caracteres errados, para completar) diz que faltam o DirectX 9 e as atualizações 06L28K86x, 5K78D86x e 45KL4586x, mesmo estando tudo devidamente instalado.

Como seu navegador fica acusando "Error 404 page not found" quando se tenta entrar em um site que possa ajudar, você apela para o Windows Update, que acaba baixando mais do que deveria, e no dia seguinte você vê isso:

Daí você perde a paciência, dá um chute no gabinete do computador, que faz a mesa onde ele está quebrar, fazendo o gabinete desabar no seu pé.

É isso aí! Além de ter que gastar mais R$ 500 para consertar, ou mais de R$ 1500 para um novo PC (sem contar a mesa!) ainda terá que ir a um pronto-socorro...

boa ideia!!

Lembra do Chaves?

Pronto-Socorro

É impossível se livrar 100% deles, pois, mesmo tendo um bom plano de saúde, se você levar um tiro, sofrer um acidente de trânsito, ou der um "treco" qualquer no meio da rua, será levado a um Pronto-Socorro.

E eles são como os antigos orelhões: pode até ter um perto da sua casa, mas não significa que vai funcionar.

Um pronto-socorro é o típico lugar onde você entra com uma farpa no dedo e sai com uma gripe do porco, febre do pato ou torcicolo do ornitorrinco.

Então ao chegar, você pega seu número e espera na fila (Outra??), mas dessa vez, sentado (Ah, tá. Ajudou muito...). Para te distrair, tem uma televisão de 14 polegadas a 20 metros de distância e com volume no 3 / 100, que provavelmente está ligada na Globo (é sempre a Globo, nem vem discutir!).

Depois de toda a espera e de descobrir que o cachorro do filme da Sessão da Tarde morre no final ( isso se der para enxergar a tela ) você finalmente é chamado para ser atendido.

No final, o médico tira sua pressão, escreve algo que nem o cara da farmácia entende e termina com você tomando uma Benzetacil sem motivo nenhum.

Sempre tem uma Benzetacil esperando por uma vítima em prontos-socorros.

Menção Honrosa

Programação de domingo na TV aberta

Domingo é o pior dia para se ver televisão! A maior parte dos programas é uma... você sabe. Definitivamente, qualquer coisa é melhor do que ver TV nesse dia: Praticar um esporte, jogar video game, sair com amigos, dormir, bater um pega, saquear a padaria da sua rua, misturar Coca-Cola com Mentos para ver o que acontece etc... (e não, nunca fiz nada citado depois de "dormir" nessa lista... pelo menos, não me lembro de ter feito...)

Não entrou na lista principal porque hoje em dia é muito fácil evitar a televisão. Além disso, as TVs por assinatura estão cada vez mais baratas e acessíveis (bom serviço / nº de canais é outro assunto).

Até a próxima!

Black

2011-04-04T21:49:00.009-03:00

O jogo a ser analisado hoje é um dos melhores, se não o melhor, dos FPS's da 6ª geração! ( ← exagerei nessa?)

Black é um jogo de tiro em primeira pessoa, desenvolvido pela Criterion Games e publicado pela Electronic Arts. Foi lançado para X-Box e PlayStation 2 em Fevereiro de 2006.

No jogo, temos o soldado Jack Kellar, que foi preso após desobedecer várias ordens. Kellar é levado a uma sala onde é interrogado.

A história possui mais detalhes, mas... quem se importa? É um FPS! E aposto que você que jogou pularia todas as cutscenes, se fosse possível.

Infelizmente, um pouco antes do jogo começar pra valer, temos que aguentar um vídeo de apresentação durante alguns minutos. Não sei você, mas uma das coisas que mais odeio em jogos são cutscenes que não podem ser puladas, e isso acontece antes de todas as fases, só que com vídeos menores. Por sorte, esse primeiro vídeo só não pode ser ignorado na primeira vez em que joga. Agora, se não tiver memory card ou esquecer de salvar...

Iniciamos o game em uma sala, portando uma pistola, que é apenas uma das várias armas que se pode encontrar, sendo permitido ao jogador carregar no máximo duas (e mais 9 granadas).

Na primeira fase, são ensinados algumas técnicas, como abrir uma porta com uma arma de grande impacto, por exemplo, e os comandos de jogo. Podemos considerá-la uma típica "fase tutorial", ainda assim, logo nela, já se percebe que o que vem por aí são horas de tiroteio intenso.

A partir do momento em que você dá o primeiro tiro, começam a aparecer mais inimigos que definitivamente largam o aço em você!

Não há uma grande variedade de inimigos, sendo, na maior parte do tempo, soldados comuns. Eles são bem resistentes. Tiros no peito são amenizados por seus coletes, a melhor maneira de matá-los é com tiros na cabeça. Estão quase sempre em grupos, vigiando uma área.

Mas alguns são um pouco diferentes e se destacam bastante, como os que portam uma escopeta. Esses estão sempre muito bem protegidos com armaduras corporais, e diferente dos outros, correm sem medo em sua direção e causam muitos danos quando estão perto. Outro tipo que incomoda bastante são os que usam um lança mísseis, normalmente se protegem atrás de barreiras ou dentro de algum prédio.

Cada soldado morto deixa sua arma e munição, podendo algumas vezes deixar pequenos kits médicos que restauram uma parte de sua vida.

As missões são nada mais do que você vivendo o que Jack Kellar conta ao interrogador.

Black possui um total de 8 fases. Com exceção da primeira, que mais serve para o jogador conhecer o game, todas são bem longas. Em cada uma você recebe um certo número de missões divididas em primárias e secundárias. As missões primárias são obrigatórias, enquanto as secundárias ficam a sua escolha completá-las ou não.

As fases são bem difíceis, com um número enorme de inimigos que sempre que percebem sua presença atacam sem dó. O jogador necessita de um pouco de paciência para superá-las.

Compensando a dificuldade, você tem uma boa resistência a tiros, pode conseguir kits médicos que podem ser guardados para usar mais tarde e algumas vezes pode matar soldados sem que seja percebido, usando silenciadores.

E quase sempre tem um modo mais fácil de passar por inimigos. Por exemplo: lembra dos caras que usam lança mísseis, que eu citei há pouco tempo? Na maioria das vezes, tem algum objeto explosivo perto do local onde eles se protegem, e se você conseguir acertar um tiro nesse objeto, a explosão matará o inimigo. Frequentemente se vê situações parecidas com essa.

Gráficos! Quando digo se um game é bom ou não, quase não levo em consideração seu gráfico e realismo, prefiro dar mais atenção à diversão que ele proporciona. Mas Black é um daqueles jogos em que não tem como não admirar os gráficos, texturas e tudo mais encontrado aqui.

Black simplesmente possui o melhor gráfico encontrado em um FPS de PlayStation 2. Ele usa todo o potencial do console, e facilmente se iguala aos gráficos mais simples do começo da atual geração. Todos os objetos são incrivelmente bem feitos, muito bem desenhados, principalmente as armas, e com técnicas de iluminação impecáveis.

Junte isso ao realismo e temos um verdadeiro espetáculo!

Nos cenários, encontramos vários objetos destrutíveis como muros, janelas, prédios (não chegam a desabar no chão, mas são bem destruídos), e alguns objetos até explodem (carros e barris, por exemplo) com ótimos efeitos e um fogo muito bem representado. Tudo isso você já vê na primeira fase, desde o cômodo onde começa, até o pequeno estacionamento, que é onde termina a fase.

Seus desenvolvedores também se preocuparam com pequenos detalhes, como a poeira formada por cada pedaço quebrado de um muro, a faísca de balas que raspam em grades que estejam em seu caminho e até fazer com que o protagonista puxe sua arma um pouco para trás quando chega muito próximo de uma parede ou outro obstáculo qualquer. Sem dizer que quase tudo pode ser marcado pelas balas.

E ainda tem os efeitos de foco. O mais notado é quando você recarrega uma arma: ela se torna o foco da câmera, deixando embaçado todo o cenário a frente, é como se você estivesse olhando para a arma enquanto a recarrega. Esse ato é um tanto lento, mas no meio de um tiroteio a recarga é feita com mais velocidade.

Uma outra característica que pode ser notada é que, quando o jogador está perto de morrer, a tela começa a perder a cor, tudo parece ficar em câmera lenta e você começa a ouvir as batidas do seu coração. É exatamente como na vida real!

Alguém: Pera aí! Você já esteve perto de morrer?
= ADR =: Não, mas...
Alguém: Então como sabe que é "exatamente como na vida real"?
= ADR =: Bem, é que... ... ... Ah, dane-se! Continuando!

Passando a parte do visual, nos encontramos com o áudio. E que áudio!

O game conta com uma boa produção musical. Trilha sonora durante as fases é raríssimo, mas quando toca... Ela possui um clima dramático, e combina muito bem com a tensão provocada pelos combates cada vez mais difíceis.

E quando não há trilha, quem chama a atenção? Difícil dizer, pois todos os efeitos sonoros são ótimos. Mas acredito que o som das armas seja o destaque, por motivos óbvios. E para ajudar, armas e alguns objetos também tem suas particularidades sonoras.

Na jogabilidade, não encontramos nada de inovador, a maior parte dos comandos seguem estilos já determinados por outros jogos de mesmo gênero. Também não significa que seja ruim ou "Ah, É a mesma coisa!", pelo contrário, ela tem algumas melhorias na precisão e sensibilidade que agrada a quase todos que jogam.

Tem só uma coisa que às vezes faz falta: o pulo. Por mais que o pulo de FPS's seja uma coisa meio que... insignificante, é de grande ajuda em certos momentos. Você deve concordar comigo que é bem melhor saltar um poste caído no chão do que contorná-lo, não é? Pois, em Black, isso não é possível.

Black é um verdadeiro espetáculo de tiro em primeira pessoa da 6ª geração. Com uma ótima combinação de diversão, intensidade, belo visual e realismo, se torna um dos melhores já produzidos.

Nota: ★ ★ ★ ★ ★ ( 5 / 5 )

Informações Adicionais

Possui suporte a 5 línguas, entre elas Inglês e Espanhol.

Terminando o jogo na dificuldade normal ou hard, as armas de prata são liberadas.

Terminando na dificuldade hard, também é liberada a dificuldade Black Ops.

Pode-se conseguir uma M16 com lança grandas (M16A2), para isso deve-se terminar o jogo na dificuldade Black Ops.

Até a próxima!

1 ano de fraca... er... de Jôgaros!!!

2011-03-21T18:01:00.006-03:00

É isso aí! Hoje (21), o Jôgaros está fazendo 1 ano de aniversário pela primeira vez! (← redundância ou informação desnecessária?). Durante todo esse tempo, passamos por momentos difíceis. Foram muitas lutas, muitas batalhas (e perdemos todas, mas isso não vem ao caso!). O fato é que estamos aqui, e, como comemoração, decidi fazer um texto falando como tudo começou e demais coisas.

Alguém: Ah, fala sério! Não tinha nada melhor para fazer não?

= ADR=: Infelizmente não.

Só para avisar: o assunto da vez é o blog, por isso, este texto pode ser um tanto chato (se é que os outros daqui também não são...), sugiro que você vá em um dos blogs ali na lateral direita. Estão todos recentemente atualizados e com informações bem interessantes.

Outro posts (melhores) no estilo humor leve:
Primeiro dia em uma nova escola
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes
Professores
A importância da internet para nós

Ainda tá aqui? Vai logo, cai fora! Sua saúde mental agradecerá... ... ... Te dou até uma ajuda: vá jogar palavras cruzadas.

Agora, acredito que tenham ficado uns dois leitores ( Google bot e Bing bot, sendo que o Bing bot deve desistir daqui a pouco), então vamos lá!

Como tudo começou

Senta, que lá vem história!

Era um dia comum e de repente eu pensei "maluco, vou fazer um blog!", então eu fiz. Daí, nasceu o Jôgaros! Mas não este que vocês estão vendo hoje.

Exatamente, houve outro blog antes! Eu o tinha criado apenas para ver como era, foi só por pura curiosidade. Ele está hospedado no Live Spaces, o serviço de blogs da Microsoft, que vai acabar em breve

(minhas lembranças vão para o ralo! '-' ).

Na época, não entendia praticamente nada de blogs, então preferi deixa-lo como blog privado, ou seja, apenas as pessoas adicionadas na lista de contados da minha Live ID, Live Messenger ou seja lá que Live for, podiam ter acesso a ele.

Assim como este, não o divulguei. Mesmo assim algumas pessoas souberam de sua existência, devido à famosa área de "Novidades" que fica na parte de baixo da janela do MSN.

Depois de "pegar o jeito" e enjoar daquilo, um bom tempo depois eu pensei "maluco, vou fazer outro blog!", e a vítima da vez foi o Blogger.

Problemas de português (ou seria gramática?)

Não me orgulho disso, mas nunca fui muito de gostar de redações, tanto que o motivo de eu ter feito ambos os blogs foi curiosidade. Só queria mesmo saber o que se podia fazer em um blog e as diferenças entre um serviço e outro, e, em vez de perguntar no Yahoo Respostas, eu mesmo fui descobrir (eu podia ter procurado no Google, seria mais prático, não acha?).

Hoje em dia isso de "não gostar de redações" parece estar mudando aos poucos, mas na época... Devido a isso, depois de experimentar os recursos do Blogger, enjoei e larguei o Jôgaros novamente.

Por não gostar de escrever, sempre tentava ao máximo fugir disso, e realmente conseguia, até demais. Então aconteceu uma coisa: meu português, que já não era lá essas coisas, começou a despencar.

Preocupado com isso, resolvi ler e escrever mais, incluindo no PC, a fim de melhorar um pouco minha escrita, e como sou muito mão de vaca para armazenar textos de 2 KB em um HD que possui gigas, voltei a escrever nessa porcaria aqui.

Se melhorou? Bem, não está tão ruim como já foi, mas ainda tenho muito, MUITO MESMO, que melhorar, e já tenho idéias de como fazer isso (viu? Escrevi "ideias" com acento, e não tem mais. Tá vendo como eu tenho que melhorar?)

Alguém: E o que eu tenho a ver com isso?

= ADR =: O que foi que eu disse no começo do post? Texto chato, visite outros blogs, Palavras cruzadas, lembra? Ainda está em tempo, vá logo!

Do fracasso ao ~~mais fracasso ainda~~ sucesso

Visitas

Com o total de 29 posts publicados, estamos atualmente na marca de 2500 visitas, de acordo com aquele contador de visitas que fica lá em baixo.

E é um bom número, vamos ver o motivo: há uma lista de blogs mais acessados do Brasil, eu só não faço ideia de onde ela está... Nosso país possui aproximadamente 190 milhões de habitantes, e de 190 milhões, um pouco mais de 2000 visitaram este blog.

Isso significa que o Jôgaros tem 0,000003% de chance de, daqui a 10 anos, entrar para a lista dos blogs mais acessados da minha rua!! É o primeiro passo para se tornar um dos mais acessados do Brasil até 2097, caso o mundo não seja destruído em 2012! (Ual, até impressionou ¬¬ )

E os 3 posts mais acessados são:

Inimigos irritantes de Resident Evil 4

Como instalar o Mod Misterix

Final Fight 3 ( ← pena que essa análise ficou fraquíssima)

Seguidores

Eu diria o número exato de seguidores, mas, como tenho muitíssimos, não tive tempo de contar (sei...). Para compensar isso, vou agradecer e ~~puxar saco de geral~~ linkar seus blogs. Citarei apenas os 5 primeiros que seguiram o Jôgaros, me desculpem todos os outros (todos eles).

Detalhe: As descrições de cada um foram baseadas no que eles próprios escreveram em seus perfis!

Lá vai!

Lucas Sena

Autor do blog, criado recentemente, Abismo Gamer, é um nerd que no seu tempo livre gosta de escrever sobre coisas "nonsense" na internet. Foi o nosso primeiro seguidor, e único a ~~perder seu tempo comentando nesta bosta~~ comentar em quase todos os posts do Jôgaros.

Passou um bom tempo, deve ter umas 4 pessoas lendo este texto, então, você deve receber umas 4 vistas do Jôgaros.

Senhor X

.........................??? Está com o perfil indisponível... seja como for, foi o segundo a nos seguir. Muito obrigado.

Bia Chun-li

Amante de Street Fighter, Kof, animes, mangás, Harry Potter, Rpg e autora de três blogs, sendo o O Cantinho de Bia Chun Li um deles, foi a terceira a nos seguir e hoje... continua nos seguindo, oras!

Provavelmente, dos 4 que foram para o Abismo Gamer, só 3 devem ter voltado para terminar de ler, então você terá só 3 visitas daqui.

Anderson Tavares

Sem descrição... mas, pelo seu blog, o Super Nintendo Revived, logicamente é um amante do nosso inesquecível Super Nintendo. Foi o quarto a seguir o Jôgaros.

Dos 3 que foram para o O Cantinho de Bia Chun Li, apenas 1 deve ter voltado (por acidente), então, de nós, você terá apenas uma visita, desculpe.

Isadora Gomes

Não pude resumir sua descrição, mas acredito que goste de poesias. Autora do blog Isadora Gomes, foi a quinta a nos seguir, resultado de um "segue o meu que eu sigo o seu", mas tá valendo, faz parte!

Se aquele 1 que voltou aqui por acidente voltar novamente (por outro acidente, claro), ele irá ao seu blog. Fora isso, não tem mais ninguém... bom, tem o Google Bot e o Bing Bot... ... ... ... ... não, espera! O Bing Bot já foi embora.

Será que alguém, caso veja, vai encrencar por eu ter assaltado os banners?

Ah! Outra: eu não subornei ninguém para seguir o Jôgaros, ~~até ia, mas estavam cobrando muito caro~~ todos que estão seguindo neste momento, o fizeram por livre e espontânea vontade (clicar em "Seguir" por acidente conta, não conta?).

Curiosidades

Quem inspirou a criação do Jôgaros?

Não tem como eu dizer que me inspirei em outro blog para a criação deste, pois ele já existia, mesmo que em outro lugar. Mas... vamos dizer que após eu encontrar e ler algumas análises no blog Alex Full - Old Bits, dos autores Marcos e Dr. Mário Henrique, que nem sequer imaginam que essa droga aqui existe :P, voltei a escrever por aqui.

Mudanças no visual

Passamos por grandes mudanças desde a criação do Jôgaros. A mais notável foi a decoração de natal, onde o blog recebeu a maior mudança dentro desse 1 ano, uma árvore de natal azul no fim da página, lado direito, de aproximadamente 28 X 26 px (e ainda está lá!).

Outra mudança incrível foi o banner, também mudado no natal. Veja o quanto ele ficou diferente!

Origem do nome "Jôgaros"

Antes, deixe-me explicar uma coisa: Jôgaros é o nome deste blog! (sim, tem gente que ainda não percebeu, sempre tem!)

Agora sim! Você que já tinha percebido qual é o nome do blog, já se perguntou o que significa ~~esse nome ridículo~~ Jôgaros? Aposto que não, pois você deve achar que é só uma palavra que não existe, a união de jogar + os ou simplesmente uma palavra ~~ridícula~~ que inventei porque todas as outras relacionadas a jogos já estavam sendo usadas, certo?

Pois aí é que você se engana! É impressionante como nós não percebemos algo que está bem na nossa frente, não acha?

Olhe para o banner com atenção, não para as imagens, apenas para as letras.

Tenho quase certeza de que você deixou passar mais uma, mesmo com a minha pista... ... ... vou ajudar, mas o resto é com você e o Google: já pensou em escrever "Jôgaros" invertido (sem acento)? Pronto, se vira!

=== === ===

Pois bem, terminamos nossa comemoração de aniversário por aqui. Espero que você, Google Bot, tenha gostado de ler isso e... ... ... ... ... Google Bot? ... ... ... ... ... ... ...

Desgraçado, vazô fora também!

Bom, caso tenha um ser humano (alienígena também serve) lendo isso, espero que tenha gostado!

Fique agora com as fotos da festa de aniversário que foi feita no domingo, em um lugar que não lembro o nome, onde apenas os leitores do Jôgaros foram convidados.

Parte Frontal do Sítio
Os convidados estavam chegando aos poucos

Parte Interna
Veja o quanto de gente compareceu!

Parte de Trás do Sítio
Note como todos estão se divertindo.

Pois é! Pior do que isso, só mesmo quem perdeu tempo procurando o que é "soragoj" no Google! :P

Até a próxima!

GoldenEye 007

2011-03-04T20:29:00.002-03:00

Vamos para uma plataforma diferente dessa vez. O jogo a ser analisado hoje é um dos melhores já produzidos para Nintendo 64.

GoldenEye 007 é um jogo de tiro em primeira pessoa baseado no filme 007 Contra GondenEye. Foi desenvolvido pela Rareware, publicado pela Nintendo e lançado em agosto de 1997 exclusivamente para o Nintendo 64.

Recentemente recebeu um remake para Nintendo Wii e Nintendo DS, assim como o também inesquecível Perfect Dark, no caso, para X-Box 360.

A história é a mesma do filme, recebendo algumas modificações para se adaptar as missões do game. O serviço de inteligência britânica, MI6, descobriu uma fábrica de armas químicas em Arkhangelsk. Essas armas seriam distribuídas para regimes hostis e facções terroristas. Com isso, o agente secreto James Bond é chamado e recebe a missão de destruir a fábrica. Daí se inicia a primeira fase do jogo.

Apesar de James Bond ser um espião, não temos aqui um jogo focado exatamente na espionagem. Nada de se preocupar o tempo todo com bons esconderijos ou tomar o máximo de cuidado para não fazer barulho e inimigos escutarem. O que temos é um game de ação com alguns elementos de espionagem.

Você até pode bancar o Snake e matar um a um de maneira que seus inimigos não percebam sua presença (Snake faz isso?), porém, em alguns momentos isso é quase impossível. E o que sobra? Tiroteio!

O jogador começa próximo à represa de Byelomorye, portando apenas uma pistola equipada com silenciador. Ao longo da fase é possível conseguir outras armas pegando as que seus inimigos deixam cair quando morrem. E o game conta com um bom número delas: pistolas, fuzis, metralhadoras, granadas, facas e até bazucas, estas duas últimas são mais raras.

As armas não têm aquela mira no centro da tela como estamos acostumados. Em vez disso a mira é automática, ou seja, quando um inimigo aparece na área de alcance, James Bond posiciona a arma em sua direção. Não pense que isso facilita os confrontos, apenas deixa o ato de atirar mais prático. Além disso, é necessário que o jogador se posicione da maneira certa para acertar quem você quer.

Para aumentar a precisão, o jogador pode usar a mira manual apertando e segurando R. Você não pode andar usando ela, mas pode se abaixar e se inclinar para os lados (bom quando você está se protegendo atrás de uma parede). Ela é essencial em momentos em que você deve acertar um objeto pequeno ou para evitar de acertar um refém, por exemplo. Ela também é responsável pelo zoom das armas.

GoldenEye 007 possui três níveis de dificuldade: Agent, Secret Agent e 00 Agent.

No Agent, o mais fácil, encontramos inimigos pouco resistentes e apenas os objetivos mais fáceis. No Secret Agent, o nível médio, os inimigos são mais resistentes e o número de objetivos é maior. E no 00 Agent, obviamente o mais difícil, temos inimigos ainda mais resistentes e ainda mais objetivos.

Independente da dificuldade, todos os objetivos devem ser cumpridos, ou a missão inteira falha.

Algumas missões exigem um de seus equipamentos de espião, como Camera, Bomb Defuser, Door Decoder, Watch Magnet Attract e outros. Para usá-los é necessário que o jogador acione o relógio de pulso, apertando Start. Nele você encontra o menu, tendo opções de abortar a missão e escolher uma arma ou equipamento que quer usar, e claro, o jogo pausa nesse momento.

A jogabilidade também é um pouco diferente da que estamos acostumados a ver em um FPS. Se você já viu um Nintendo 64, mais precisamente, seu controle, já percebeu que ele é diferente da maioria. Se não viu, veja agora.

Voltando ao assunto... Os comandos são diferentes, nem por isso ruins. Eles se adaptam bem ao controle do N64 e ao jogo.

A movimentação simples do personagem é feita pelo analógico. A troca rápida de armas é feita pelo botão A. A recarga (reload) é feita com o botão B. Para andar de lado são usados os botões C-Left e C-Right. Para movimentar a arma para cima e para baixo são usados os botões C-Down e C-Up (é invertida). A mira manual/zoom é ativada com o botão L ou R. Na parte de baixo do controle, no meio dele, há o botão Z, também chamado de gatilho ( veja aqui ), este é usado para atirar.

Quando você usa a já citada mira manual, o analógico é usado para controlá-la, isso aumenta a precisão. Lembrando que você não se movimenta enquanto usa a mira manual, mas pode se abaixar e se inclinar para os lados, e para fazer isso se utiliza os botões C-down, C-Left e C-Right.

O gráfico é espetacular. Cheio de detalhes e incrivelmente bonito, está entre os melhores do Nintendo 64.

Temos ótimos cenários, e são vários. Durante o jogo você passará por tudo que é lugar, e todos muito bem feitos, cada um com suas características próprias. Pode acreditar, se em algum momento você achar que está passando no mesmo lugar, é porque realmente está passando de novo nele, pois aqui não temos cenários "um igualzinho ao outro" como em alguns jogos.

Os sons são de impressionar também. Os efeitos sonoros são muito bons, mas o destaque vai para as trilhas sonoras. Logo na abertura, já se escuta a música tema clássica de 007, e ao longo do game escutamos várias outras durante as fases, todas baseadas na música tema. É impossível em algum momento você não parar para escutá-las.

GoldenEye 007 é um game sensacional, sem exagero. Não, sem exagero mesmo! É simplesmente um jogaço (ou "jogasso", sei lá)!

Nota: ★ ★ ★ ★ ★ ( 5 / 5 )

Informações Adicionais

Há duas fases extras que não têm ligação com a história. Para acessá-las é preciso terminar o jogo na dificuldade 00 Agent. Se terminar na Secret Agent, só uma delas será aberta.

O jogo ainda conta com o modo multiplayer, permitindo que até quatro jogadores batalhem entre si. Foi uma verdadeira revolução entre os jogos de tiro da época e um dos principais motivos do sucesso de GoldenEye 007.

Download da Rom

GoldenEye 007 - N64

( Clique em ROM de transferência e depois em
Transferência - GoldenEye 007 (U) [!].zip )

Até a próxima!

Primeiro dia em uma nova escola

2011-01-17T17:38:00.004-02:00

Todo mundo já passou por isso! Alguns só uma vez, outros várias vezes e outros "outros" ainda passarão por isso de novo.

Esse dia pode ser ótimo! Pode dar tudo certo, sua turma é uma das melhores, seus professores são ótimos e com sorte ainda pode começar com alguns pontos garantidos no primeiro bimestre... ou pode ser um verdadeiro pesadelo onde tudo dá errado, seus professores não vão com a sua cara e todos os alunos te estranham e já quase te odeiam por acharem que você torce para o time tal ou por outro motivo besta qualquer.

Sendo ruim ou não, depois de alguns dias (ou meses!) as coisas melhoram, melhoram tanto que até dá vontade de estudar (tá, eu sei, exagerei na parte do "dá vontade de estudar"). O fato é que sempre ocorre algum problema no primeiro dia! E é sobre isso o texto de hoje!

Outros posts no mesmo estilo (humor leve):
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes
Professores
A importância da internet para nós

Mas antes, a SAC ( Super Advertência Clichê ):

Não tenho intenção de ofender ninguém! Isto é apenas um texto de humor, portanto seu conteúdo não deve ser levado a sério!

Qualquer um pode dizer "O maior problema é saber onde fica a sala". Talvez seja, mas se pensarmos bem, saber onde fica a sala pode não ser a maior preocupação de algumas pessoas, e sim...

Onde fica a escola?

É isso aí! Pode acontecer de sua nova escola ficar lá na cidade de "Sabe-se lá onde" bem na rua "Ninguém sabe onde fica". E você só conta com um papelzinho escrito o nome da escola e o endereço sem muitos detalhes. Você que se vire para achar!

Nessa situação também é descoberto que por mais conhecido que um local seja, ninguém sabe onde ele fica quando você tem que ir até ele. Ninguém sabe onde fica Niterói, ninguém sabe onde é Osasco e outros não sabem nem onde fica o Brasil... bom, nesse caso é porque eu perguntei a um americano que estava perdido por aqui... ( ← Espero que não tenha acreditado nisso!).

Sabendo que terá que procurar a escola, para evitar atrasos, já acorda bem cedo, às 7:00.

Alguém : E isso é cedo?
= ADR =: Todo mundo dorme demais no primeiro dia.

Assim não perderá o ônibus... malditos ônibus!!

Prefere ABC ou Mauá?

Ônibus

Esse não é um problema só do primeiro dia, e, tecnicamente, o problema não é o ônibus e sim a droga do motorista... ... ... ... e o ônibus também! Mesmo assim é um problema, pois se não tem ideia de onde fica a escola, não saberá exatamente qual ônibus pegar.

Depois de muitas perguntas, você descobre que tem que pegar um dos ônibus mais entupidos de gente naquele horário.

Sem dizer que o primeiro nunca para se foi um estudante que fez sinal, e o segundo... também não, é só no terceiro que assim que todos "não estudantes" entram, a porta é fechada e o ~~desgraçado~~ motorista sai com o ônibus.

Até que chega o quarto... que também não para. Mas aí chega o quinto, que finge que vai parar, mas acelera logo em seguida. Até que finalmente chega o sexto e... esse também não para. Então...

Alguém : Isso não acaba não??
= ADR =: Eu ia até o décimo, mas...

Então chega um e finalmente para... mas não abre a porta e vai embora.

Foi mal, não resisti. Agora é sério!

Depois de empurrar alguém na frente de um ônibus, ele para, abre a porta e finalmente você pode entrar. Só que não é um momento de comemoração, lembre-se de que é o ônibus mais entupido. Terá que ir em pé até a escola (considere-se com sorte se puder fica em pé nesse ônibus).

Depois de passar do ponto, você solta e vai andando até a escola. É quando começa a chover! Poças d'água estão por toda parte e você sempre pisará em uma, isso quando um carro não te molhar.

Chegando na escola

Você então dá de cara com um "porteiro Frankenstein" de dois metros de altura, lutador de wrestling, que ameaça te barrar por estar atrasado.

Depois de muita explicação e de quase levar um Finisher (golpe final em 'luta livre'), ele te deixa entrar.

Se um porteiro me barrasse, eu não discutiria. Eu iria obedecer e ir embora imediatamente, pois respeito as regras de uma escola! (tá bom... ¬¬ )

Agora sim! ↓

Onde fica a sala?

A escola é completamente nova (nova para você, porque se for estadual, já deve estar desabando), o desafio da vez é descobrir onde é sua sala para fazer o que um estudante mais gosta: Estudar!

Depois de dizer isso seu PC deve até ter travado de tão falsa que é essa afirmação.

Continuando...

Agora não existem mapas, placas ou setas que digam onde é sua sala, nem mesmo um "papelzinho", como antes de ir para escola. Tudo que tem é sua memória para lembrar em que série está e vários papéis em paredes ao lado de cada sala com o nome do aluno que deve estar nela.

Uma coisa bem curiosa é que muitos faltam no primeiro dia, só que mesmo assim a escola fica lotada, o que dificulta ainda mais sua busca. É necessário se enfiar no meio daquele monte de gente até poder enxergar o que está escrito no papel.

Além disso, seu nome provavelmente está na última ou penúltima sala que procurar, e só vai achá-lo na segunda procura.

Durante sua busca, você ainda esbarra em um cara mais ou menos do seu tamanho, até menor. Daí, com MUITA RAIVA, você manda ele... ... ... ... imagina aí!

"Posso ir no banheiro?"

A sala

No começo, eu disse que também poderia ser bom, e realmente pode... ... ... mas não neste texto!!! Então se prepare para o pesadelo!

Vamos dizer que essa escola possui 22 salas de aula (pouquinho, não?). Existe uma grande chance de você acabar em uma das piores salas dessa escola, ou até na pior: a menor e mais abafada, com um único ventilador ultra barulhento, que nem sequer venta decentemente, e um poste no meio da sala.

Sério, eu já estudei em uma ~~maldita~~ escola que tinha uma porcaria de POSTE no meio da sala! ... Não era bem um poste, era um tipo de viga, alicerce, coluna, sei lá o que era aquilo. O negócio é que tinha um "poste" no meio da sala!

Aliás, eu odiava aquela escola. O pessoal de lá era bem legal, mas a escola era uma bosta! Como podem fazer algo pior que o Jôgaros e dizer que é uma escola?? Que lugar horrível, puro LIXO, LIXO, LIXO!!!!

Alguém: Dá pra parar com isso e continuar o post antes que eu desista de ler?

= ADR =: Me desculpe, não vai acontecer mais... Voltando...

Horários

Agora é um momento marcante em sua já iniciada rotina escolar: O horário das aulas.

Esse é o momento de descobrir e lamentar por ter que fazer Educação Física na primeira aula da segunda-feira e por saber que vai demorar a sair na sexta, pois ficará resolvendo equações do 3º grau e convertendo 38 °C em °F ou K. E para piorar, não tem nenhuma aula vaga na sua classe e o recreio tem menos de 20 minutos.

Também é o momento de saber qual é o professor mais chato, mais legal, mais interativo ( Veja tipos de professores aqui ), de acordo com o que os alunos antigos dizem, com grandes chances dos piores estarem na sua classe.

É aí que acontece algo totalmente inesperado, que pode destruir o resto do seu ano: lembra daquele cara em quem você esbarrou e xingou? Ele não é um aluno, e sim o professor da sua matéria mais difícil!! E é considerado o mais exigente!

A pergunta é: E agora?

Relógio

9:15:55 AM
9:15:56 AM
9:15:57 AM
9:15:58 AM
9:15:59 AM
9:16:00 AM
9:16:01 AM
9:16:02 AM

Haja paciência...

9:16:06 AM
9:16:07 AM
9:16:08 AM

O que você mais quer é sair dali, e a droga da hora não passa. Sabe o que é pior? Descobrir que seu relógio está adiantado uns 20 minutos e que, na verdade, nem 9 horas são.

Pois é! E talvez ainda tenha que aguentar as apresentações repetitivas que alguns professores insistem em fazer.

Recreio

Deveria ser um momento para relaxar um pouco... mas como eu disse: não neste texto!!!

Você está com fome, sua única opção é a cantina. E como está preso na escola e não tem outra escolha, o dono da cantina aproveita para faturar com preços altos em "alimentos saldáveis" de baixo custo.

Prepare-se para gastar R$ 3,50 em um minúsculo enrolado de queijo e presunto frio, sem queijo e com presunto "meio" vencido... e sem suco!

Mas antes ~~de ser roubado~~ de comprar, deve-se entrar na fila, que já se formou antes do recreio! Saiba que mesmo que tenha apenas 10 pessoas, vai demorar muito até chegar a sua vez.

Depois de toda a demora, você consegue comprar o seja o que for... é aí que o sinal toca (ou aparece o porteiro gritando que o recreio acabou, depende da verba), e não é permitido você comer na sala de aula.

Prestou atenção, né? Eu disse que não é permitido você comer na sala, porque sempre alguém aparece fazendo exatamente isso, mas faça o mesmo para ver o que acontece. (talvez, nada! Mas isso não vem ao caso)

A liberdade está lá fora

Preparando-se para a saída

Agora é voltar para a sala e esperar mais algumas horas, que demorarão muito mais a passar, até que possa sair desse amontoado de tédio e preguiça.

Lembrando que estamos em uma escola (e, principalmente, no Brasil), em um horário após o recreio. Esse é um ótimo momento para alguém do seu lado pegar um celular, ativar o viva-voz e colocar uma "boa" música para todos ouvirem. Pense em uma música/banda que você odeie... Pensou? Saiba que é justamente essa que vai tocar! E se repetir, repetir, repetir...

Esse período também é o suficiente para um de seus professores decidir passar um trabalho em grupo (o que já ferra tudo! Talvez eu faça um texto explicando os motivos... como se ninguém soubesse...) valendo metade da nota do bimestre.

Como já tem um trabalho marcado, aproveitam para distribuir uns 5 ou 6 livros gigantes e completamente destruídos, que sem dúvida todos serão obrigados a levá-los para a escola todos os dias e quase nunca serão usados.

E para completar, provavelmente a diretora vai aparecer com um comunicado inesperado informando que "o uniforme já está sendo vendido por apenas R$ 25. E a partir de amanhã, ninguém entra sem uniforme!!!".

Será que fazem promoção? Eu nunca vi...

Depois de tudo isso, o sinal toca (ou o porteiro aparece gritando de novo... verba baixa é fogo!) e finalmente você ganha sua liberdade... ... ... temporária! No dia seguinte terá que voltar e suportar as 6~8 horas de aula novamente. Mas lembre-se que a partir do segundo dia as coisas melhoram... ... ... ... ... ... ...

Ou será que não?

Vai saber...

Até a próxima!

Inimigos irritantes de Resident Evil 4

2011-01-07T22:27:00.003-02:00

É isso aí! Estamos de volta com o Jôgaros.

Bem, eu queria escrever algo diferente de uma análise e como não tinha nada para a série Saindo do Tema, resolvi apelar para um texto sobre os inimigos de RE4. Já que é um dos games que mais joguei, fica mais fácil.

Só uma coisa: eu não seguirei a ordem das fases.

Começaremos de leve.

Cobras

Muitos não dão a mínima importância a esses animais. Talvez por pensarem que elas não têm nada a ver com a história de RE4... E não têm mesmo!

Seja como for, elas são bem chatinhas, saindo de uma caixa ou barril e atacando-o.

Imagine: você está de boa, no meio de uma ponte e apreciando a vista. Daí, encontra uma daquelas caixas e a quebra esperando que apareça munição para sua Shotgun, mas acaba é levando uma mordida.

Frustrante -_-'

A única vantagem é que, ao matá-la, ela pode deixar um ovo, que pode ser usado para recuperar vida ou ser vendido para o negociador. Também há a possibilidade dela deixar um ovo de ouro, que vale um pouco mais.

Colmillos

Não me pergunte por quê, mas eu simplesmente não esperava por cachorros/lobos mutantes em Resident Evil 4.

Eles são vistos pela primeira vez na primeira fase do segundo capítulo, quando você retorna da ponte. Mas já é possível dar de cara com eles logo no começo da fase (e com direito a cutscene), é só retornar ao píer e voltar mais um pouco pelo caminho atrás dele.

Lembro da primeira vez que os encontrei: estava voltando pela ponte, onde eu já havia levado uma mordida da cobra, daí vejo um "cachorro" meio estranho que mais parecia uma estátua de tão parado.

Foi justamente o que pensei, "deve ser uma estátua, eu que não devo ter reparado que ela estava ali"... ... ... pra quê? ¬¬ foi só ir em frente e o bicho ruim me mete uma sequência de mordidas seguida de vários golpes com seus "tentáculos"!

O troço quase me matou. Se não fosse pela Shotgun, hoje não estaria escrevendo esse texto!

Alguém : Ah, para! Isso é só um jogo!
= ADR =: Ih! É mesmo!

Antes de ir para o próximo tópico, eu gostaria de saber uma coisa: como é que eu fui confundir um cachorro com uma estátua???

Novistador

Os "bichinhos que voam" são mais um dos irritantes.

Na maioria dos jogos, inimigos que atacam de ângulos que não sejam frente e lados, sempre causam mais problemas. Os que atacam por trás podem até ser evitados, mas os que atacam por cima sempre dão mais trabalho.

Quando sua Shotgun tem munição de sobra, Novistadores não chegam a ser um grande incômodo, pois essa arma pode acertar vários de uma só vez. Agora, se estiver com a munição da Shotgun escassa, prepare-se, pois terá que acertar um por um com a sua pistola... ou arrisque e jogue logo uma granada, de repente funciona!

Garrador

Esse enche o saco! O cara não tem olhos, ou seja, ele não enxerga, o que significa que ele não pode te ver... Acho que esclareci bastante, né? Em compensação, ele é quase a prova de balas, possui garras retráteis e afiadas e ainda consegue te achar pelo som de seus passos.

Ele é quase que um Wolverine cego!

O único jeito de matá-lo é acertando a La Plaga que fica em suas costas. Isso não é problema, é só atirar em um sino que ele é atraído pelo barulho... não é problema enquanto houver sinos! O cara ataca e destrói os sinos!! E se bobear, ataca você logo em seguida.

Dr. Salvador

Esse não poderia faltar! Ele é um dos personagens mais conhecidos de RE4 e talvez um dos que mais causou mortes a jogadores de primeira viagem.

O cara é uma mistura de Leatherface (O Assassino da Serra Elétrica) com... sei lá, qualquer coisa que use uma sacola na cabeça! É um dos mais resistentes entre os ganados (Em RE4, não temos zumbis, e sim ganados. E nunca mais se esqueça disso!!). Para completar, é uma péssima ideia ficar muito perto, pois ele pode matá-lo em apenas um golpe.

Definitivamente, a frase "cabeças vão rolar" deve ser encarada ao pé da letra quando o Dr. Salvador está envolvido.

Sem dúvida é um dos piores inimigos. Acho que não existe coisa pior do que um maluco com uma motosserra...

Bella Sisters

Retiro o que eu disse...

As Bella Sisters são duas ganados com características parecidas com as do Dr. Salvador. A maior diferença é que são duas! O que dificulta ainda mais.

Elas só aparecem uma única vez na terceira fase do segundo capítulo, se você escolher o caminho da esquerda.

Regenerator

Um dos "monstros" mais assustadores de Resident Evil 4. Pode-se saber que um está por perto quando se ouve sua respiração.

Sua maior característica é expressa logo em seu nome: a regeneração. Pode atirar a vontade com sua Shotgum, metralhadora, pistola; pode jogar granadas; pode até usar fogo, mas ele nunca morrerá. Mesmo que lhe arranque pedaços, ele se regenera.

A primeira vez que o encontrei foi quase um desastre... na verdade foi um desastre! Quando o vi através do vidro, já sabia que aquele negócio ia levantar e me atacar em algum momento (o jogo deixou isso bem claro também :P). Depois que entrei na sala e peguei o cartão, o bicho derrubou a porta.

Daí eu pensei "morra desgraçado, MUAAAAAAHAHAHAHAHAH!!!!"... ... ... ... ... ... ... ... gastei toda a munição da Shotgun e acabei morto com uma mordida no pescoço/ombro... ... ...

Fazer o que? Nem sempre dá certo, não é?

Iron Maiden

Mesmas características principais do Regenerator. A maior diferença são os espinhos retráteis em seu corpo.

Também não é uma boa ideia ficar perto desse. Assim como o Dr. Salvador, ele pode matá-lo em um único golpe, só que com seus espinhos em vez de uma serra.

Jack Krauser

É outro que enche o saco! Ele aparece várias vezes e fica atormentando com brigas de facas e granadas de luz até que chegue o "enfrentamento final", onde ele se transforma em uma "terrível" criatura. Uma Magnum é uma boa escolha para derrotá-lo.

Bitores Mendez

Inicialmente, é só um grandalhão que aparece em cutscenes. Mas próximo do final da terceira fase do segundo capítulo, ele se transforma em um sei lá o que, que dá uma aula de ciências e nos mostra que ganados também possuem coluna vertebral.

Depois de dividi-lo ao meio, o cara continua vivo até que você o mate tirando a sua vida, fazendo ele morrer assim que perde a vida... ... ... ... sério, não sei o que dá em mim para escrever essas coisas...

Já estamos bem perto do final, OK?

El Gigante

Se você estiver bem armado e com um bom número de munição, esse não chega a ser um inimigo muito difícil. Do contrário, pode ser uma experiência não muito agradável.

O cara é simplesmente um gigante, assim como o nome diz. Ele possui uma força imensa e resiste muito bem a tiros. A combinação do uso de granadas para pará-lo e de sua metralhadora para acertar a La Plaga em suas cosas, que é o único jeito de matá-lo, é uma boa opção.

Verdugo

Esse é o guarda-costas de Salazar.

O desgraçado tenta golpeá-lo durante o trajeto que você faz em um local parecido com um túnel. Quando o elevador chega, depois de ativado, é claro; você pode fugir ou enfrentá-lo.

Para vencer, é necessário derrubar um ou mais tanques de nitrogênio perto dele e atirar com sua arma mais forte enquanto ele estiver congelado.

U3

Você está correndo contra o tempo em plataformas suspensas em uma grande altura, que podem ser soltas a qualquer momento, e ainda tem que aguentar um monstro desse aparecendo meio que "do nada" para atrapalhar.

Além disso, quando a última plataforma cai junto com ele, a criatura sobrevive e volta para te pegar!

Se estiver bem armado com explosivos e conseguir "prendê-lo" nas grades, não terá muito trabalho e o vencerá rapidamente.

Del Lago

O monstro que literalmente fez um lanche com um policial também é um de seus inimigos.

O mais impressionante é o fato de Leon enfrentar uma criatura aquática, maior que um tubarão, armado apenas com arpões e a bordo de um bote.

Esse cara é demais!

Se fosse eu, teria me afogado na primeira vez que o bicho virasse o bote... na verdade, nem teria entrado nesse bote.

Alguém: Seu fraco!

Ramon Salazar

Apenas um fracote que nem aguenta uma facada na mão, mas que na quarta fase do quarto capítulo se transforma em um dos chefes mais difíceis do jogo.

Claro, antes disso terá que aguentá-lo desde a primeira fase do quarto capítulo, aparecendo quase sempre e te colocando em más situações; além de ter uma voz irritante e debochar de você o tempo todo.

La Plaga

São aquelas "aranhas" que saem dos corpos de ganados mortos. Podem parecer apenas mais um inimigo terrestre irritante, mas não as subestime. Elas podem matá-lo em apenas um golpe!

Não a qualquer momento como o Dr. Salvador, elas precisam estar no corpo de um ganado para isso e, claro, você deve estar perto. Sabe quando você acerta a cabeça de um ganado e elas saem? É nesse momento que isso pode acontecer! Não é muito frequente nem muito raro, mas acontece.

Mesmo assim, não deixam de ser irritantes, principalmente quando você deve se preocupar com estacas que descem do teto e elas aparecem pelo chão.

E agora, para terminar:

Lord Saddler

Esse é "o cara", o cabeça por trás de tudo. O que manda matar e só fica olhando. Só parte para o mano-a-mano quando não tem mais ninguém para obedecê-lo.

Na última fase, se transforma em uma criatura semelhante a uma aranha. Mesmo sendo o chefe, não é um inimigo difícil. Para matá-lo, só precisa acertar os olhos em suas pernas e depois acertar uma facada no olho na sua cabeça... quantos olhos, não? Ele podia dar um para o Garrador. Mão de vaca!

Talvez para compensar um chefe final relativamente fácil, você terá que lidar com duas "pontes" que ligam uma plataforma a outra. Essas "pontes" ainda podem cair durante sua passagem, e frequentemente isso acontece, o que faz Leon pular e se segurar, te obrigando a apertar o botão X o mais rápido que puder e assim subir para a plataforma.

Não sei vocês, mas eu não sou muito fã desses "aperte o botão o mais rápido que puder".

Depois de um bom tempo, Ada te joga um Rocket Launcher (lança mísseis), daí é só mirar e acabar com tudo que se chama Lord Saddler.

Antes de terminar, uma menção honrosa!

Armadilha de ursos

Naturalmente, ficam pelo chão só esperando que alguém pise nelas e descubra o que é "dor!!!". O lobo/cachorro que você encontra na primeira fase sabe muito bem como é!

Elas nem chegam a atrapalhar muito, mesmo que você não as desarme. Independente disso, em momentos de desespero, pode acontecer do jogador esquecer da armadilha. E ainda temos a Ashley, que consegue se ferrar mais do que Leon quando cai em uma dessas.

===
Agora sim, terminamos por aqui! Talvez, mais tarde, eu faça outros textos desse tipo, para variar um pouco.

...

Acabo de reparar uma coisa: era mais fácil eu ter colocado apenas "inimigos de Residente Evil", já que eu citei praticamente todos e não só os mais irritantes... Esse blog é um desastre!

Até a próxima!

Sanrio World Smash Ball

2010-12-01T17:52:00.003-02:00

É isso aí! Chegamos em Dezembro! Muitos já estão pensando nas férias, planejando para onde irão viajar e torcendo muito para que não chova durante dois meses direto. E, é claro, o mais importante: estamos no mês do Natal... se bem que ninguém mais dá importância ao Natal, que hoje em dia não passa de puro comércio.

Seja como for, o Jôgaros segue a tradição e já está com a nova decoração de Natal!

E hoje teremos uma pequena análise... ... ... ... uma pequena análise sobre um... jogo... ... ...

É o que, em??? Por que você está com essa cara? Vai dizer que não está vendo nada de diferente na decoração?? Você só pode ser cego!!

Vou dar uma ajuda então: siga a barra lateral (Essa parte à direita onde ficam "Posts aleatórios", "Seguidores" etc.) até o fim da página, tem uma árvore de Natal azul bem grande lá.

Viu agora? Ótimo! Chegou a hora de falar sobre o jogo.

Mas vamos com calma. Esse jogo é bem legal, mas se for mal explicado, pode acabar com minha reputação na internet ~~que nem se quer existe~~! Então revelarei os elementos dele aos poucos. Acho que iria pegar muito mal se eu dissesse logo de cara que a Hello Kitty está presente nesse game... er...

Reputação:	Antes da frase acima	57 / 1000
	Depois	↓ -148 / 1000

Depois dessa, é melhor ir direto ao assunto...

Sanrio World Smash Ball é um jogo do tipo, basicamente falando, esporte. Foi desenvolvido pela Tomcat System e lançado em 1993 para Super Nintendo. Pode ser jogado por um ou dois jogadores.

Esse é mais um dos jogos que foram lançados apenas no Japão. Mas não chegou a ser raríssimo de se encontrar, era possível ver alguns cartuchos dele por aí.

Você pode escolher entre 4 personagen.

Keroppi é o personagem equilibrado.

Tabo possui golpes fracos, mas em compensação é o mais rápido para correr.

Pokopon possui a melhor defesa.

Hangyodon é o que tem os golpes mais fortes.

O jogo se assemelha com o hóquei, tendo como objeto um disco que nunca para de se mover. Há um pequeno "campo" e cada jogador fica de um lado, podendo invadir a área do adversário, a menos que algum obstáculo impeça isso, como acontece nas primeiras fases. Atrás de cada jogador existe uma área vermelha chamada de Goal. O Goal é protegido por blocos que desaparecem quando o disco os atinge uma ou mais vezes.

Quando um jogador consegue fazer o disco entrar no Goal adversário, marca um ponto e uma nova rodada se inicia. Para isso, o jogador deve dar golpes no disco para direciona-los ao Goal. Quem chegar primeiro aos 3 pontos ganha a partida.

A cada fase o campo muda, ganhando (ou perdendo) alguns obstáculos, como: mais blocos, pás giratórias, balões etc, e novos formatos, o que pode facilitar ou dificultar a partida.

Alguns blocos possuem power-ups, que aumentam sua velocidade, força; ou algo que cause algum problema ao adversário, como remover os blocos de proteção do Goal dele. O adversário, mesmo sendo controlado pela inteligência artificial, também pode usar os power-Ups.

Como já foi dito, o jogador deve distribuir golpes nos discos para direciona-los ao Goal adversário. Você pode bater em duas direções: esquerda ou direita, mas para direciona-los com eficiência é necessário que você esteja bem posicionado.

Os personagens também possuem um tipo de 'super golpe', que é dado com o botão X. Para usa-lo é necessário encher sua barra de força, e para enche-la é preciso ficar parado e segurar o botão B ou Y. Como o disco não para de se movimentar, é bom que você escolha o momento certo para encher sua barra de força.

O que é agora?? Ah, tá! A Hello Kitty ¬¬ sim, é verdade, ela está nesse jogo. Aqui ela participa como juíza da partida.

Eu só queria saber uma coisa: como é que ela usa um apito se ela não tem boca?

Alguém : Ela não precisa de boca, ela apita com o coração.
= ADR =: -_-'

O jogo contém 30 fases com cenários e "campos" diferentes, e a dificuldade vai aumentando aos poucos. Pode-se dizer que é um jogo simples e de aparência infantil, independente disso, é muito divertido.

Nota: ★★★★ ( 4 / 5 )

Mais um jogo seguido que ganha a segunda maior nota! Definitivamente não nasci para fazer reviews...

Informações Adicionais

O jogo conta com passwords de quatro combinações. O interessante é que é muito fácil acertar uma combinação na base da sorte. É até mais fácil do que decorar.

Download da Rom

Apesar do jogo ser em japonês, não é difícil entender as opções. Mesmo assim alguém traduziu para o inglês, então, tá aí!

Download de Sanrio World Smash Ball

( Procure e clique em Download Now )

Muito bem, depois que eu já expliquei tudo, vamos ver como está minha reputação atual.

Reputação:	Antes da análise	-148 / 1000
	Depois	(+1) ↑ -147 / 1000

É... melhor do que nada.

Alguém : Esse número é negativo! Tem MENOS que nada aí!
= ADR =: ... ... ... e não que é verdade?!

Até a próxima!

O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game

2010-11-09T18:45:00.009-02:00

O video game é algo que usamos para nos distrair naquelas horas livres tediosas. É uma diversão inofensiva para relaxar. Mas nada é perfeito, nesses momentos sempre tem alguém ou alguma coisa para atrapalhar. E é sobre isso o texto de hoje.

Outros posts no mesmo estilo (humor leve)
Coisas que aprendemos com filmes
Professores
A importância da internet para nós

Antes de começar, um aviso clichê:

Não tenho intenção de ofender ninguém, este é apenas um texto de humor! Ou tentativa de humor...

Alguém: Medroso. ¬¬

Imagem retirada (e modificada) do site Noreset

Palpiteiros

Um tipo odiado tanto por gamers amadores como hardcores. Podem estar em qualquer lugar em que um video game esteja presente.

Características

A maioria não chega a ser um amigo seu, é só um conhecido de vizinhança, ou nem isso.

Acham que você é surdo e cego, pois ficam gritando e apontando para dizer que tem um inimigo ou item na sua frente.

Alguns chegam a pensar que sabem tudo sobre o jogo e, por consequência, sabem muito mais do que você. Apesar de se acharem superiores, pensam que Street Fighter é a união de Streets of Rage com Final Fight.

Como aparecem / agem

Normalmente do nada e quando você está jogando um game que já tenha zerado umas 10 vezes e conheça todas as fases, macetes e caminhos secretos. Devem ter um tipo de detector de consoles ligados e uma máquina de tele-transporte.

Vamos dizer que você está jogando em sua varanda. Seu primo palpiteiro chega como quem não quer nada, olha a parede, o teto e senta do seu lado. Em seguida fica te encarando por uns dois minutos, e então começa:

Vai pela esquerda!
Sai daí!! O zumbi vai te matar!!
Pega a munição! Aí do seu lado, pega!!!
Vai logo, o tempo tá acabando!!
Pô! Tu é muito ruim, hem! ¬¬

Chega ao ponto de pedir o controle para que ele faça o "favor" de passar de uma parte que, de acordo com o que ele pensa, você não consegue.

Solução

Quase não existem, pois eles sempre dão um jeito de contra-atacar. Para falar a verdade, até existem muitas, mas quase todas são letais, então não valem a pena. Vamos tentar as não-letais mesmo.

A mais garantida é desligar o video game. Se não tem jogo não tem porque ele ficar por ali. Quando ele for embora, vá para dentro de casa, apague todas as luzes que possam ser vistas do lado de fora, ligue o video game e torça para que ele não volte.

Outra solução é mudar para um jogo que ele nunca tenha visto, assim, pelo menos o cara fica quieto. Só que, com isso, ele vai aprender sobre o jogo com você, e da próxima vez voltará "sabendo de tudo" e vai querer te "ensinar". Lembrando que ele aprendeu com você.

Não se engane, ele é um cachorro muito calmo!

Cachorro

É um de nossos amigos mais leais, porém, durante uma partida de video game, essa história pode mudar.

Características

Ah, fala sério! Você não sabe como é um cachorro??

Eles têm 4 patas, têm pelos, latem, mordem, comem ração e destroem sua casa (se você tem um, ele pode estar fazendo isso agora).

Como aparecem / agem

Ele já tem a vantagem de morar na sua casa (se ainda não a destruiu), isso faz com que seja mais fácil te encher o saco.

Você está lá na sua, jogando um Resident Evil 4 no seu Zeebo (Zeebo??) e ele dormindo, enquanto isso tudo bem. (não, pera aí! Zeebo???)

Daí ele acorda, provavelmente com fome, o que já deixa o bicho meio louco... se bem que cachorros têm fome o tempo todo... e são meio loucos por natureza ~~igual aos donos~~... enfim... Ele pula do seu lado e começa a latir para a sombra de uma cadeira ou para um objeto qualquer.

Isso te incomoda e você manda ele calar a boca. Ele, de pirraça, sobe na mesa, derruba o console, você perde a paciência, bate nele, ele te morde...

Solução

Se não tiver matado o cachorro depois da mordida, a solução é simples: feche a porta do cômodo onde você está (com o cachorro fora, idiota!).

Agora para a mordida, bem... sei lá! Joga álcool, deve ser uma ótima sensação! (Em caso de persistência dos sintomas, o Google deverá ser consultado)

"Aceita um chá?"

Visitas

É sempre bom receber visitas em casa, seja de antigos amigos, parentes (fazer o que? Tem que deixar eles entrarem, né!) e, dependendo da ocasião, pessoas desconhecidas também. Mas, como tudo na vida, tem a hora certa para visitas, onde dá tudo certo e termina até em festa, e tem a hora errada, que se torna um caos.

Características

Não estamos falando de um tipo e sim de um grupo aleatório, então não é possível informar características precisas.

Como aparecem / agem

Chegam do nada e ficam berrando seu nome no portão / porta da casa, mesmo tendo campainha (vai entender...).

Uns inventam de tirar o sapato antes de entrar, outros apenas pedem licença. Detalhe: os que tiram os sapatos, sempre estão com os sapatos mais limpos do que o chão da casa.

Devoram toda sua comida, usam seu sofá, quebram objetos etc.

Todos nós seguimos um tipo de código social universal, e nele está a lei dos "direitos visitorias". Isso dá ao visitante o direito de escolher o canal da sua televisão. Nem sempre o visitante tem o mesmo gosto que você, podendo acontecer dele escolher a Globo, às 4:00 horas da tarde (ou 16:00).

Isso te limita a ver filmes sem sentido, com nomes mais sem sentido ainda como "Flick, o peixe que não sabia nadar" ou "Rex, o super cãofusão".

Resumindo: Quando eles vêm, você deve largar o jogo imediatamente e atendê-los. Bagunçam a casa inteira e no final você que se vire para arrumar.

Maneiro é quando você acabou de comprar um jogo novo e tem que esperar até eles irem embora, normalmente, às 23:00 horas (ou 11:00 da noite).

Solução

Difícil solucionar essa. Você pode simplesmente não atender, mas isso vai contra os "direitos visitorias", o que pode manchar sua imagem.

Mas posso garantir uma coisa: essa história de vassouras atrás de portas não funciona... a menos que você pegue a vassoura e espanque alguém atrás de uma porta, aí sim. (ou não)

Ah, é! O peixe morre no final do filme.

De Vivo para Vivo é mais barato

Telefones

Objeto que a Wikipédia diz que foi inventado por "Alexander Graham Bell", e que só existe até hoje porque nem todos descobriram o MSN e o Skype. Ao mesmo tempo que é útil, também é um estorvo.

Características

São de plástico, meio quadrados, alguns com fios e outros não.

A maioria possui os botões 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0, #, * e Redial.

Emitem um som irritante, que faz alguém ir até ele, pegar aquele troço que eu não sei o nome, colar na cara e dizer "Alô!". Quando você fala de um lado, a pessoa responde do outro... É sério, eu já fiz o teste!

Como aparecem / agem

Não vão até sua casa, você que compra e os leva para lá.

Tocam por coisas inúteis como trote, alguém perguntando "Posso falar com o Sr. Eraldo da Silva Gomes?" ou vendas com "preços irrecusáveis" porque "o gerente pirou!!".

Quando não é isso, é sua namorada ligando para discutir a relação ou terminar com ela de vez... ou até para dizer que recebeu uma ligação inútil como trote, engano, "preços irrecusáveis" etc.

O curioso é que elas parecem ter um detector de video games ligados, assim como os palpiteiros, pois ligam sempre no momento em que você está quase alcançando o primeiro lugar na última volta do Need for Speed.

Solução

Simples demais: Retire o telefone da parede. Em caso de celular, desligue-o.

No caso da namorada, não tem jeito, terá que ~~fingir que está ouvindo~~ ouvir tudo.

Crianças

Quem tem um irmão caçula sabe bem como são. Já quem não tem, sobrinhos que visitam sua casa frequentemente, fazem bem o mesmo trabalho.

Características

Possuem uma forte atração pelo botão Power de um aparelho eletrônico.

Como aparecem / agem

Irmãos caçulas também possuem a vantagem de morar na mesma casa, e os sobrinhos são protegidos pelos "direitos visitorias".

Vamos ver, você está mais uma vez no seu canto jogando seu PlayStation 3 (Ué! Não era o Zeebo?). O console está próximo do chão e fora do alcance de sua visão. Esse é um erro crítico.

De repente a tela da sua televisão fica azul ou preta. Daí você tenta entender o que aconteceu, é quando olha para o lado e descobre que seu irmão caçula / sobrinho apertou o botão Power do X-Box 360 (Mas não era o Play... ah! Eu já cansei de tentar entender isso).

Solução

Coloque o console em um lugar alto (dã).

E agora para terminar!

Ei! Sai da frente!!!

Pessoas que passam na frente da TV

Quem já jogou em cômodos muito frequentados, como uma sala que fica entre um quarto e uma cozinha por exemplo, provavelmente já passou, ou melhor, já viu alguém passar na sua frente.

Características

Fazem parte dos que moram com você ou dos que sempre estão presente em sua casa.

Dificilmente pedem licença e não andam muito rápido.

Como aparecem / agem

Está tudo tranquilo, parece até que só você está em casa. Você chama um amigo e começam a jogar Winning Eleven ~~piratamente modificado para Bomba Patch~~ na sala.

É quando a casa se torna super movimentada. Visitas chegam, pessoas entram, saem e andam por toda a parte a todo momento, e, é claro, começam a passa na frente da TV umas 30 vezes (com direito a paradinha).

Para piorar, alguns saem arrastando o fio do controle, e com o clássico pedido de desculpa seguido de acusação.

Exemplo: "Ihh! Desculpa. Mas também, por que deixou essa droga no caminho??"

Solução

Use controles sem fio.

Vá para outro cômodo da casa (mas evite a varanda, ou o palpiteiro volta).

Ou então jogue em um Nintendo DS ou PSP.

Que tal uma menção honrosa?

Acontece, acontece...

O próprio console

Pode parecer irônico, mas seu console também pode ser um empecilho para se jogar um Call of Duty!

=====

Muito bem, terminamos por aqui mais um post que não fala coisa com coisa (e diga-se de passagem, com soluções óbvias). Mas antes de finalizar, quero dizer algo:

No segundo tópico eu citei o Resident Evil 4 e o Zeebo, o 'video game brasileiro', mas não foi por acaso. Para quem não sabe, o Zeebo possui uma versão do Resident Evil 4.

Veja uma screenshot de Resident Evil 4 - Zeebo Edition:

Ganados Azuis??

Para quem ficou curioso sobre como é o jogo, aqui está uma video-análise:
Análise Resident Evil 4 - Zeebo Edition

Essa video-análise pertence ao blog Análise e Games Brasil.

Até a próxima!

Army of Two

2010-11-02T16:28:00.001-02:00

Dessa vez, vamos dar uma passada na geração atual.

Army of Two é um jogo de tiro em 3ª pessoa, desenvolvido pela EA Montreal e distribuído pela EA Games. Foi lançado para X-Box 360 e PlayStation 3 em Março de 2008.

Tyson Rios e Elliot Salem são dois soldados mercenários que trabalham para a SSC, realizando missões em troca de dinheiro ( se são mercenários, é claro que fazem algo por dinheiro! Essa informação foi inútil! ¬¬ ). Tudo estava indo bem, até descobrirem que alguém estaria armando uma cilada para os dois.

A história é um pouco maior que isso, mas o foco de Army of two não é o enredo.

Você pode escolher entre os dois soldados, Rios e Salem. Não há diferença de habilidade entre eles, então não se preocupe com 'quem é melhor'. Pode-se jogar em modo multiplayer, tanto em tela dividida quanto no modo online. Escolhendo jogar sozinho, um dos personagens será controlado pelo jogo.

Antes de começar a jogar para valer, terá que passar por um treinamento, só para aprender os controles de jogo e ter uma ideia do que irá enfrentar. Logo após, você e seu parceiro lutarão contra centenas de terroristas em batalhas intensas.

Esse game é completamente focado no trabalho em dupla, o que inclusive é o seu melhor elemento. Durante todo o jogo serão encontradas situações onde será essencial a participação dos dois personagens.

O jogo possui um sistema chamado Aggro. Devido a esse sistema, é possível que um dos soldados distraia seus inimigos sendo mais agressivo e causando estragos, deixando o outro livre de atenção.

Isso é bom para jogadores que gostem do estilo cooperativo, permitindo a criação de estratégias, como chamar a atenção de seus inimigos para você enquanto seu parceiro se posiciona melhor e os ataca de surpresa, ou para que ele saia de uma situação perigosa.

O que indica quanto e qual dos dois está atraindo mais atenção é a barra de Aggro que fica no meio superior da tela. E depois de um certo tempo atraindo a atenção de seus inimigos, o soldado começa a ganhar mais poder de fogo, temporariamente.

Não se pode negar que esse sistema é bem mais eficiente quando você joga com um amigo ou outra pessoa, mas não há muito do que reclamar da inteligência artificial de seu parceiro. Apesar de algumas vezes mete-lo em encrencas ou de quase se matar, atacando inimigos na hora errada, ela funciona de maneira satisfatória.

O jogador pode dar algumas ordens ao seu parceiro, como manter a posição, reagrupar e agir de maneira mais passiva ou agressiva.

As duas primeiras ordens já se auto-explicam. Uma mantém o soldado em um lugar e a outra faz com que ele venha até você.

No modo passivo, seu parceiro sempre está por perto e te seguindo. É a melhor opção na maior parte do tempo.

No modo agressivo, seu parceiro ataca sem medir esforços. Isso fará com que ele chame atenção e te deixe livre para emboscar os inimigos. Mas toda essa agressividade também fará com que ele cometa algumas atitudes suicidas, como partir para cima de dezenas de inimigos que estejam fortemente armados e protegidos.

A vida, mais especificamente, a Life, segue um esquema atual: se recupera automaticamente, e com a ausência da clássica barra de energia.

Quando um dos dois é muito ferido, ele cai no chão e fica impossibilitado de andar, podendo ainda usar sua arma. Porém, se levar mais alguns tiros ou ficar muito tempo nessa situação, ele morre, fazendo você perder a partida.

Quando um soldado for ferido, o outro deve ir até ele, arrasta-lo para uma zona segura e cura-lo, enquanto o ferido lhe dá cobertura, ainda podendo usar sua arma.

Aí acontece o primeiro "deslize" da inteligência artificial: Quando o soldado caído é você, seu parceiro vai ao seu encontro e o arrasta, o problema é que algumas vezes ele o arrastará por tudo que é parte, correndo o risco dos dois serem mortos, até que encontre uma zona que ele julgue "segura".

Mas como eu já disse em outra análize/review/texto gamístico/qualquer outro nome, faz parte! É coisa de video game.

Modo "Back to Back" em ação

Em alguns momentos, o jogo coloca os dois no centro de um local, deixando-os cercados de inimigos, e o modo "Back to Back" é ativado. Nesse modo, o jogo fica em câmera lenta e os dois ficam de costas um para o outro ( mas podendo atirar em qualquer direção ) enquanto atiram contra seus inimigos até que matem todos.

É um modo bem legal, e apesar de ainda ser possível morrer durante sua execução, é difícil de acontecer. Infelizmente, não é algo controlável, isso é ativado automaticamente pelo jogo em locais já determinados.

Temos uma grande variedade de armas aqui, são pistolas, metralhadoras, granadas, lança-mísseis e outras. Você pode levar três armas: uma primária, uma secundária e uma especial ( Sniper, RPG ). Também é possível roubar armas de inimigos abatidos.

A cada missão completa, o jogador ganha uma quantia em dinheiro, que pode ser usada para comprar outras armas ou melhorar as que já tiver.

Você pode adicionar alguns ítens, como escudos ou aumentar o número de munição, e até personaliza-las, deixando-as douradas. A personalização ainda aumenta o nível de Aggro. Um fuzil de ouro, por exemplo, chama mais atenção do que um comum.

Pode-se usar alguns objetos como proteção

Não pense que aqui você pode simplesmente pegar uma arma, dar uma de Rambo e sair correndo e atirando por aí. Por mais que vocês dois sejam um verdadeiro exército de dois homens, deve-se avançar com cuidado.

Os inimigos aparecem em grande número, de vários lugares, possuem uma boa mira e uma boa resistência. Você ainda encontrará alguns usando armaduras, fazendo com que apenas atirar não seja suficiente. Dependendo do caso será necessário explodir algo que esteja próximo deles, para que possam ser mortos.

Um inimigo bem curioso, e até irritante, são os homens-bomba. Eles aparecem do nada e explodem bem na sua frente. São um dos principais culpados por deixar um dos soldados ferido no chão. A menos que estejam longe, atirar contra eles nem sempre é uma boa ideia.

A jogabilidade, o audio e o gráfico estão basicamente no mesmo nível. Os controles são simples e eficientes. O som de armas e explosões são ótimos. Os cenários são bem construídos e os protagonistas são incrivelmente detalhados, tanto suas armaduras como eles mesmos, e os NPCs (personagens não controláveis) também não ficam para trás nesse quesito.

Army of two é um jogo perfeito para quem gosta de games de ação com tiroteios intensos, de jogar com amigos e para quem não dá a mínima para enredos em geral. Infelizmente é mais um que entra para a lista dos que duram pouco, em umas 6 horas você já zera. Quando a coisa fica boa mesmo... ele acaba! Mesmo assim, esse game não deixa de ser um bom jogo.

Nota: ★ ★ ★ ★ ( 4 / 5 )

Informações adicionais

O jogo dispõe de um GPS, que quando ativado, mostra o caminho diretamente ao local ou objeto relacionado ao objetivo atual.

Durante os combates você pode trocar de arma com seu parceiro, mas não ganha munição. Então se estiver sem balas, essa troca não ajudará muito.

Sem nunca ter ouvido falar de Army of two, ao primeiro contato com o menu de jogo (e até com a capa), você tem a impressão de ser um game onde serão encontrados criaturas fictícias como monstros, máquinas, ou coisas do tipo, devido ao visual de Rios e Salem.

Scarface - The World Is Yours

2010-10-26T16:53:00.002-02:00

Muito bem! Vamos voltar a essa rotina chata desse blog desértico, com mais uma "análise" mal feita. E dessa vez, sem Writer... vai ser difícil!

Scarface - The World Is Yours é um jogo baseado no famoso filme dos anos 80, Scarface. É um jogo de ação em 3ª pessoa, desenvolvido pela "Radical Poesis Games and Creations" e distribuído pela Vivendi Games. Foi lançado para PlayStation 2 e PC em Outubro de 2006 e para Nintendo Wii em Junho de 2007

A história se passa em Miami. Tony Montana, dono de um verdadeiro império de vendas de drogas, tem sua mansão atacada pela gangue de seu inimigo, Sousa. Durante a invasão, Tony observa tudo através de seus monitores de segurança e se prepara para o confronto.

Logo de começo o game mostra um de seus pontos fortes, os combates. Após a cutscene, o jogador é lançado em um tiroteio sangrento e lotado de inimigos, onde sua missão é fugir desse caos. (mais tarde voltaremos a falar sobre os combates)

Depois de todo esse desastre e a queda de seu império, três meses depois, Tony Montana retorna à cidade determinado a recuperar todo seu respeito e prestígio.

Seu objetivo inicial é conseguir dinheiro, reformar e redecorar a mansão de Tony, que ficou meio destruída (nem tanto assim...) após a invasão, e depois tomar seu império de volta. Para isso o jogador terá que fazer as várias missões do jogo, que vão de simples entregas até assassinatos, onde sem dúvida vai rolar muito tiroteio; adquirir lojas e vender e comprar drogas nas "horas vagas".

Parou!! Deixe eu ver se eu entendi: o cara perdeu seu posto de "traficante rei" e primeiro quer redecorar sua mansão? Bom, como o especialista é ele, eu prefiro ficar quieto. Continuando...

Parece até com um tio meu!

Esse é mais um game de estilo mundo aberto, e de cara se nota as semelhanças com GTA. Nele encontraremos uma cidade de tamanho razoável para o que o game propõe. Também existem regiões que estão fora da cidade principal. Elas só podem ser acessadas após passar por um certo número de missões.

Pela cidade estão espalhadas gangues, que governam certas áreas. De início as coisas são tranquilas, pode-se passar em seus territórios sem grandes problemas. Mas a partir do momento que você começa a incomodar, com missões ou arranjando briga com seus membros, eles começam a atacar suas lojas, caso já tenha comprado uma, e atacá-lo sempre que estiver por perto. Para evitar isso, é possível pagar uma quantia em dinheiro, para esfriar os ânimos entre vocês.

Quanto mais furiosa a gangue estiver com Tony, maior será o valor a pagar para que eles te deixem em paz. Por isso, é bom ficar atento ao descontentamento deles, e não praticar "tiro ao alvo" usando um de seus integrantes como alvo.

Se por um lado tem gangues, por outro tem a polícia. Do mesmo jeito que Tony pode irritar gangues, também pode irritar a polícia, o que é pior. Se o nível de irritação estiver elevado, quando estiver em perseguição, a polícia atacará com mais "potência", usando carros blindados e tapetes de pregos, por exemplo, dificultando muito sua fuga.

Um dos carros "compráveis" do jogo

Quando você comete crimes, uma "barra" localizada em volta do mapa, que fica no canto esquerdo da tela, vai enchendo. Enquanto ela estiver aparecendo, se um policial o ver, ele o perseguirá. Isso te dá duas escolhas, fugir ou... bater um papo (se é que me entende...).

Escolhendo fugir, seja rápido, pois isso é um crime e a barra aumentará enquanto o policial estiver por perto. Se a barra completar a volta, uma área no mapa será marcada por um círculo vermelho, e a polícia te perseguirá com mais "vontade", podendo até matá-lo. Para escapar, use um carro bem rápido e saia da área marcada no mapa antes que a barra dê a segunda volta, ou será morto (depois da segunda volta, não há como evitar isso).

Escolhendo conversar (é só deixar que o policial chegue até você), é possível subornar o policial, com o risco de piorar sua situação. O que decidirá é um "mini-game" que aparece na tela: seja rápido e preciso na hora de apertar o botão, e sairá apenas com alguns "trocados" a menos; aperte na hora errada, e perderá tudo que estiver com você.

Esse mesmo "mini-game" aparece quando Tony negocia com traficantes, o que pode levá-lo a pagar mais ou receber menos pelas drogas, isso quando não termina em briga. Tudo depende de você.

Barcos também podem ser comprados

Nesse game o jogador deve se preocupar um pouco mais com seu dinheiro, pois, além de subornos e drogas que podem custar mais do que deveriam, ao morrer, toda a grana e drogas que estiverem com você serão perdidas. Não importa se são apenas $12 ou $12,000,000, vai tudo para o ralo.

Para solucionar isso, há bancos pela cidade onde pode-se depositar seu dinheiro. Assim, se você morrer ou acontecer outra coisa que tome sua grana, você perderá apenas o que estiver levando. Já o que estiver no banco, continuará intacto. Então o melhor é guardar a maior parte em um banco e só ficar com o necessário.

Para guardar seu dinheiro, o banco cobra uma taxa, que pode ser maior ou menor, depende de sua habilidade naquele mini-game já citado (sim, ele também aparece nesse momento).

A trilha sonora é excelente. Ela conta com um acervo de mais de 100 músicas da década de 80, contendo vários estilos como pop, country, rock, latino (música latina, não o cantor. :P), hip-hop e raggae.

Entre elas estão:

Afrika Bambaataa - Don't Stop Planet Rock
Earth Wind & Fire - Let's Groove
Iggy Pop - The Passenger
Johnny Cash - I'm An Easy Rider
Public Enemy - Don't Believe The Hype
Latin Soul syndicate - Narco Traffico
Peter Tosh & The Wailers - 400 Years

E outras... que eu poderia colocar boa parte dos nomes delas aqui em uma tabela, mas esse editor maluco do blogger não tem essa função!! E não estou a fim de mexer com HTML agora! ... Mas admito, até que ele é legalzinho.

É possível criar sua própria lista de músicas, e ainda pode escutá-las mesmo estando a pé. É isso aí, não precisar estar em um carro para desfrutar da coleção de musicas presente nesse game.

A qualquer momento é possível chamar seu chofer, que trará um de seus carros à sua escolha. Claro que você só poderá escolher se tiver comprado outros, fora isso será o conversível amarelo de Tony. Por serem seus carros, caso eles sejam destruídos, será necessário pagar o concerto, que dependendo do carro pode ser caríssimo. E, não! O mini-game não aparece para isso.

Um bom destaque é que o jogador pode guardar suas armas no porta-malas de carros que o pertençam, fazendo com que não seja necessário ir até em casa ou comprar uma nova caso esteja desarmado ou caso queira trocar as armas que já estão sendo usadas. Além disso, o chofer que trouxe o carro te serve como parceiro, ajudando em tiroteios e coisas do tipo (até em missões).

E agora os combates. Como eu já disse, esse é o ponto forte do jogo. Encontra-se um bom número de armas, e algumas podem ser aprimoradas. Um exemplo é a M16, que pode-se adicionar um lança-granadas a ela. Se consegue armas roubando de inimigos abatidos ou com os vendedores que são encontrados em alguns pontos da cidade. Um deles fica bem em frente a mansão de Tony.

Tony só pode carregar três armas no total: uma arma de fogo leve (pistolas, revólveres), uma arma de fogo mais pesada (metralhadoras, fuzis) e uma arma manual (canos de ferro, facas).

Os controles funcionam perfeitamente em batalhas, com direito a mira automática, que ainda permite fazer mais alguns ajustes para acertar uma região mais específica, como perna, braço, cabeça etc. Também é possível atirar de dentro de um carro, em várias direções.

Os tiroteios são bem sangrentos, e cada tiro que o protagonista leva, manchas de sangue aparecem nas roupas. As armas deixam furos nas paredes, podendo até quebrar alguns objetos, e seus sons são bem produzidos.

A cada inimigo morto, o seu nível de "Balls" aumenta, principalmente quando você mata alguém sem utilizar a mira automática. Chegando ao máximo, o jogador pode ativar o modo "Rage". Nesse modo a tela fica vermelha, a visão passa para primeira pessoa, sua munição se torna infinita, sua mira se torna automática, Tony passa a ser invulnerável e recupera energia a cada vez que mata um inimigo.

Esse modo é temporário. Independente disso, é um recurso muito bem vindo, pois em alguns momentos o jogo vai te colocar em situações bem difíceis em que sua única opção para sobreviver será o modo Rage.

O jogo possui gráficos um tanto simples, mas conta com cenários muitos bonitos e com um bom nível de detalhes. Miami é muito bem representada com suas praias e seu clima ensolarado. Quem viu o filme com certeza reconhecerá algumas partes da cidade.

É difícil negar que esse é mais um clone de GTA. E é mesmo! Mas, apesar disso, Scarface - The World Is Yours não tem a mesma liberdade e outras características encontradas em jogos desse tipo, portanto, não é a melhor escolha entre jogos de mundo aberto e veículos "roubáveis". Mas se você quer um jogo de ação mais focado em combates (e música dos anos 80) e com apenas um pouco de GTA, esse pode ser uma boa escolha.

Nota: ★ ★ ★ ★ ( 4 / 5 )

Informações Adicionais

Não se pode andar com armas em mão, isso chama atenção da polícia. Durante as missões, esse efeito é reduzido ou retirado.

O nível de irritação/fúria das guangues e da polícia são informados como "Heat".

As águas de Scarface - The World Is Yours são bonitas, mas são povoadas por tubarões. Então não é uma boa ideia nadar em mar aberto. Use barcos, são bem mais seguros.

As regiões que só podem ser acessadas após vencer certas fases, são ilhas. Algumas das missões mais difíceis estão nelas. Essas ilhas não possuem policiamento, entretanto, poucos lugares são seguros. As gangues estão por toda parte, frequentemente o jogador será atacado.

Até a próxima!

Coisas que aprendemos com filmes (antigos)

2010-10-18T14:27:00.008-02:00

Outros posts nesse estilo (humor ~~fraco~~ ):
Tipos de Professores
A importância da internet para nós

Luz, câmera, ação!

No mundo dos filmes encontramos muitas cenas, atitudes e falas parecidas e até idênticas, são os famosos clichês, um deles é a frase usada mais acima. Mas, através deles nós aprendemos preciosas lições que podemos aplicar em nosso dia-a-dia (será mesmo?). Lá vai!

"Seus dias de herói acabaram!"

O cabeça da organização criminosa jamais te matará na primeira chance

Se você é do tipo que gosta de dar uma de herói, ligando para o Disque Denúncia por causa de crimes TERRÍVEIS e ABOMINÁVEIS como downloads do PhotoShop Grátis, não precisa se preocupar caso seja pego pelo cabeça da gangue, pois você não será morto, ele apenas dirá coisas como "Você é muito esperto, mas eu sou mais!" ou "Boa tentativa, mas chegou tarde!", seguido de um grande discurso de que seu plano é infalível e de que ele fará coisas muito piores, como disponibilizar downloads do Windows Seven crackeado, e por Torrent!! O que seria desumano!

Tudo isso te dará tempo o suficiente para fugir, e de quebra, sabendo todos os próximos passos dele, já que o idiota te contou tudo ao invés de te-lo matado logo.

Mas lembre-se, isso só funciona uma vez, se ele te pegar de novo, ele fará um novo discurso de que não cometerá o mesmo erro duas vezes... e isso vai te dar tempo de fugir novamente...

Pois é, toda regra tem exceção!

Se você é um hacker, consegue invadir sistemas de segurança complexos em dois minutos

Todo hacker sabe que isso é uma tarefa muito fácil, é só um procedimento de rotina. Tudo que precisa é de um plugin para o FireFox, Service pack 2 instalado e pronto! Já pode invadir e controlar o Positivo que o presidente dos Estados Unidos usa para governar o país.

Algumas vezes pode acontecer do computador a ser invadido estar usando o Kaspersky, o que dificulta seu trabalho. Para resolver isso você deve teclar aleatoriamente o mais rápido que puder até conseguir quebrar o código de segurança. Tem que ser bem rápido, pois terá um cronômetro que quando zerar, um alarme tocará e o FBI será chamado para te prender. Durante o processo não esqueça de suar e de só conseguir invadir o sistema quando faltar 0.28 segundos. Todos sabem que você conseguirá, mas tem que ter suspense!

"Sua hora chegou, desgraçado!"

Qualquer um pode usar armas

Quem disse que dar um tiro é algo difícil?! Pegue uma pistola, puxe o gatilho e pronto! Já sabe usar e já consegue acertar alvos em movimento. Claro que não conseguirá acertar uma latinha da Sprite à 3 metros de distância no começo, mas com o tempo consegue.

Devido a isso, não é necessário se preocupar caso no meio de um tiroteio um policial que esteja ferido te der a arma dele para que você resolva tudo enquanto ele se recupera. Também não precisa se preocupar com o policial, depois que o tiroteio acabar ele vai se apoiar em algo ou em você, dizer "Eu estou bem" e aos poucos voltará a andar e falar quase como se não tivesse acontecido nada... ou talvez até morra mesmo, mas só depois que o tiroteio acabar.

Mas, espere um pouco! O que fazer durante um tiroteio? Ah! É tranquilo, porque...

Se ele consegue, por que você não?

É muito fácil se proteger de balas

Por que ter medo de levar um tiro, se você pode desviar facilmente deles? Sim, é muito fácil! Quando alguém atirar contra você, tudo a sua volta, incluindo a bala, ficará em slow motion (câmera lenta), daí é só se abaixar ou fazer igual ao Neo da imagem acima.

Caso não seja sua especialidade desviar de balas, não há problema, vire uma mesa de lado e se esconda atrás dela. Não importa seu material, mesas são à prova de balas, assim como portas de carros, paredes de tijolos, balcões de bares e mais um monte de coisas. Pode parecer incrível, nenhuma bala passa por esses objetos, apenas quebram possíveis copos e outras coisas de vidro que estejam em cima deles (e os cacos de vidro não te cortam).

"Ráááá! Acertei na segunda!"

Pode-se explodir um carro com poucos tiros

Você está pela rua, de repente alguém te rouba, entra em um carro e vaza (foge). Nada de pânico! Lembre-se que qualquer um pode usar uma arma, portanto é só pegar aquela que o policial te deu no outro dia e atirar contra o carro até que ele exploda.

Nesse momento (se ainda tiver alguém lendo) você deve ter pensado em atingir o tanque de gasolina. Acertei? Mas não é preciso, mire e atire no carro, só isso. A câmera irá te filmar enquanto você estiver atirando e só mostrará o carro segundos antes dele explodir.

E falando em explosões...

"Foi por pouco!"

Sempre há tempo suficiente para escapar de uma explosão

Vamos dizer que o carro em que você estava atirando estava voltando para te atropelar, foi quando você acertou o tiro exato que vai provocar a explosão... só que você está muito perto!! O que acontece?

Lembra do slow motion? Ele retorna aqui, porém, dessa vez não ajuda muito, é só para o clima de suspense. Sua tarefa nesse caso é correr e pular com os braços para frente, aproveite para soltar um grito de AHHHHHHHHHH! Logo em seguida vem a explosão, e depois é só olhar para trás e ver o estrago que a explosão causou... estrago que causou só na rua, pois você, no máximo, terá um corte na cabeça, afinal, explosões próximas não machucam muito!

Há uma pequena chance do cara que estava dentro do carro ter pulado dele antes da explosão. Então você o vê fugindo a pé, e como ele te roubou, começa a persegui-lo. Dessa forma, ele te atrai para um beco sem saída, onde aparecem seus parceiros de gangue com facas e correntes. Nesse momento você percebe que sua munição acabou, então chegou a hora do corpo a corpo!!

"Você primeiro! Eu vou depois!"

Em uma luta com vários inimigos, você nunca é atacado por todos de uma vez

Está na hora de se tornar um verdadeiro Jack Chan, Bruce Lee... ou quem sabe, um Power Ranger, e acabar com a raça de todos que estiverem por ali. Vão se arrepender de terem te prendido nesse beco enorme que mais parece uma rua. Distribua golpes de Judô, Kung Fu, Karatê, Wrestling; use todos seus golpes e táticas Ninja e transforme qualquer coisa que achar em arma.

"Como eu vou lutar com 30 ao mesmo tempo?? Não tenho a menor chance!"

Quem disse que os 30 atacarão ao mesmo tempo? Gangsters tem coração, e não vão todos para cima de você de uma só vez, isso seria total falta de respeito. Eles atacam de um em um, e no máximo de dois em dois, os outros ficam apenas rodeando e fazendo pose de luta até que chegue a vez deles, assim a luta fica mais justa.

Durante a luta uma garota que foi presa pela gangue te verá e pedirá ajuda. Então, após acabar com todos os gangsters, você a solta. Ela se impressionou com tudo que você acabou de fazer e se tornam amigos. Depois de se conhecerem mais um pouco, ela o convida para passar uns dias com mais alguns amigos em uma cabana no meio de uma floresta, próxima a um rio...

Tá na cara que isso vai dar merda! Porque...

"Vai ser nosso melhor fim de semana!"

Amigos que se reúnem em locais desertos sempre atraem algo de ruim

Um grupo de amigos em uma cabana quase abandonada no meio da mata e sem mais ninguém por perto... Sem dúvida de que virá um Serial-Killer. Se não aparecer um Serial-Killer, aparecerá um fantasma, um vampiro ou um cobrador de impostos, mas algum troço de ruim vai aparecer! É uma regra da física!

O mais provável é um Serial-killer, fazendo você descobrir que...

Serial-Killers, mesmo sendo humanos, são quase indestrutíveis

Não adianta, nem perca seu tempo batendo, atirando ou atropelando, ele sempre se levantará ou será visto novamente mais tarde. Claro que esse efeito é temporário, eu explicarei isso mais tarde.

Mas para sua alegria...

Existem maneiras de vencer um Serial-Killer

"Sobreviver" é a palavra certa. Serial-Killers seguem algumas regras, uma delas é deixar que apenas duas pessoas sobrevivam, normalmente um casal (existem várias versões dessa regra). Isso quer dizer que há duas vagas, e uma delas tem que ser sua! Mas para isso você também deve seguir algumas regras.

Não seja medroso, o medroso cedo ou tarde se torna uma das vítimas. Também não seja um corajoso exibido, quando a luz acabar deixe que outro se ofereça para sair na tempestade e trocar os fusíveis. Prestou atenção no que eu disse? O cara vai mexer com eletricidade no meio de uma tempestade... se antes de sair ele disse "já volto" pode dar adeus, esse é alvo fácil. Seja moderadamente neutro, mas mantenha suas qualidades e sua posição de personagem principal, se for neutro demais se tornará descartável e já sabe...

Estando em um quarto, não deixe uma porta ou janela aberta, feche e tranque tudo, e quando sair de lá tranque a porta logo em seguida. Se mesmo assim antes de entrar você ouvir um barulho atrás da porta, não vá checar, FUJA imediatamente.

Vai chegar um momento em que sobrarão três: você, sua garota e um perdido por aí. Provavelmente em algum momento vocês (você e sua garota) terão que se esconder em algum lugar e ficarão presos por um tempo lá. Faça o que fizer não transe com ela!! O cara que transa também "vai pro saco"!

A parte final

Aquele amigo que estava perdido acha vocês, e logo após solta-los é morto na frente dos dois pelo Serial-Killer. Agora resta a vocês correrem, corram como loucos até se afastar (preciso dizer que alguém vai tropeçar algumas vezes?).

Lembra que eu disse que o Serial-Killer é indestrutível só por um tempo? Pois é, como só restaram dois, justamente o que poderia acontecer, ele já pode ser morto. Se prepare para dar uma de Fred Jones (Scooby-Doo) e criar uma armadilha, em seguida atraia o Serial-Kller para ela. É claro que algo dará errado e sua garota ficará em grande perigo. Os dois (o Serial-Killer e a garota) vão rolar no chão... é agora!!! Chegue por trás e dê o golpe final no Serial-Killer. Para garantir que ele não se levante durante os créditos finais, repita o golpe final 58 vezes. Depois de tudo isso a música de suspense para, vem aquele clima de "acabou o perigo", você e a garota se abraçam e tudo mais.

Só te resta tirar a máscara do assassino para ver quem é... ... ... É quando você descobre que o Serial-Killer é o policial ferido que te deu aquela arma no terceiro tópico desse post, e PAI da garota que está com você!!

[Momento "Monk, um detetive diferente" ON]

O que aconteceu foi o seguinte: Esse policial possui um histórico de doença mental e ele te culpa por ter quase morrido naquele tiroteio, e depois que soube que sua filha chamou justamente o suposto quase assassino dele (você) para passar uns dias fazendo sabe-se lá o que em uma cabana no meio de uma floresta, ele pirou de vez e resolveu matar a todos.

E porque ele te culpa por quase morrer no tiroteio? Se lembra que você gosta de dar uma de herói, ligando para o Disque Denúncia por causa de downloads piratas? Pois bem, mandaram esse policial para investigar a denúncia, mas ele acabou se envolvendo no tiroteio, que VOCÊ provocou quando estava fugindo pela segunda vez do cabeça da gangue!

[Momento "Monk, um detetive diferente" OFF]

Que loucura!

Agora vem os créditos e é só... espere! Tem algo estranho acontecendo no céu! Será que são alienígenas? Será que durante seu passatempo como hacker você entrou em contato com eles? Que mais clichês nos espera? ...Não, acho que já está bom por aqui, deixe isso para a sequência.

Até a próxima!

Rock N' Roll Racing

2010-10-11T13:50:00.006-03:00

Jogos de corrida não fazem muito meu gosto, poucos realmente me atraíram até o momento, entre eles estão: MotoGP 4, Need For Speed Most Wanted e, como no momento o assunto é um jogo clássico, o inesquecível Top Gear.

Mas quando um jogo une corrida, armas, bombas, explosões e tudo mais que um jogo de ação pode ter, a história muda. E esse é o caso de Rock N' Roll Racing!

The Stage Is Set, The Green Flag Drops!

Rock N' Roll Racing foi desenvolvido pela Blizzard Entertainment (na época, Silicon & Synapse), publicado pela Interplay e lançado para Super Nintendo, Mega Drive e Game Boy Advance em junho 1993 (SNES), 1994 (Mega Drive) e 2004 (GBA). Vamos nos concentrar na versão de Super Nintendo, OK?

Nesse game você participa de um campeonato interplanetário. (como é só isso de história vou enrolar um pouco para aumentar o parágrafo) Interplanetário significa que você passará por vários planetas, e campeonato significa que você deve ganhar uma competição. Juntando tudo isso você tem uma disputa de corrida irada que... Pronto! Tá bom! vá para o próximo parágrafo. ↓↓

Para começar, você escolhe o modo de jogo, número de jogadores, dificuldade -–Rookie (fácil), Veteran (médio) e Warrior (difícil) -- e um dos 6 personagens.

Cada um dos personagens pertence a um planeta e adiciona 1 ponto à certas habilidades como: pulo, curvas, velocidade e aceleração.

Snake Sanders	Terra	Aceleração e Velocidade
Cyberhawk	Serpentis	Aceleração e Pulo
Ivanzypher	Fleagull	Pulo e Velocidade
Katarina Lyons	Panteros V	Pulo e Curvas
Jake Badlands	Xeno Prime	Aceleração e Curvas
Tarquinn	Aurora	Velocidade e Curvas

Há também um personagem secreto, o Olaf, do jogo "The Lost Vikings" (da mesma desenvolvedora).

Olaf

Valhalla

Aceleração, Velocidade e Curvas

Para usa-lo, na tela de seleção aperte L + R + Select e aperte para direita até que ele apareça (não funciona se apertar para a esquerda).

Em seguida você compra um dos 3 veículos disponíveis, sendo que seu dinheiro inicial é de $20.000, te limitando a duas opções (pelo menos a pintura é grátis!). São 5 veículos no total -- Dirt Devil, Marauder, Air Blade, Battle Trak, Havac -- e para cada planeta ficam disponíveis 3 deles.

É aí que entra um dos elementos principais de Rock N' Roll Racing, todos os veículos tem 3 equipamentos (incluindo os oponentes): uma arma frontal, um nitro ou Jump Jets (jatos de salto) e uma arma traseira, que pode ser óleo ou uma mina. Seu uso é limitado e são "recarregados" sempre que se completa uma volta.

Além disso, é possível melhorar seu veículo! Você pode aumentar o número de uso dos canhões, mísseis, minas, nitros e outros equipamentos, envenenar o motor, aumentar sua resistência a ataques, enfim.

O jogador começa no planeta Chem VI e na divisão B, e deve ganhar um certo número de pontos para chegar na divisão A, onde deve conseguir mais pontos para finalmente passar para outro planeta.

Cada planeta possui um oponente principal, mas aparentemente sem nenhuma função, ele simplesmente é o melhor piloto do planeta e já começa com o melhor veículo de lá.

As pistas tem várias subidas e descidas, alguns obstáculos como minas, óleo, neve e outros de acordo com o planeta, e são vistas em uma perspectiva isométrica, que é a representação que tenta reproduzir o mais fielmente possível a imagem que a visão humana teria ao contemplar um objeto de três dimensões. (que???)

Nelas pode-se encontrar barras de ouro ~~que valem mais do que dinheiro~~ que valem $1.000 e power-ups que recuperam seu veículo caso esteja danificado.

Dependendo da pista, é preciso usar o veículo certo para um melhor desempenho. Por exemplo: no planeta Bogmire o melhor veículo é o Battle Trak, que faz curvas mais precisas, e nas pistas congeladas do planeta Nho o melhor é o Havac, um tipo de vortex, que não sofre tanto o efeito escorregadio do gelo.

É claro que você pode melhorar um carro o suficiente para superar ou no mínimo amenizar essas dificuldades sem precisar comprar outro, só que depois de um tempo o melhor é mudar de veículo, pois fica meio difícil usar um Marauder em Nho, mesmo estando melhorado ao máximo.

Infelizmente o jogo conta com poucas pistas para cada planeta, o que obriga o jogador a correr mais de uma vez nelas. Não chega a estragar a diversão, mesmo assim não passa tão despercebido.

E agora mais um dos elementos principais do jogo: Durante as corridas são tocadas trilhas sonoras de antigas e conhecidas musicas no estilo Rock n' Roll e Heavy Metal. São elas: Henry Mancini, Black Sabbath, Steppenwolf, George Thorogood e Golden Earring.

Lógico que são poucas e apenas instrumentais, ainda assim são muito bem executadas e conseguem agradar a quem joga.

Para completar, as corridas são narradas por Larry Huffman!

Como assim "Quem é Larry Huffman?"?! Como você não o conhece? Seu desculturado! Vai dizer que também não sabia que o logotipo do Carrefour é um losango vermelho e azul com um " C " branco no meio??

Se bem que não posso falar nada, nem eu não sabia quem era esse cara! XD

Seja como for, aqui está um texto sobre ele, e aqui está a prova de que o logotipo do Carrefour é um "C".

Os gráficos são simples, mas eficientes. Os veículos possuem um nível médio de detalhes assim como as pistas e o resto dos cenários.

A jogabilidade, por mais que alguns não se deem bem com ela, é muito boa e em pouco tempo se pega o jeito. É claro que devido a ela e a perspectiva de vez em quando você cairá da pista logo após saltar de uma das subidas, mas faz parte. ;D

O jogo ainda possui passwords. Para pega-los, quando estiver nessa tela vá em FIX, lá tem umas opções (music, soud, Larry) e logo abaixo delas você vê o password da sua fase.

Rock N' Roll Racing é um jogo que fez parte da juventude de muitos, o que o torna bem nostálgico. Diversão não falta nesse jogo e sem duvida vale a pena jogar e relembrar.

Nota: ★★★★★

Informações adicionais

No nível Rookie o jogo termina mais rápido, já que os dois últimos planetas (Nho e Inferno) não são usados.

No modo de jogo VS.MODE ficam disponíveis 5 dos 6 planetas do jogo. O que fica de fora é o Inferno, para seleciona-lo use o mesmo macete do Olaf, L + R + Select e aperte para a direita até que ele apareça.

Até a Próxima!

Transformers: The Game

2010-10-04T02:45:00.004-03:00

Vamos então a mais uma análise, review ou seja lá o que for essa droga que eu faço aqui.

Transformers: The Game é um jogo do tipo ação em terceira pessoa, baseado no filme "Transformers" de 2007. Foi desenvolvido pela Traveller's Tales, publicado pela Activision e lançado para PlayStation 2, PlayStation 3, X-box 360, Nintendo Wii e PC em Junho de 2007. Também ganhou uma versão para Nintendo DS e PSP.

Com exceção das versões de DS e PSP, todas as outras são bem semelhantes, com maior diferença nos gráficos e, no caso do Wii, nos controles. Mas vamos nos concentrar na versão de PlayStation 2.

A história recebeu algumas modificações, mas ainda é a mesma do filme: Duas raças alienígenas, Autobots e Decepticons, travam uma guerra entre si para se apossar do AllSpark, um cubo com o poder de dar vida a objetos mecânicos e eletrônicos e fonte de vida de todos os Transformers.

Os Autobots o querem para reconstruir seu planeta, Cybertron, e acabar com a guerra. Já os Decepticons o querem para dominar o universo.

Nesse game temos algo muito legal que vemos em poucos jogos, a possibilidade de jogar em duas campanhas, ou seja, você pode escolher ser um Autobot ou um Decepticon, ao zerar uma você poderá jogar na outra. Só não é possível escolher com qual personagem jogar, você controlará um por um de acordo com as fases.

Nos transformers encontramos um dos defeitos do jogo. Cada um possui características como peso, velocidade, golpes e armas, mas com poucas diferenças entre eles.

Suas armas, tanto a primária quanto a secundária, são quase inúteis contra inimigos, os de nível médio em diante se defendem facilmente de seus disparos, principalmente os chefes.

Sobram então as lutas corpo a corpo, que apesar de serem melhores, se tornam muito repetitivas, já que cada personagem possui apenas uma sequencia de 3 golpes, isso pode acabar enjoando o jogador.

As transformações, que é um dos elementos mais legais nos transformers, não são tão detalhadas como no filme. Devido a isso, mesmo não sendo ruins, passam um tanto despercebidas. É claro que isso não chega a ser um problema e nem um incômodo.

Como veículos a jogabilidade muda e temos um carro, caminhão, helicóptero, jato ou qualquer outro veículo, com duas armas (que ainda não se destacam muito) e nitros/turbinas. É bem legal pilotar os veículos, só se deve tomar mais cuidado quando estiver nesse modo durante as missões, pois você fica um pouco mais vulnerável.

No primeiro contato com Transformers: The Game se tem a impressão de ser um jogo de mundo aberto, só que não é tão simples assim. O jogo realmente possui liberdade, porém os territórios são pequenos e nenhum deles possui ligação.

Por exemplo: há uma cidade e um deserto, onde está a base militar, mas não há nenhuma estrada ou coisa do tipo que unam os dois. Você passará por cada um deles de acordo com a fase.

Entretanto, esse jogo possui um elemento que eu adoro! Os territórios são completamente destrutíveis. Pode-se destruir praticamente tudo que você vê, carros, casas, prédios, entre outros.

Qualquer objeto "pegável" pode ser lançado contra inimigos ou usados como armas, e alguns desses objetos possuem um grande poder explosivo.

Enquanto você estiver explorando e, provavelmente, destruindo a cidade, você poderá encontrar a qualquer momento alguns inimigos que ficam "estacionados" só esperando alguém (no caso, você) passar por perto para atacar.

É claro que eles fazem parte dos inimigos fáceis, e em poucos golpes serão vencidos, a menos que você seja muito burro e perca para eles. Ah, fala sério! Ninguém é idiota o suficiente para perder uma luta contra eles! ~~Tá bom, eu perdi! Mas foi uma só!!~~

Como eu já disse, esse jogo possui duas campanhas e você escolhe em qual quer jogar, Autobots ou Decepticons. E cada uma tem suas características.

Como Autobot você deve agir como um herói, o que quer dizer que você deve proteger a cidade dos inimigos que você encontra e não destruí-la (coisa que ninguém cumpre direito). Do contrário, será penalizado e ainda terá que aguentar as "terríveis e impiedosas forças amadas dos EUA", e se lutar contra eles você será mais penalizado.

As missões são pouco elaboradas e até fáceis. Na maioria das vezes você terá que percorrer, como veículo, de um ponto a outro dentro de um tempo ou destruir um certo número de inimigos.

Como Decepticon as coisas mudam para melhor. Você é um vilão e não tem que se preocupar com pessoas ou cidades, tem mais é que destruir tudo mesmo, e ganhando pontos por isso. Terá que aguentar as forças armadas também, mas poderá lutar contra eles à vontade, afinal, os Decepticons são MAUS! (#MEDO) Além disso, os Decepticons também passam a impressão de serem mais fortes e muito mais destrutivos.

As missões recebem objetivos um pouco mais lógicos e são mais dinâmicas, conseguindo assim ser melhor do que as missões dos Autobots.

Um destaque vai para o Scorponok, um transformer escorpião, ele não se transforma em nenhum veículo, em vez disso ele cava túneis, e causa um bom estrago.

Os gráficos não fazem muita diferença, chegam até a pecar nas cutscenes, porém não são ruins, talvez um pouco escuros em alguns momentos, mas apenas isso.

Transformers: The Game não é um jogo ruim, seu maior problema é que sempre deixa uma sensação de "falta alguma coisa", principalmente por conseguir a façanha de ser curto mesmo tendo duas campanhas. Por sorte, ainda assim consegue ser muito divertido, o que compensa essas pequenas falhas.

Nota: ★★★★☆

Até a próxima!

Jigsawlite

2010-10-01T20:12:00.001-03:00

Depois de Which, trago agora mais um passatempo.

Acho que todo mundo já jogou um quebra-cabeças, e se você gosta deles, esse programinha vai ser uma boa.

Jigsawlite é um software da puzzle.watype.net que transforma uma imagem em um quebra-cabeças, você só precisa arrastar uma imagem qualquer para a janela do programa, e ela será dividida em várias partes.

É necessário possuir o Adobe AIR instalado.

Download do Adobe AIR - 12 MB
Download de Jigsawlite - 360 KB

Como instalar e usar

Primeiro baixe e instale o Adobe AIR (se já não o tiver instalado), só depois baixe o Jigsawlite.

Após baixar o Jigsawlite você verá esse arquivo:

Clique duas vezes nele, aparecerá essa janela do Adobe AIR:

Clique em Instalar e escolha suas próximas opções.

Depois de instalado, para usar o Jigsawlite clique em browser for ... ou apenas arraste uma imagem qualquer para a sua janela:

A imagem será dividida em várias peças:

Para junta-las, use o mouse. Para gira-las, posicione o mouse sobre elas e use o scroll ou as teclas [←] e [→]. Você também pode dar zoom usando as teclas [ ↑ ] e [ ↓ ].

É isso aí, agora é com você!

Até a próxima!

Which

2010-09-26T22:06:00.001-03:00

Essa semana eu nem ia atualizar o blog, mas lembrei de um jogo de PC simples e bem divertido, e resolvi indica-lo para quem quiser passar um tempo.

Which é um jogo de suspense, ou se preferir, terror.

Nesse game, você está preso em uma casa escura e misteriosa, e deve encontrar a chave para sair de lá. Mas você descobrirá que tem algo a mais na casa... ou será que não?

Como eu disse, é um jogo apenas para passar um tempo, já que é bem rápido, mas é muito interessante, e pode te dar alguns sustos, ou não, depende você.

Which tem um bom nível de suspense. O jogo é em primeira pessoa, em preto e branco e se passa no escuro e em total silêncio, podendo ouvir somente o som de objetos e seus passos.

Você começa no primeiro andar da casa, e deve explorar seus cômodos procurando, com muita atenção, chaves de outros cômodos trancados, e assim por diante, até conseguir a chave que pode te livrar desse lugar sombrio.

Você pode abrir gavetas e portas de armários e cômodos para vasculhar seus interiores, para isso, basta ficar em frente ao objeto e direcionar a câmera para ele até que fique destacado ( branco ).

O personagem se move lentamente, o que aumenta mais ainda o suspense (pode dar raiva também em alguns momentos :P).

Os comandos são simples: as teclas W, A, S e D são para andar, o botão esquerdo do mouse serve para pegar/abrir objetos e portas e o botão direito do mouse serve para se abaixar.

O jogo conta com dois finais, isso garante que se você gostar irá joga-lo novamente.

Bom, não é um dos piores jogos de suspense/terror (no sentido de dar muito medo), há muitos outros que assustam mais, MUITO MAIS (talvez algum dia eu fale de um em especial).

Se você tem experiência com filmes e/ou jogos de terror, esse não vai fazer grande diferença. É melhor jogar sozinho, com silêncio e a noite, pois, do contrário, não vai agradar nem um pouco.

Mas se você se assusta fácil, talvez seja meio difícil descer a escada da sua casa de madrugada após joga-lo, vai ter que ficar com fome e sede até de manhã.

Nota: ★★★★

Antes que alguém me chame de maluco por dar essas notas altas para quase todos os jogos (sendo 5 estrelas a nota máxima), eu explico: além de não serem para se levar muito a sério, elas são dadas de acordo com diversão proporcionada, gênero (ação, estratégia...), época e outros critérios à minha escolha.

Por exemplo: tá na cara que esse jogo não foi feito para disputar com Alan Wake, Silent Hill ou outro do tipo, então não o comparo com esses jogos. Deu para entender? Ótimo!

Download de Which - 21 MB
(o download se inicia em alguns segundos)

Informações adicionais

Após descompactar o arquivo, você encontrará três executáveis:

Which-Hi.exe Roda o jogo com com sua qualidade máxima.

Which-Lo.exe Diminui a qualidade do jogo para melhorar o desempenho.

Which-3D.exe Não tenho ideia, acho que é para usar com óculos 3D para ter uma experiência inovadora e incrível! ( UAAAL!!! )

Em alguns computadores ele pode não funcionar, para resolver isso execute o arquivo dxwebsetup.exe, ou apenas baixe essas DLLs: d3dx9_28.dll, d3dx9_31.dll e d3dx9_35.dll, e coloque-as na mesma pasta onde estão os executáveis.

Até a Próxima!

Zombies Ate My Neighbors

2010-09-20T03:55:00.001-03:00

Hoje iremos falar de um game que de lógica não tem nada, mas em diversão ele arrasa! Um grande clássico do inesquecível Super Nintendo!

Zombies Ate My Neighbors é um jogo do tipo shooter (jogo de tiro). Foi produzido pela LucasArts e lançado em julho de 1993 pela Konami para Surper Nintendo e Mega Drive.

Se você já viu aqueles filmes de terror antigos de 1960, 70, 80, ao jogar Zombies Ate My Neighbors, você notará um ambiente bem familiar. Não é para menos, esse jogo foi feito baseado em filmes de terror das décadas de 50 à 90, então se prepare para enfrentar todo tipo de coisa que você viu ou já ouviu falar desses filmes.

Nesse game seu bairro está infestado de zumbis, bonecos assassinos, alienígenas, maníacos com motosserras, lobisomens e muitos (muitos mesmo!!) outros monstros clássicos que você possa imaginar. Só que, como sempre, há sobreviventes, seus vizinhos, que estão em grave perigo, e seu dever é salva-los.

Mas antes de continuar: alguém aqui já notou que nesse blog só se fala de zumbis e motosserras? ... ... ... Estranho isso...

Continuando!

Você pode escolher entre dois personagem: Zeck, um garoto qualquer, que usa um óculos 3D (que prova que a tecnologia 3D é muito mais velha do que você pensa, e não que foi lançada junto com o filme ~~de nome plagiado~~ Avatar); e Julie, uma garota, que também é uma qualquer. Não há diferenças de características entre eles, a não ser o gênero de cada um. Também pode-se jogar em modo Multiplayer.

Todo seu equipamento é dividido em armas e itens, e você pode carregar todos os que achar.

Você começa o jogo apenas com um kit médico e uma pistola d'água (que misteriosamente consegue explodir zumbis), mas ao longo da partida encontrará muitas (muitas mesmo!!) outras armas, o que é um dos destaques do jogo. Latas de refrigerante, extintores, bazucas, cortadores de grama, pratos, garfos e facas, frutas e um monte de outras coisas são armas aqui. Elas estão espalhadas pelo chão ou escondidas em armários e latas de lixo.

As armas possuem características diferentes. Cada uma tem um nível de poder, velocidade e modo de uso. Umas podem ser usadas como granadas, que é o caso do refrigerante: quando ele é lançado, ao atingir o chão ele explode; e outras podem ser usadas como um cortador de grama, que é o caso do... cortador de grama! (esse é mais lógico)

Além das armas temos os itens (que também são muitos, muitos mesmo!!), que podem ser kits médicos, chaves, joões-bobos, poções e outros. Esses itens são de grande importância, não pense que você sobreviverá apenas com as armas.

Cada um tem sua função, por exemplo: os kits médicos servem para recuperar sua vida; as chaves servem para destrancar portas; os joões-bobos servem para distrair os monstros, deixe um para trás e eles o atacarão, dando tempo para você escapar; as poções são misteriosas, nem sempre se tem o efeito esperado com elas, elas podem te transformar temporariamente em uma besta invulnerável, recuperar toda sua vida, retirar 90% dela e outros efeitos.

Como já foi dito acima, seu bairro está lotado de monstros, e você deve salvar seus vizinhos sobreviventes antes que eles os peguem.

Só em video game mesmo! Duvido que se fosse na vida real alguém iria se arriscar para salvar seu vizinho chato que liga o estéreo dele no último volume na hora do seu filme e fica jogando lixo no seu quintal. Agora se for vizinha, aí a gente pode pensar no caso!

Voltando!

Entre eles temos turistas, soldados, arqueólogos, animadoras de torcida, cachorros, um maluco fazendo churrasco sem se importar com o que está acontecendo etc.

São espalhados por cada fase 10 vizinhos, que você deve achar, e salvar no mínimo 1.

Alguém: Só um? Ah! Então é fácil! Vou salvar só o cachorro, e os outros que se ferrem!

Não pense dessa forma, pois, para cada vizinho morto, é um a menos na próxima fase, dificultando-a e fazendo você perder chances de ganhar vidas extras. E para repor os 10, precisará chegar a uma certa pontuação, que com menos sobreviventes é mais difícil de alcançar.

O jogo é incrivelmente fácil, passar de fase não é problema aqui... pelo menos nas primeiras. A dificuldade aumenta consideravelmente a cada fase que você passa, e vai chegando a níveis altíssimos, às vezes até mais cedo do que deveria. Essas fases ainda contam com variados cenários. São bairros, shoppings, pirâmides, mansões, e todos muito bem detalhados.

Os gráficos são bem coloridos, o que é uma marca em jogos do Super Nintendo e do Mega Drive, que a Konami esteja envolvida, e o audio conta com uma ótima execução da trilha sonora, o que também é outra marca da Konami.

Zombies Ate My Neighbors é um grande clássico que proporciona uma grande diversão. Possui um bom número de fases, são 48 no total e mais as fases bônus, que, mesmo tendo passwords, te manterá preso na frente da tela por muito tempo até zera-lo.

Nota:★★★★★

Até a Próxima!

Professores

2010-09-14T03:47:00.006-03:00

Não, isso não é um jogo!

Hum...

Se bem que poderia ser interessante. Um jogo do tipo Survival Horror, com o nome de "Teachers - The Legend of the Last Student", professores que você odeie infectados por um parasita alienígena zumbi, prontos para te reprovar, e você preso em um CIEP sozinho e... COM UMA MOTOSSERRA!! Podendo escolher entre terminar o ensino médio caçando infectados ou descobrir uma cura antes do recreio!

É, talvez, mas não é!! Isso é simplesmente eu saindo da droga do tema de novo!

Esse texto já estava no rascunho há muito tempo, acabei editando e resolvi postar.

Então... vamos lá!

Já vi em muitos sites de humor e outros assuntos, artigos/posts sobre tipos de alunos. Veja dois exemplos aqui e aqui.

Turistas, nerds, puxa-sacos e outros estão em listas longas. Mas pouco vi sobre professores, e, assim como é no caso de alunos, temos muitos tipos.

Mas antes quero dizer algo, caso algum professor leia isso (duvido que aconteça, mas é melhor prevenir).

Não tenho intenção de ofender ninguém com este post, é apenas um texto de humor.

Vamos conhecê-los agora.

Exigente

Professores desse tipo estão sempre pedindo que você faça um pouco mais (na verdade, mandando!). Nunca estão satisfeitos, independente de quanto trabalho você teve para fazer tudo que foi pedido.

Redações com menos de dez páginas não são aceitas. Se tiver que dizer quem foi Machado de Assis em uma avaliação, nada de "ele foi um escritor", terá que escrever toda sua biografia e obras com data exata de quando foram lançadas. Jamais será permitido qualquer tipo de ajuda como tabelas periódicas e calculadoras, terá que decorar TUDO, e contas deverão ser feitas na cabeça. Um segundo atrasado e é FALTA, não importa se a culpa não foi sua.

Notas são a maior preocupação quando se fala neles. De 0 a 10, conseguir 3 já é motivo para festejar. Apenas os super inteligentes e altamente 'aplicados' conseguem boas notas reais. Mesmo assim, nada de 10, é 8 ou 9 e olha lá!

Conseguir um 10 é uma verdadeira honra. Um feito inédito e quase impossível que te faz entrar para a lista dos 5 únicos que conseguiram tal coisa com esse professor (dependendo do nível de exigência, a lista pode ser menor).

Normalmente são extremamente competentes e não aceitam suborno.

"Sem Noção"

Esse tipo é raro ( tão raro que nem encontrei uma imagem :P )! Um professor "sem noção" simplesmente... não tem noção. Marca provas, dá trabalhos e tudo mais que um professor faz, mas sempre se esquece. Você nem precisa se preocupar com a prova do dia 15, pois o professor só lembrará dela no dia 29 do próximo mês, e só será dada no dia 5 do outro mês.

Notas não são um grande problema, mesmo que você não saiba nada da matéria. Pode simplesmente colar, afinal, o "profê" nem notará, e se notar, não fará nada. Com esse tipo de professor, você consegue notas entre 4 e 8, e até um 10, se souber "jogar" direito.

É claro que não é tudo perfeito. Esse tipo sofre de "exigência momentânea", é um momento em que, de uma hora para outra, ele se torna exageradamente exigente. Nesse momento, você "obedece ou morre"! Esse efeito só dura alguns minutos, e logo ele volta ao normal.

Gente boa

Com certeza é um dos melhores. Brinca, faz piadas, conversa sobre como seu time foi mal no último jogo e suas aulas são as mais legais, dá até para esquecer que você está em uma escola.

Trabalha como qualquer outro te enchendo de trabalhos e provas, e ensina a quem quer aprender. Mas se não quiser... tudo bem! Fique na sua, não faça nada e não atrapalhe, que passará de série de qualquer jeito.

Portanto que não cause problemas, sempre terá um 5 garantido, mas dificilmente um 9 ou 10, para não levantar suspeitas. Para diminuir mais ainda as suspeitas, de vez em quando terá uma nota 4 ou 3, e no próximo bimestre um 6 ou 7 para compensar.

Uma outra vantagem é que frequentemente todos os alunos são liberados mais cedo de sua aula.

Vista grossa

Metade da sala está só de conversa, e o professor nem liga. Todos estão colando na maior cara-de-pau, e ele não tá nem aí. 4 alunos iniciaram uma briga, mais 2 entraram para separar e mais 4 para impedir que os 2 separem, e o professor está perguntando ao aluno do lado dele "uma palavra de 10 letras para vendedor" (palavras cruzadas).

Só está na escola para marcar presença e receber o salário. Para alguém ser mandado para o diretor, só mesmo se jogar uma cadeira ou uma mesa nele. E sempre termina sua aula mais cedo, ou nem a começa, só fica na sala.

Na parte de notas a preocupação é moderada, porque você pode até colar ou fazer direito, mas ele não dá a mínima para você, então pode levar tanto um 10 como um 0, não fará a menor diferença para ele. Mas na maioria das vezes se recebe facilmente uma nota 5.

Turista

É isso aí! Não existem apenas alunos turistas, também tem professor assim.

Se ele tem uma aula na teça e na quinta, nunca aparecerá na teça e só às vezes aparecerá na quinta. Sempre está de licença por algum motivo que ninguém nunca sabe. É um dos mais desejados, pois nunca está lá.

Notas não são problemas, já que o professor nunca está na escola para te reprovar.

Olhos de Águia

Durante uma prova, de maneira nenhuma leve um pedaço de papel, escreva na mão, passe mensagens de texto ou qualquer outra coisa, pois sempre será pego e acusado de cola, trapaça, violação de 'direitos provais', e será reprovado imediatamente.

Nunca copie de sites, como Wikipédia, ou trechos de trabalhos de outras pessoas, pois ele sempre perceberá.

Ele parece ter todo tipo de visão que você possa imaginar: visão periférica, visão 360 graus, visão raio-X, visão panorâmica, visão noturna, visão microscópica... Nem os mais experientes e especialistas na arte de colar conseguem escapar de sua poderosa visão. Na sala de aula, ELE VÊ TUDO!

Se você é bem esperto e não precisa colar, não terá problemas com ele e suas notas estarão sempre acima da média. Do contrário, a coisa vai ser difícil, a menos que ele aceite suborno.

Pavio Curto

Já chega descontando nos alunos tudo que deu errado do caminho de casa até a escola. Manda geral calar a boca o tempo todo, até sem ter ninguém falando. Preste muita atenção ao que ele ensina, porque se não entender algo, não poderá perguntar, ou, já sabe... E nem pense em pedir licença para ir ao banheiro!

Se irrita por qualquer motivo. Se durante uma explicação um aluno pedir algo emprestado a alguém, atender um celular, ou olhar para o lado, ele começa a gritar que ninguém está prestando atenção e que, só por isso, ele dará uma prova valendo os 10 pontos do bimestre. Em seguida sai da sala batendo a porta, vai tomar um café para acalmar e volta mais estressado ainda.

A distribuição de notas desse tipo de professor é muito perigosa, pois ele sempre estará de mal humor, querendo descontar em qualquer um, só esperando um motivo. Dá para conseguir uma nota 5, desde que não o irrite mais do que ele provavelmente estará no dia, ou você será um dos alvos da caneta vermelha dele.

Além de possíveis notas vermelhas, você ainda pode conseguir uma suspensão por perguntar algo como "que horas que sua aula acaba?".

Preguiçoso

Chega na sala e manda todos abrirem o livro ou apostila na página 152 e ler até a 197, depois disso você ainda terá que fazer um resumo do que leu, ou seja, terá que espremer 45 páginas em uma folha de caderno (caderno pequeno, se duvidar!). E tudo isso em uma só aula de 50 minutos, e no final só ganha um "visto".

Sempre pede a um aluno para escrever na lousa em vez dele mesmo o fazer, e enquanto isso, ele fica lá na mesa dele lendo jornal ou fazendo a clássica palavra cruzada.

Esse é um saco, puxa vida! Além de tudo que faz, ou melhor, não faz, ainda exige que você faça todas as tarefas, que nem é ele que passa, e sim, o livro/apostila que todos são obrigados a ler, E COMPRAR! E termina dando notas de 2 a 3, fazendo você ter que se matar para compensá-las mais tarde.

Interativo

Se você é do tipo que durante a aula gosta de ficar quieto na sua, deve odiar esse tipo.

Já começa com as apresentações no primeiro dia de aula. Você tem que dizer para a turma toda seu nome, idade, altura, peso, e-mail, CPF, endereço...

Ele sempre procura o que está mais quieto para que responda as suas perguntas ou para que vá até a lousa respondê-las.

Se dá uma aula baseada em um texto de algum livro, começa a ler e depois vai escolhendo um de cada vez para ler uma parte. E não adianta se esconder, ele sempre te vê de alguma forma.

Seus trabalhos são coisas como "faça uma peça sobre..."

Se for bem extrovertido e não se importa em fazer as chatices que ele manda, pode conseguir facilmente um 7, 8, 9 e até um 10. Do contrário é 4, 3, 2...

Dupla personalidade

Esse é complicado! Começa "Gente boa", conversando, fazendo piada, e tudo mais. Mas depois que entra na sala, a coisa vira, o troço se transforma completamente, podendo se tornar um "exigente", "pavio curto", ou pode fazer combinações como "pavio curto exigente dos olhos de águia".

É um tipo extremamente perigoso! Na verdade nem precisa entrar na sala, a qualquer momento e em qualquer lugar ele muda de personalidade.

A preocupação com as notas é extrema. Não dá para definir um padrão de notas possíveis, pois tudo depende de sua personalidade no dia de distribuir. E sem dúvida, não é nada bom um "pavio curto exigente" com o poder de te reprovar, isso é um desastre total! Só resta torcer para que ele esteja em sua personalidade "gente boa" nesse dia.

===

Com certeza existem muitos outros tipos de professores, mas com esses que citei já dá para fazer uma escola ou faculdade. E todos já deram de cara com no mínimo um desses. E posso garantir: TODOS os tipos abordados aqui existem! Podem ser chamados por outros nomes, mas existem!

Agora é só torcer para que nenhum professor leia isso! Tenho pouquíssimas visitas, já que só escrevo de bobeira mesmo e nem divulgo muito esse ~~LIXO~~ blog, mas do jeito que eu sou azarado, é bem capaz de ocorrer um bug no Google que deixe o Jôgaros em 1º lugar nas pesquisas.

Mais uma coisa: Já vou avisando! Se eu ver algo parecido com o meu "Teachers - The Legend of the Last Student" no X-Box 360, eu vou querer os créditos e 20 % dos lucros! Ou eu farei um "The End of the Microsoft". Isso vale para a Sony e a Nintendo também!

Até a próxima!

Bejeweled 2

2010-09-08T17:53:00.001-03:00

Esse é mais um jogo viciante da PopCap, assim como o Plantas Vs Zumbis.

Em Bejeweled 2 você deve combinar 3 ou mais pedras iguais, na vertical ou horizontal. Para isso, você deve move-la para cima, baixo, esquerda ou direita, trocando-a de lugar com outra pedra.

O número de pedras combinadas causam efeitos diferentes. Ao combinar 3 pedras, elas são apenas eliminadas. Ao combinar 4, é criada uma "pedra-bomba", que explode após combina-la com outras 2 ou mais, eliminando as pedras mais próximas dela. E ao combinar 5, é criado um "Hipercubo", um tipo de esfera de energia que se for encostada em uma outra pedra qualquer, elimina todas do mesmo tipo, estando ou não juntas.

Caso ache que o desafio esteja muito difícil, você pode pedir uma ajuda ao jogo a qualquer momento clicando em "Hint".

Existem 4 modos de jogo, são eles: Classic, Action, Puzzle e Endless.

O modo Classic é o normal, onde você deve ir combinando pedras até encher toda a barra azul, que fica na parte de baixo da janela, para iniciar uma nova fase.

O modo Action é mais dinâmico. Deve-se combinar pedras o mais rápido possível, pois aqui a barra azul também aumenta com a combinação de pedras, mas diminui com o tempo, e se ela acabar, é fim de jogo.

No modo Puzzle, você deve resolver quebra-cabeças, como eliminar todas as pedras, com movimentos mais limitados. Alguns são fáceis, talvez a maioria, mas sempre tem aqueles que te faz empacar.

E por último, o modo Endless. Nesse modo o game se torna infinito. Jogue até cansar.

Bejeweled 2 possui um tema espacial com alguns efeitos, e ainda conta com fundos muito bonitos, que mudam a cada fase. Além disso, temos também ótimas trilhas sonoras, que tocam durante a partida. Essa combinação de imagens e trilhas sonoras dão um clima muito legal a Bejeweled 2. E assim como Plantas Vs Zumbis, pode-se jogar tanto em tela cheia como em janela.

Não se tem nem muito o que dizer sobre esse game de tão simples e bom que ele é, só mesmo que vale a pena joga-lo.

Nota: ★★★★★

O esquema é o mesmo: para evitar problemas, vou passar um link da versão DEMO e em português. Caso goste, procure e baixe uma versão "grátis" (se é que me entende...) ou compre: Bejeweled 2 Deluxe

Até a próxima!

Como instalar o Mod Misterix

2010-09-08T14:17:00.001-03:00

Misterix é o famoso Mod que coloca no GTA San Andreas os mais conhecidos mitos, como Leatherface, disco voador, entre outros. Não irei falar mais sobre ele porque muitos já o conhece. Vou apenas explicar como instalar.

A instalação é fácil. Talvez meio chata, mas é fácil. ~~Difícil vai ser entender minha explicação!~~

Antes de qualquer coisa, faça um backup do jogo:

Modo 1: Vá em "C:\Program Files\Rockstar Games" e copie a pasta "GTA San Andreas" inteira para uma pasta vazia.

Modo 2: Vá em "C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas" e copie as pastas "data", "models", "movies" e "text", que são as pastas que sofrerão as modificações, para uma pasta vazia.

Baixe estes dois arquivos:

Mod Misterix	23 MB
Alci's IMG Editor	3 MB

Você precisa do WinRAR para descompacta-los.

Não hospedei nenhum dos arquivos acima!

Informações adicionais

É necessário começar um novo jogo após a instalação. Seus jogos salvos não irão funcionar com esse Mod.

Como Instalar

Dentro da pasta do Mod Misterix você verá as pastas "COL", "GTASA", "MODELS", "PLAYER" e "utility". Não precisaremos da "utility" para a instalação.

Abra a pasta "GTASA", copie tudo que estiver dentro dela e cole na pasta "GTA San Andreas" do GTA ( C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas ).

Abra a pasta "MODELS". Não copie o arquivo "gta3.img", usaremos ele mais tarde. Copie apenas a pasta "txd" e o arquivo "hud.txd" e cole-os na pasta "models" do GTA ( C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas\models ).

Agora execute o Alci's IMG Editor, que você baixou. Clique em "File" > "Open"

Vá até a pasta "MODELS" do Mod Misterix e abra o arquivo "gta3.img". Após aberto, selecione todos os arquivos ( Ctrl + A ), vá em "Actions" > "Export" e selecione uma pasta vazia para que todos os arquivos sejam exportados para lá.

Agora abra o arquivo "gta3.img" do GTA ( está em C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas\models ). Clique em "Actions" > "Import (remove if exists)", vá até a pasta onde você extraiu o outro "gta3.img" (o do Mod Misterix) e selecione todos os arquivos.

Não salve ainda. Vá de novo em "Actions" > "Import (remove if exists)" e selecione os três arquivos da pasta "COL" do Mod Misterix. Agora sim, clique em "File" > "Save" para salvar.

Novamente vá em "File" > "Open". Abra o arquivo "player.img" do GTA ( fica em C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas\models ), clique em "Actions" > "Import (remove if exists)", selecione a pasta "PLAYER" do Mod Misterix e selecione os dois arquivos que estão dentro. Para finalizar, clique em "File" > "Save".

Pronto, o Misterix está instalado. Já pode começar sua caçada pelos mistérios de GTA.

Até a próxima!

Final Fight 3

2010-08-30T22:27:00.001-03:00

Sem nenhuma dificuldade pode-se dizer que Final Fight 3 é um dos melhores Beat 'em Ups de SNES. Com certeza, se isso não fosse verdade, ele não seria tão lembrado e jogado como é hoje em dia.

Na minha opinião, o único Beat 'em Ups de Super Nintendo a altura de Final Fight 3, é Captain Commando ( em breve estarei falando dele também... eu acho ). Não que os outros sejam ruins, só que eu acho esses dois melhores.

Não precisa se alterar, é só uma opinião. Eu não disse que os outros são ruins, então se acalme!!

Final Fight 3 foi produzido pela Capcon (só podia ser da Capcon mesmo!) e lançado em dezembro de 1995.

A história se passa em Metro City. Após o fim da gangue Mad Gear, surge uma nova gangue chamada Skull Cross. Mike Haggar e Guy, que retornou de seu treinamento de artes marciais, são informados que a Skull Cross está causando um tumulto no centro da cidade. Haggar e seu amigo, Guy, se unem a Lucia, uma detetive da polícia de Metro City, e Dean, um lutador de rua que teve sua família assassinada pela Skull Cross, e vão até o local para deter a gangue.

Você pode escolher usar um dos quatro personagens citados: Guy, Haggar, Lucia e Dean.

Haggar é um lutador de wrestling (luta livre). É o mais forte dos quatro, mas bem lento.

Guy é um ninja. Possui força mediana e golpes rápidos.

Lucia é a única personagem jogável feminina. Seus golpes são de força mediana e rápidos, como os de Guy

Dean possui poderes elétricos. Tem força e velocidade próximas as de Haggar.

A jogabilidade é a típica de um Beat 'em Up, mas com algumas novidades. Cada personagem possui um golpe especial, que é feito através de comandos que são usados em jogos de luta, como Street Fighter.

Haggar	Agarrão + + + ( Y )
Guy	Agarrão + + + ( Y )
Lucia	+ ( Y )
Dean	Agarrão + + + ( Y )

Esses especiais só podem ser feitos após a barra de energia, que fica na parte inferior da tela, encher completamente e aparecer a palavra "Super".

Além dos especiais, existem outros golpes que podem ser feitos com comandos parecidos.

Diferente de outros jogos do mesmo tipo, nesse game você ainda tem a possibilidade de escolher um caminho diferente, podendo até evitar enfrentar o chefe da fase. Um deles é visto facilmente, os outros já devem ser descobertos quebrando uma porta ou outra coisa. Dependendo do caminho escolhido, você pode demorar ou chegar mais rápido até o chefe final. E é claro, uns são mais fáceis do que outros.

Não sei como é com a maioria das pessoas, mas, quando um game se resume a pancadaria, eu gosto de jogar com mais uma pessoa. Isso torna o jogo mais divertido. E em Final Fight 3, além de poder fazer isso, também existe a opção de jogar com um personagem controlado pelo computador.

Infelizmente a inteligência artificial do jogo não é lá grande coisa. E se você quiser que seu parceiro de luta chegue até o chefe final, vai ter que brigar muito para protegê-lo, do contrário, já na terceira fase, ou até antes, ele morrerá.

Final Fight 3 não é só um dos melhores do gênero, como também é um dos melhores do Super Nintendo. Um game que fez história e inspirou vários outros até a geração atual. Só podia mesmo ser de uma época em que jogos simples nos divertiam mais do que muitos jogos "super elaborados" com gráficos realistas que vemos hoje.

Com certeza esse é o tipo de jogo que faz valer a pena ainda ter um Super Nintendo em casa.

Nota: ★★★★★

Até a próxima!

Como abrir mais de 3 programas no Windows Starter

2010-08-27T17:34:00.003-03:00

== Movido para Dicas Simples ==
== Clique Aqui! ==

Plantas Vs Zumbis

2010-08-20T23:44:00.002-03:00

Talvez, para muitos, só pelo nome, esse jogo não passa de um simples passatempo bobo que não chega a altura desses joguinhos em flash que se encontra em sites como Ojogos... e até que em parte estão certos, é só um passatempo mesmo, mas um passatempo bem interessante.

Nesse jogo, hordas de zumbis estão pela rua a procura de cérebros que possam devorar, e o seu está no cardápio. Nessa situação, qualquer pessoa que tenha jogado Resident Evil ou Left 4 Dead, pegaria uma 12, MP5, ou motosserra (com dois "S", eu realmente ODEIO essa nova regra ortográfica!!) e sairia despedaçando qualquer coisa que seu nome começasse com Z. Mas aqui é diferente, o que você tem a sua disposição é um arsenal de de plantas geneticamente modificadas... é isso aí, sua vida está nas mãos, ou melhor, nas folhas de plantas.

Se arrependeu agora de ter tirado aquele matinho que nasceu na frente da sua porta?

Esse é um game bem fácil de aprender a jogar. Para se proteger você tem que plantar, e para plantar você precisa de "sois" (pode-se ver dois à esquerda na imagem acima). Esses "sois" são como dinheiro, quanto mais você tiver, mais plantas poderá plantar. O jogador começa com 50 "sois", e pode conseguir mais plantando um girassol (é lógico, se eu quero sol, planto girassóis!) ou esperando até que caiam.

Existem variados tipos de plantas com habilidades próprias, elas atiram, explodem, congelam inimigos, atuam como barreira etc. Ao longo do jogo você descobrirá outras plantas com novas habilidades, que na maioria das vezes são de grande ajuda na fase seguinte.

O jogo conta com diversas fases e cenários. Alguns acrescentam uma dificuldade a mais, sendo necessária a planta certa para supera-las.

Um grande destaque de Plantas vs Zumbis são os zumbis. A princípio são apenas zumbis, como estamos acostumados, mas conforme você vai passando de fase, começa a encontrar zumbis vestindo e agindo de maneira única, que com certeza jamais veremos em um filme de terror. Jogadores de rugby, atletas, nadadores, dançarinos, e vários outros serão encontrados nesse game.

Uma dica de mais uma coisa que você encontrará nesse jogo, junte dançarinos + zumbis e acrescente uma música, de quem você lembra?

O gráfico é muito bonito, os zumbis, as plantas e os já mencionados cenários são bem detalhados, tendo também uma boa resolução e opção de jogar em janela ou Full Screen.

Plantas Vs Zumbis pode ser simples, mas é um jogo muito bom e viciante, proporcionando um bom tempo de diversão com elementos que dificilmente se encontra em outros jogos.

Nota: ★★★★★

Para evitar qualquer problema, vou passar a versão paga e em português do jogo. Se gostar, fica por sua conta comprar ou procurar uma versão "grátis": Plantas Vs Zumbis.

Até a próxima!

A importância da internet para nós

2010-08-18T15:23:00.003-03:00

Hoje irei falar sobre a internet e como ela é importante para que nós façamos nossas coisas inúteis, antiéticas e ilegais nela.

Eu sei que isso não tem muito a ver com o tema do Jôgaros (caso não tenha notado, Jôgaros, é o nome ~~horrível e sem sentido~~ desse blog), mas como depois da página Links úteis essa droga já virou bagunça mesmo, então que seja!

Outros posts nesse estilo (humor leve):
O que pode atrapalhar na hora de jogar um video game
Coisas que aprendemos com filmes
Professores

Primeiramente, se você não sabe o que é internet, pegue sua cara e afunde-a no monitor (é esse negócio luminoso que está na sua frente)! Mas antes deixe eu dizer o que é: internet é uma rede mundial de computadores interligados.

Tá legal, agora a versão realista e brasileira do que é internet:

Internet é aquele troço lento e caro que vem por aquele cabo azul que você coloca no PC para poder entrar no seu Orkut, e que frequentemente para de funcionar faltando 2:35 para terminar aquele download que você ficou três dias direto esperando ou no meio de uma conversa, logo depois de você ter dado uma resposta errada e altamente constrangedora no MSN, não dando tempo para corrigir.

Mas, apesar de todo o mal que a internet nos causa (estresse, pressão alta, infartos) ela é, SIM, importante para nós. E onde ela é importante? Lá vai!

Estudo

Ninguém pode negar que a internet é de grande importância em nossos estudos. É através dela que acessamos a Wikipédia para que possamos copiar, colar em um editor de texto, imprimir, assinar nosso nome e entregar ao professor sem nem conferir se tais informações estão certas ou mesmo fazer uma capa.

Ela facilita completamente nossa vida quando temos que fazer um trabalho, como a descrição acima. E ainda existem outras possibilidades, afinal, é a INTERNET! Você poderia pedir a alguém do outro lado do país para fazer seu trabalho em troca de sua conta HC do Habbo Hotel. Não duvido que exista alguém que faça algo do tipo.

Podemos também usá-la para estudar antes de uma dificílima prova... ou melhor, podemos usá-la para BAIXAR essa prova e mais suas respostas, garantindo nossa aprovação.

Acesso à cultura

Outra coisa inegável é o fato de que a internet proporciona o acesso à cultura do nosso país e de vários outros desse planeta que nós poluímos de dióxido de carbono que é a Terra. Por exemplo, podemos aprender que nos Estados Unidos as pessoas falam inglês, a partir do momento em que baixamos ilegalmente pelo 4shared um filme sem ver que é a versão legendada, sobrando ouvir o idioma oficial do país que é o inglês. É sério, é inglês mesmo que eles falam lá!

Através dela também temos acesso a jogos de mais de R$ 589,99, que não teríamos chance de ver nem seus trailers, por apenas... bom, aí depende de quanto você paga pela sua Velox, NET, Speed etc. E é claro, tudo baixado do 4shared, MegaUpload ou RapidShare, em 10 partes e sem nenhuma garantia de que irá rodar em seu PC. Para resolver ou piorar isso, temos os serviços Torrents, mas isso é outro assunto.

E só para esclarecer: games também fazem parte da cultura de um país.

Além de filmes e games, ainda existem as músicas. Com a internet temos acesso a qualquer tipo de música, desde a abertura de Malhação até o disco inteiro de maior sucesso de Michael Jackson.

Se liga nessa! Uma chance de provar que estou certo sobre o que falei de filmes: se você não sabe quem foi o Michael Jackson, ~~deveria segurar uma dinamite e esperar ela explodir,~~ baixe o filme Moonwalk e saberá... na verdade saberá só na introdução, porque o filme não é sobre a carreira dele... mesmo assim saberá.

Vamos ao último agora.

Interação social

O que é o ser humano sem conhecer outras pessoas? Mesmo que você seja louco o suficiente para, durante seu tempo totalmente livre para fazer todo tipo coisa, escolher ficar em casa, a internet pode resolver o problema, pois sem ela, você estaria completamente isolado do mundo. E como a internet pode resolver isso? Três palavras: M S N... ... ... ... Tá legal, "M", "S" e "N" são letras, e não palavras... Mas isso não vem ao caso!

Com o MSN (lembre-se: letras, não palavras!) vc se mantein em CoNtAtO com akele migo xatu ki screv de jeito ki vc nunka IntendI e fica te enchendo o saco chamando sua atenção a cada palavra que escreve. Detalhe: eu disse "a cada palavra" e não "a cada frase".

É isso aí, interação social pode não ser algo perfeito.

Mas é claro que existem ótimos momentos, como por exemplo, um momento que você conhece uma garota muito legal com quem começa a gostar de conversar, tornado a interação muito mais interessante.

Mas, cuidado! Pois pode acontecer aquilo que eu disse: você, por acidente, responde algo na janela errada, que no caso, provavelmente será a janela dessa garota, e será algo que você ia dizer sobre ela a um amigo, algo que ela não poderia ler... fica a seu critério imaginar o que ela não poderia ler. Por sorte, você tem experiência em sair de situações difíceis, como essa, corrigindo rapidamente o que disse. Daí acontece o inevitável, sua poderosa Velox de 10 megas, que mais parece 125 Kbps, misteriosamente para de funcionar, não dando tempo para desfazer a besteira que você fez.

MALDITA VELOX DE 10 MEGAS QUE PARECE 125 KBPS!!!

Espere aí! Existe Velox de 10 megas?

Vai saber...

Bom, é isso aí! Você pode xingar, reclamar e desejar todo o mal existente nesse mundo para sua internet, que até deve merecer, mas uma coisa é fato: VOCÊ... NÃO... VIVE... SEM... ELA!

Ou talvez viva, sei lá!

Até a próxima!

GTA San Andreas: Mouse para de funcionar

2010-07-17T20:34:00.022-03:00

Imagine a situação: você está jogando GTA tranquilamente quando, após pausar o jogo, o mouse simplesmente parou de funcionar. E algumas vezes até o jogo para também. O que fazer?

Esse é um problema que acontece com o GTA San Andreas em alguns computadores. Acho que o melhor a se fazer é baixar o patch de atualização, se bem que não sei se isso resolve. Seja como for, com algumas pessoas esse problema se repete várias vezes, mas existe um jeito de, pelo menos, amenizar isso (Bom, comigo deu certo...)

Abra o bloco de notas e cole isto (quando colar, vai aparecer um texto embaixo; pode apagá-lo, é só um recurso deste blog):

Start "GTA" /belownormal "C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas\gta_sa.exe"

Detalhe: Se não conseguiu copiar, copie daqui. O blog está com alguns problemas de script e eu sou preguiçoso demais para resolver... Voltando ao assunto:

A parte em amarelo é o diretório onde normalmente o GTA fica. Se seu jogo não fica nesse local, substitua-o pelo diretório certo.

Salve como GTA SA.bat (pode ser outro nome, mas não se esqueça de salvar com a extensão .BAT ) e coloque-o na pasta do jogo.

Esse arquivo fará com que o jogo seja executado em prioridade "abaixo do normal", o que por algum motivo resolve o problema do mouse.

A partir de agora você deve iniciar o jogo através desse arquivo, então crie um atalho para ele na área de trabalho ou em outro lugar de sua preferência.

===

Caso não goste da aparência do ícone do novo atalho, clique com o botão direito nele, vá em Propriedades > Alterar ícone > Procurar; vá até a pasta do jogo (C:\Program Files\Rockstar Games\GTA San Andreas), selecione o arquivo gta_sa.exe e cliquem em OK.

Até a próxima!

Como usar o Zsnes (básico)

2010-07-16T00:00:00.018-03:00

Apenas algumas dicas básicas de como usar o Zsnes, que é considerado um dos melhores emuladores de Super Nintendo.

Você pode saber um pouco sobre o Zsnes e baixa-lo aqui:
Baixaki: ZSNES download

E esse é um dos milhares de sites onde você pode baixar ROMs:
www.gameroombr.com

Como usar o Zsnes

Vamos lá!

Primeiramente, para organizar um pouco, aconselho a criar na pasta onde está o Zsnes outra pasta com o nome de Jogos (ou outro nome qualquer), para colocar as ROMs.

Quando executar o Zsnes verá esta tela:

Clique em Load, irá aparecer esta janela:

Agora, no lado direito, clique duas vezes em Jogos (a pasta que eu sugeri criar). Em seguida, no lado esquerdo irão aparecer os jogos (ROMs) que você colocou lá. Clique duas vezes no jogo que desejar para inicia-lo.

F2, F3 e F4

Umas das vantagens de se jogar em um emulador é de poder salvar o jogo a qualquer momento e continuar de onde parou quando quiser. Nem todos fazem isso (No$GBA, por exemplo), mas o Zsnes está no grupo dos que dão suporte a essa função.

F2 salva o jogo a qualquer momento no slot que estiver em uso.

F3 escolhe um dos 10 slots que será usado para salvar o jogo. (o slot 0 também conta)

F4 carrega o slot que estiver em uso

Teclas F5 à F12, 1 à 5 e 6

As teclas F5 à F12 servem para habilitar / desabilitar os canais de som, as teclas 1 à 5 servem para habilitar / desabilitar as camadas de vídeo (sendo a 5 para sprites) e a 6 é a tecla pânico, que serve para desfazer todas as besteiras que você tenha feito mexendo nas outras teclas.

Tecla [ " ]

Caso não tenha entendido, é aquela tecla que fica acima da tecla TAB [ " ]. Ela serve para acelerar o jogo.

Outras funções

Do lado direito de Game existe uma seta virada para baixo:

Ao clicar nela você verá os 10 últimos games jogados.

Menus

Game

Load já foi explicado acima.

Run serve para sair do menu do Zsnes e voltar ao jogo. Mesma função da tecla Esc (que também serve para entrar no menu).

Reset reinicia o jogo (do mesmo jeito que no Super Nintendo).

Save State mesma função do F2.

Open State mesma função do F4.

Pick State mesma função do F3.

Config

Input configuração de controles

Video configuração de vídeo. As resoluções marcadas com F são Full Screen (tela cheia) e as marcadas com W são janelas. Repare também que algumas possuem filtros para suavizar a imagem, então teste algumas antes para decidir a melhor para você.

Sound configuração de som.

Tá aí! Como eu disse, apenas umas dicas básicas ~~que não devem ter ajudado em nada!~~ Acredito que com isso já dê para no mínimo desfrutar de um bom jogo de Super Nintendo.

Até a próxima!

Grand Theft Auto: Chinatown Wars

2010-06-20T01:44:00.019-03:00

Sem dúvida nenhuma Grand Theft Auto (ou GTA) é uma das séries de jogos mais conhecidas dos videos games. É quase impossível achar alguém que tenha um PlayStation 2 e nunca tenha jogado um GTA Vice City ou San Andreas, principalmente o San Andreas!

Mas não é só através de um PS2, PS3 ou computador que é possível jogar um GTA. Ele também está presente em portáteis, e é sobre esse que vamos falar agora, mais precisamente sobre a versão para Nintendo DS.

GTA Chinatown Wars foi produzido pela Rock Star Games e lançado em março de 2009 para Nintendo DS e em outubro ganhou uma versão para o PSP.

Nesse jogo você controla o chinês Huang Lee, filho de um dos chefões de uma organização criminosa, conhecida como Triad, que foi recentemente assassinado. Huang ganha a missão de voar para os Estados Unidos e entregar ao seu tio, Wu "Kenny" Lee, uma relíquia de família conquistada pelo seu pai, a espada Yu Jian.

Porém, já nos Estados Unidos, Huang é pego em uma emboscada no aeroporto, e a espada acaba sendo perdida. Com isso, Huang parte em uma cruzada para encontrar a Yu Jian e vigar a morte de seu pai.

Os controles de jogo e a física são bem familiares aos de costume na franquia, apenas com pequenas mudanças para se ajustar ao DS, incluindo a clássica figuração que deixa o jogo mais realista. Sempre se pode ver alguém sendo perseguido pela polícia, entrando em uma loja ou saltando do carro e indo até uma caixa de correio.

A visão de jogo é de cima para baixo, mas diferente das versões antigas, a câmera é rotatória e em certos momentos se aproxima e se afasta do personagem. Infelizmente essa visão de jogo algumas vezes causa falta de contato visual com personagens, tanto o principal como inimigos, quando um deles está em baixo de alguma coisa como um teto de um posto de gasolina por exemplo. Mas isso não chega a estragar a diversão.

A Rock Star ainda conseguiu a façanha de levar para o Nintendo DS, três das quatro ilhas de Liberty City vista em GTA IV. Cada prédio, parque, rua e mais estão presentes nesse game. E ainda foram adicionados novos elementos, assim, tornando GTA Chinatown um novo título e não uma simples cópia onde foi retirado o melhor do original e adaptado o que sobrou, como acontece em muitos jogos para os portáteis.

Sobre os novos elementos, para boa parte deles é usada a stylus (a caneta do Nintendo DS), que tem inúmeras funções. Com ela se pode revirar caçambas de lixo em busca de armas, dinheiro, comida (isso mesmo, comida!) e outras coisas, fabricar coquetéis molotovs, tentar a sorte em raspadinhas etc. O microfone do DS também tem sua utilidade, pode-se assobiar nele para chamar um táxi.

Existe uma outra novidade que chama bastante a atenção, para roubar um carro estacionado é preciso fazer ligação direta, descobrir o código secreto ou simplesmente usar uma chave de fenda para dar partida. Já se pode ver isso logo no começo do jogo após pegar um carro que está parado próximo de onde você começa.

Como você já deve saber ou imaginar, GTA Chinatown é um jogo de mundo aberto, e mesmo em um lugar tão grande como Liberty City, pode acontecer de não se ter mais ideia do que destru... ou melhor, fazer. Para isso estão presente os famosos desafios como corridas, saltos únicos, um "destrua as 100 câmeras espalhadas por Liberty City" (parecido com a coleta de ostras do GTA San Andreas) e vários outros, onde se pode ganhar medalhas e dinheiro (dependendo do desafio escolhido).

E ainda existe um sistema de venda e compra de drogas, com isso você tem mais um jeito de ganhar algum dinheiro no game em vez de ficar enchendo o saco da polícia enquanto atropela e destrói tudo que vê e não vê pela frente, assim todos ficam felizes! (depois que ganhar um dinheiro, aí sim destrua tudo! :P)

Uma outra coisa que ajuda MUITO, que também é novidade, é a possibilidade de voltar ao local inicial da missão com apenas um botão caso fracasse. Isso evita aquela chatice de ter que voltar você mesmo até o local da missão toda vez que morrer ou ser preso e aparecer naquele hospital ou delegacia que fica do outro lado da cidade.

O gráfico é ótimo para um Nintendo DS, usando o máximo do que ele pode oferecer. Ruas, prédios, carros, tudo é muito bem detalhado como sempre se vê em um GTA (levando em consideração a época de cada um). Somente as pessoas tem um pouquinho menos de detalhe, mas isso não atrapalha em nada na qualidade do gráfico.

O audio também é ótimo. Os sons de motores, explosões, tiros, são todos bem feitos e ainda existe algumas vozes digitalizadas. E é claro que não poderia faltar as rádios, onde se pode escutar trilhas sonoras (vai dizer que depois de tudo que o jogo oferece você ainda queria que as rádios tocassem músicas com as vozes dos cantores?).

GTA Chinatown é um jogo viciante, tem muitas fases interessantes e garante muitas horas de diversão, até mesmo depois de zerado como sempre foi. Com certeza é um dos melhores jogos de Nintendo DS. Para quem gosta da franquia de GTA e tem um DS mas ainda não arranjou um GTA Chinatown, não sabe o que tá perdendo.

★★★★★

Até a próxima!

Fighting Force

2010-05-10T22:45:00.011-03:00

Hoje iremos falar desse jogo que parecia ser uma promessa no início mas infelizmente mostro-se fraco, acabou levando notas baixas em avaliações especializadas e caiu em esquecimento.

Fighting Force é um jogo de ação, mais precisamente um Beat 'em Up em 3D. Foi desenvolvido pela Core Design (conhecida pela criação de Tomb Raider) e lançado em 1997 para PlayStation e 1999 para Nintendo 64. Também foi lançado para PC.

O game praticamente não tem história, o vilão Dr. Zeng é um chefe do crime e possui um exército que põe em risco a segurança do mundo e pronto! Morreu o assunto.

Você pode escolher entre 4 personagens, Hawk Manson, Mace Daniels, Ben "Smasher" Jackson e Alana McKendricks. Cada um possui seus próprios golpes normais e mais um golpe especial típico de um Beat 'em Up que retira uma parte de sua vida quando o usa.

A jogabilidade é... aceitável, mas existem algumas coisas que incomodam, como quando você se vira para trás rapidamente e o personagem demora um certo tempo para efetuar um golpe. Apesar de ser questão de segundos, é o suficiente para levar uns socos, chutes, tiros, garrafadas, maladas (existe essa palavra?) e outras coisas. Falando nisso! É possível utilizar vários objetos do cenário como barris, cadeiras, caixas, facas, cassetetes e por aí vai.

Um pouco diferente dos Beat 'em Up's de SNES que se utiliza um único botão para golpear, em Fighting Force se utiliza dois botões onde se pode golpear com as mãos ou com os pés, um para agarrar, um para correr e efetuar outros golpes e mais um para golpear quem estiver atrás de você sem que precise se virar (não pense que isso vai resolver o problema mencionado acima, pois nem sempre isso funciona e você se vê obrigado a se virar para trás e vai apanhar!). Também existe um botão de pulo sabe-se lá pra que!

Os cenários são bem grandes, mas dificilmente você o usará todo já que a todo momento você estará concentrado em eliminar os inimigos que frequentemente estarão te cercando. E dependendo de sua pontuação, você também pode escolher caminhos diferentes.

O gráfico apesar de não ser de grande destaque, faz bem seu trabalho para os padrões da época. É meio embaçado e os cenários já mencionados não tem muitos detalhes, mas isso não chega a incomodar, e os fundos, até que se saem bem.

O audio tem menos destaque ainda, os gritos dos personagens são praticamente todos iguais, diferenças apenas entre personagens femininos, masculinos e chefes (alguns). No geral o audio também não incomoda e também não é algo de se apreciar.

O jogo em si é fácil e rápido, os chefes não causam grande problema, incluindo o último, já que se o jogador for bem agressivo e partir pra cima batendo sem parar, eles apenas se defenderão e mesmo assim continuarão perdendo parte de sua energia. Inclusive existe um deles que voa e pode ser facilmente vencido lançando três ou quatro barris nele.

Pra falar verdade, apesar de tecnicamente fraco eu o acho bem legal, e se você é muito fã de Beat 'em Up's e gosta de jogar o máximo de títulos possíveis, pode ser que também goste desse.

★★★★

Bom é isso aí e até a próxima!

Batman Begins

2010-03-29T13:33:00.017-03:00

Batman, na minha opinião, é o melhor herói do cinema e dos games (dos desenhos também! :D ). O que mais gosto nesse personagem é o fato dele não ter poderes. Pense bem! É muito fácil um herói como o Superman enfrentar centenas de inimigos, afinal, ele pode simplesmente sair destruindo tudo e pronto, acabou! (não é assim tão fácil, mas você entendeu o que eu quis dizer)

Já o Batman tem ações muito mais complexas, antes de sair batendo em qualquer um, ele vai investigar, desvendar todos os motivos de todos os acontecimentos, criar estratégias e descobrir a maneira certa de combater seja lá o que for. Sem mencionar que ele é um grande inventor e mestre em artes marciais.

Mas chega de enrolação! Vamos falar do jogo!

Batman Begins é um jogo de aventura e um pouco de ação tática. Foi lançado juntamente com o filme para PlayStation 2, Xbox e GameCube.

A história é a mesma do filme. Você acompanha Bruce Wayne desde seu treinamento até se tornar o Batman e se aventurar em seu primeiro desafio em Gotham City.

O enredo contém flashbacks. Na primeira fase Batman já tem dias de experiência, na segunda acontece o tal flashback, você passa pelo treinamento de Bruce, onde pode-se aprender melhor os controles de jogo. Esse treinamento dura apenas algumas fases e logo nasce o Batman. Após tudo isso você passará por varias fases até chegar no momento em que aconteceu a primeira e assim seguir a diante na história.

Todos sabem que Batman tem um estilo furtivo, e nesse game não é diferente. Aqui existe a possibilidade de eliminar inimigos um por um, sem que percebam sua presença, e mesmo que percebam ainda é possível continuar escondido, saberão que você está por ali mas não saberão onde.

E agir furtivamente é extremamente necessário quando tais inimigos possuem armas de fogo, pois Batman possui pouca resistência à elas. Mas também existe maneiras de desarma-los, esse game possui um "sistema de medo", com isso você pode dar um grande susto em seus adversários explodindo objetos ou derrubando algo que faça muito barulho próximo deles, fazendo com que larguem suas armas, daí, se for possível, você pode eliminar um de cada vez furtivamente ou partir pro corpo a corpo.

Falando nisso! Vencer uma luta corpo a corpo não é difícil, mesmo com mais de um inimigo (a menos que você se atrapalhe muito). Uma sequência simples já é o suficiente para derrotar alguém, e algumas vezes pode-se usar uma "bat sei lá o que" de gás, lacrimogêneo, se não me engano, ou outro de seus equipamentos para ajudar.

Também estão presentes alguns quebra-cabeças, mas são bem fáceis de resolver. Algumas vezes o jogo até te diz logo o que fazer para resolve-los.

O gráfico é muito bom, os cenários são bem trabalhados com muitos detalhes e um certo clima sombrio, e os personagens são bem modelados. O audio também foi bem feito e não deixa a desejar nos efeitos sonoros.

Batman Begins não é um jogo muito longo ou muito difícil, o que pode desagradar um pouco alguns jogadores, mas nada que o game não consiga compensar. E apesar de ser um daqueles games feitos para serem lançados junto com um filme, é um jogo muito bom e que garante algumas horas de diversão, principalmente pra quem é fã do personagem.

★★★★

Resident Evil 4

2010-03-22T18:57:00.035-03:00

Muito bem! Vamos a minha primeira "análise" de jogo, e o que é melhor do que começar com um jogaço de PlayStation 2? Vamos lá!

Resident Evil é uma das melhores e mais conhecidas franquias da Capcom, muitos já passaram horas jogando esse game matando zumbis (apesar de já estarem mortos :P ). O game atual da série é Resident Evil 5, mas vamos falar sobre seu antecessor.

Resident Evil 4 é um survival-horror com muita ação. Foi lançado primeiro para GameCube e meses depois para o PlayStation 2.

Resident Evil 4 foi a revolução dos RE's, muitas novidades foram vistas nesse jogo. Basicamente você continua enfrentando os famosos zumbis, certo? Não dessa vez, os inimigos não estão mortos nesse jogo, dessa vez são "Ganados", pessoas infectadas por um parasita nomeado de "La Plaga". Outra novidade é a visão de jogo que sofreu uma grande mudança, agora a câmera se posiciona no ombro direito de Leon (protagonista do jogo) e as armas ganharam uma mira infravermelha, o que ajuda muito em momentos em que é necessário um certo nível de precisão.

O jogo está mais dinâmico, devido a sua nova jogabilidade e um bom aumento no número de munição é possível enfrentar um grande número de inimigos, e frequentemente isso acontece, já na 1ª fase o jogador terá que enfrentar vários Ganados em um vilarejo, e pior, se você entrar em uma certa casa que tem por ali, ainda terá que enfrentar um desgraçado metido a "o assassino da serra elétrica" que se te encostar é fim de jogo na hora.

Alguns elementos dos jogos anteriores estão presentes neste, como aqueles quebra-cabeças que precisam ser resolvidos para dar continuidade as fases, e as ervas de cura. No caso das ervas também há uma novidade, agora existe uma erva amarela que combinando com a verde é possível aumentar a barra de saúde, além de recuperar parte da saúde (ou toda, se a vermelha for combinada também) caso tenha perdido.

O gráfico é ótimo, digno de um PlayStation 2, e os cenários são bem detalhados e possuem um clima sombrio. O audio é muito bom, tanto nos efeitos, como em tiros e explosões, quanto na trilha sonora que muitas vezes combina com o cenário e situação do momento.

Apesar de vilas e corredores sombrios, Resident Evil 4 não é tão assustador como seus antecessores, mas tem seus momentos em que consegue dar bons sustos. Também não é um desafio ultra difícil, mas existem situações que dificultam um pouco, como quando você se vê cercado de inimigos e com pouca vida e munição. O curioso é que nessa situação, na maioria das vezes que se pensa "Não tem como eu sair dessa!", você acaba dando um jeito e quando percebe até já passou de fase, mas nada que diminua a dificuldade.

Quem é fã de Resident Evil não pode deixar de jogar esse ótimo jogo que é Resident Evil 4, e pra quem não conhece, vale a pena conhecer.

★★★★★

Até a próxima!!

OnLive estreia em junho

2010-03-22T00:15:00.013-03:00

Só para treinar ;)

OnLive é um serviço online de jogos parecido com o Stean (Serviço da Valve, a distribuidora de Conter Strike), mas não será preciso fazer downloads dos jogos comprados, eles serão executados diretamente do servidor, dispensando a compra de mídias. Também será possível alugar games e já começar a joga-los e tudo sem instalação.

E tem mais, não é necessário ter um computador potente para rodar os jogos, como já foi dito, eles rodarão diretamente do servidor. Imagine você jogando games pesados, algo como GTA IV ou até mesmo Crysis, com um computador considerado simples! Quem não tem um computador, terá a opção de jogar em um tipo de roteador que será ligado a uma televisão e ao modem de banda larga, podendo usar um joystick.

É claro que tudo que é bom tem um preço. Para desfrutar desse serviço é essencial que se tenha uma conexão mínima de 1.5 Mbps para jogar em resolução padrão. Detalhe: os jogos são lançados em HD (alta defunição) sendo necessária uma conexão de 5 Mbps para joga-los e só depois serão disponibilizados em resolução padrão (sem dizer que aqui no Brasil iriamos precisar de conexões mais velozes pelo fato dos servidores não serem daqui).

O usuário também terá que pagar uma taxa mensal de 14,95 dólares (aprox. R$ 27) para manutenção de sua conta, mas isso não inclui os jogos, que deverão ser alugados por alguns dias ou comprados. O preço poderá variar, pois serão oferecidos programas de fidelidade, nos quais você pagará por mais meses de uso de uma só vez, baixando o preço (mais ou menos como os contratos de fidelidade que as empresas de telecomunicações fazem no Brasil, só que de um jeito que respeita o consumidor e não é abusivo).

Mas nós brasileiros, não teremos que nos preocupar com tudo isso, não teremos esse problema de sermos "obrigados" a possuir 5 Mbps, pois nem mesmo mencionaram alguma coisa sobre Brasil, o OnLive será lançado dia 17 de junho de 2010 (de acordo com o E3 de 2009). Ele estará disponível apenas nos EUA e mais tarde na Europa.

Fonte: Baixaki

Apresentação

2010-03-21T01:00:00.014-03:00

Seja bem vindo ao Jôgaros (se é que tem alguém lendo isso :P )! primeiramente quero dizer que sou apenas um amador e criei esse blog que utilizarei mais como um passatempo, portanto, posts de qualidade pode ser algo raro por aqui, mas como não tenho nada a perder, por que não tentar? Pois é, aqui irei falar sobre jogos de consoles (mais ou menos como análises), talvez da 3ª à 6ª geração, e postar outras informações relacionadas a games. Bom! É isso, vamos ver agora onde isso vai parar.